à ceux qui me liront, aceux dans l'ignorance à ceux qui se réveillerons...
la vie est faite d'égnimes, de doutes, de mysteres. Nous ne comprenons pas toujours nos comportements passés présents. Parfois nous avons l'impression qu'ils nous appartiennent pas... Nous sommes humains, nous sommes dans l'oublis dans le souvenirs, dans l'amour la nostalgie, la mélancolie. Nous vivons notre vie heureux parfois affligé parfois honteux de nos actions, mais nous sommes toujours là, nous vivons parce que la vie est ainsi. J'ai 20 ans, je suis en formation pour soigner les gens en mal de vivre, en mal de corps
je vous ecris aujourd'hui pour crier tout bas ce qui me ronge de maniere si forte que cela m'est insupportable . j'ai 20 ans je suis empoisonnée du mal de vivre du mal de mon identité de mon etre.
j'ai ouvert une plaie à jour qui ne s'est jamais refermé qui est toujours rester à vif mais je l'ai contourné pour vivre justementou survivre, je me suis construite sur l'eau sur le vide , et d'après la magnifique loi de la gravité, le vide attire et donc forcément ma construction tombera à l'eau .
il est difficile d'écrire et je suis consciente que je ne suis pas la seule à rencontrer ces difficultés
voyez vous mon pere est un homme de valeur il est vu socialemnt comme quelqu'un de gentil, papa poule aprrécier de tous un peu nerveux mais serviable et brave. Il donnerait tout pour sa famille, a souvent des pics de coleres mais qui sont dissimulé de son entourage;
en fouilant dans mes emotions mes ressenties mes angoise ma vie ..
j'ai eu unretour en arriere et j'ai revécu des moments ou ma personne d'un coup s'est brisé, je crois que mon pere m'a touché lorsque j'avais 3 ans . j'ai des flashs, des angoisses des doutes, je ne sais pas encore si j'ai crée ca de tout de ^pieces ; je ne sais pas . je sais que ca m'a retournée . je sais que j'ai l'impression de me retrouver reintegrée? mais je sais que j'ai gratté quelquechose d'horrible d'impensable d'inconcevable .
j'ai été violé à 15 ans et je sais que c'était pour justifier un passé ... peut etre celui la .
je sais aujourd'hui qu'il y a de fortes probabilté que ces faits soient vrais mais que j'ai caché en moi pour survivre , aujourd'hui faut il encore que je les accepte.
j'ai peur de mon futur, de mon présent , de fermer les yeux car j'ai des flash ? mes relations avec les hommes ont toujours ete particuliere etranges. Vers 6ans j'etais hyper mature trop renseigne sur la sexualité.
jje suis etonné et admirative devant vos témoignages qui sont si courageux vous etes des personnes courageuses mais je ne le suis pas.. c'est ainsi je pense qu'on arrive à accepter peutr etre cela . je suis une personne très introvertie pour parler de moi.
bref je vous laissse je vous offre mes voeux de courage et d'espoir car pour le peu que j'e ai je préfere vous l'offrir
je pense à vous ......... courage
