Lundi 18 avril 2022 : Je vais révéler ici un secret de ma famille. Attention, beaucoup de triggers (des déclencheurs de traumatismes) dans mon texte, lisez-le que si vous êtes en capacité de le faire !
Mon texte, vous pouvez le partager avec qui vous voulez, il est public et accessible par tout le monde !
Amnésie traumatique : « Un mécanisme dissociatif de sauvegarde que le cerveau déclenche pour se protéger de la terreur et du stress extrême générés par les violences », La levée de l’amnésie « fait revivre à l’identique les violences du passé comme une machine à remonter le temps ». La mémoire traumatique en bref : https://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/memoire-traumatique.html?fbclid=IwAR2fdbmj5OXqZHultQuhgfHJK3ZCIcsM76CraeXXDE8lPYbgUtRK7qxPh9A
J’ai 60 ans aujourd’hui ce lundi 18 avril, c’est mon anniversaire et je vis depuis hier soir un fort stress post traumatique ! Hier, le dimanche 17 avril, en fin de journée, en rentrant d’un merveilleux séjour de 10 jours avec mon compagnon sur l’ile de Madère, j'ai trouvé 3 courriers de ma famille biologique... Une invitation au mariage de ma sœur, une carte d’anniversaire de ma mère - elle avait pris l’engagement, suite à ma demande et à ses refus de me dire la vérité, de ne plus jamais me revoir, ni de me contacter, ni de me parler... - et il y avait en plus une carte d’invitation pour autre réunion familiale ... 3 courriers qui à eux seuls m’ont terrassée net ! Depuis hier tout mon être est replongé dans son passé traumatique ! C’est ce que l’on nomme aujourd’hui comme étant des troubles du stress post-traumatique (TSPT) : « des troubles qui surviennent après un événement traumatisant. Une reviviscence répétitive des évènements qui peut se manifester sous différentes formes : des flash backs soudains faisant revivre la scène ou faisant penser qu’on se trouve en présence de son agresseur, l’intrusion involontaire et envahissante d’images ou de pensées relatives à l’évènement, des cauchemars de répétition ou la peur réflexe face à des bruits ou mouvements brusques… Cette reviviscence survient spontanément, suite à un stimulus (son, lieu, odeur…) ou encore lorsque la vigilance est moindre (phase d’endormissement). Elle entraîne des manifestations physiques » relatives à la détresse psychique : sueur, pâleur, tachycardie, raidissement.... »
Je vais donc révéler ici, et pour la première fois avec autant de détails, un des derniers - j’espère - secrets de ma famille, secret de famille que j'ai partagé avec deux personnes de ma famille qui sont très proches de ma mère et qui a été bien gardé sous silence depuis ! C’est une mise au point publique, pour faire connaître à l’ensemble de ma famille biologique, à leurs proches et à leurs alliè·e·s, les raisons qui font que je ne peux pas revoir ma mère ! Pourquoi aussi je souffre tant à chacune de leurs invitations où je ne vais pas pouvoir les rejoindre parce que ma mère sera là aussi ! Ce que je raconte là c’est un extrait très très épuré de ce que j’ai vécu ! Presque tout le monde autour de moi sait que mon père a violé au moins 2 de ses petits-enfants. Quelques autres personnes savent qu’après de nombreuses années d’amnésies j’ai retrouvé la mémoire des viols de mon père, et des attouchements sexuels de mon grand-père paternel, de ma toute petite enfance à mon adolescence, et concernant mon père, suivit par de nombreuses années où il m’a harcelé de ses ardeurs ... J’ai vécu de ma petite enfance jusqu’en 2018 (l'année de ma dernière grosse sortie d'amnésie) dans un état dissociatif et sous l’emprise quasiment permanent de ma mère et de mon père (au moins jusqu'à son décès...) ! Dissociation traumatique et processus d’emprise : https://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/dissociation-traumatique.html?fbclid=IwAR0XCFPmVzwJJTQWwrNjXnSxBUi48Dg7tEoQ_ukWv0OX4m87g8r7ZxCn314
J’ai retrouvé la mémoire des viols et des agressions sexuelles lors de mes 2 sorties d’amnésies traumatiques, en 2013 et en 2018. Cela a pris des années, et des heures de diverses thérapies, après mes retours de mémoires, pour que le puzzle de mes souvenirs devienne de plus en plus clair et surtout cohérent ! Ma mère a toujours nié le fait de savoir que son mari pouvait violer ses enfants ! Même lors de la dénonciation en 2004 d’une de ses petites-filles, qui à son adolescence, a dénoncé judiciairement et seule, sans l’aide de sa famille au début, les viols à ses 7 ans par mon père, suivit d’un procès en 2006 pour les viols par mon père de deux de ses petites-filles, ma mère était encore dans le doute, elle vantait souvent les qualités de mon père pour essayer de minimiser ses viols. J’ai été sous l’emprise de ma mère de très (trop) nombreuses années ! Ma mère a toujours su que mon père me violait depuis ma petite enfance ! Elle l’a toujours su, car elle en a été la témoin plusieurs fois (elle n’a pas arrêté de le nier avec moi, puis elle a fini par l’avouer à un·e de mes enfants !) J’ai aussi de nombreux souvenirs où je lui ai demandé de m’aider, à elle comme à bien d’autres adultes autour de moi ! Personne ne m’a jamais entendue, ou fait quoi que ce soit pour me protéger... J’avais beau parler, les viols continuaient dans un silence absolu ! Malgré cela, elle laissait ses enfants seul·e·s avec lui dès qu’elle allait en réunion le soir ou à n’importe quel autre moment en journée. Elle a fait pareil avec ses petits-enfants... Elle laissait ses petits-enfants seul·e·s avec lui les soirs de ses réunions paroissiales, ou à d’autres moments en journée ! Moi-même j’ai laissé mes enfants seul·e·s avec lui tellement de fois !!! Ma mère, cette femme, durant des décennies, a offert ses enfants et ses petits-enfants comme objets sexuels à son époux ! Elle ne fut pas que sa complice, elle fut celle qui a consciemment par son silence fourni à son époux des enfants pour assouvir ses perversions ! Deux générations d’enfants abusés ! Si mon père n’était pas décédé, il y aurait pu avoir une troisième génération d’enfants violé·e·s par lui dans ma famille !!
Ma mère est une femme intelligente, cultivée, et pour moi c’est en plus une manipulatrice et une menteuse, elle a eu plusieurs décennies pour réagir et protéger ses enfants et petits-enfants... Elle a eu des centaines de fois les preuves des perversités de mon père … Elle ne m’a jamais cru, n’a jamais voulu que je lui en parle, à aucun moment, alors qu’elle nous a surpris plusieurs fois mon père et moi nus dans un lit, j’ai tellement espéré qu’elle puisse enfin m’aider, je l’ai tellement suppliée malgré ses refus de m’aider !! Elle a si souvent refermé cette porte de la chambre où je me trouvais avec mon père, qu’à chaque fois que je m’en souviens j’ai la nausée, cette puante sensation d’être encore abandonnée et sacrifiée par elle ! Elle a juste su bien protéger et verrouiller son statut familial et social et paraître une « sainte » femme dans sa paroisse où elle n’a eu de cesse d’œuvrer généreusement pour aider en toutes occasions !
Je souffre, et pas qu’un peu, des choix de ma famille et de certain·e·s de mes proches, d’inviter ma mère à leurs évènements amicaux et familiaux, et de fait, de me condamner moi, à ne plus pouvoir les côtoyer depuis tant d’années ! Quand iels font ces choix, de la recevoir dans leurs maisons, d’aller la voir, et qu’en plus iels m’invitent aux mêmes endroits qu’elle, c’est refuser de connaître la vérité sur ce qu’elle a fait à plusieurs d’entre nous, c’est aujourd’hui refuser de me croire, c’est de me demander aussi d’être en présence d’une criminelle, de la personne qui a participé à bousiller ma vie, et celles de tous ses enfants et petits-enfants Si j’avais pu retrouver ma mémoire plus tôt, il y aurait eu bien moins de victimes … mon père aurait été condamné et emprisonné…. et ma mère aurait eu elle aussi un procès et un emprisonnement ! Mes nièces n’auraient pas été violées non plus !! Je ne refuserai à personne de concernée par cette histoire de près ou de loin, de venir me voir et d'en parler avec moi, ma maison, mon cœur leurs seront toujours grandes ouvertes, et iels auront toute mon attention avec empathie et compassion ! Nous sommes toustes dans ma famille, les victimes de mon père et de ma mère ! Toustes nous avons été, ou nous sommes encore, sous l’emprise de ce secret de famille et de ma mère, secret que ma mère sut très bien faire perdurer depuis presque 60 ans et utiliser à son avantage ! Nous pouvons toustes changer cela et nous retrouver ! Je saurai vous attendre, je sais très bien le temps que ça prend de retrouver sa propre vie, parfois des années, pour sortir de l’emprise des secrets mortifères de sa famille !
Jeudi 21 avril 2022 : Je suis traversée depuis ce matin par des vagues d’émotions, de chagrins et de soulagements, tout à la fois ! Quelques membres de ma famille et leurs proches, dont je n’ai plus de nouvelle depuis des années, consciemment pour certain·e·s, et inconsciemment pour beaucoup d’autres, sont en train de se « réveiller » et certaines personnes de ma famille et de leurs proches, qui ont lu mon post public sur Facebook, m’ont écrit ou téléphoné avec beaucoup d’empathie et de bienveillance, j’ai reçu du soutien, des encouragement et de l’amour ! Iels me disent même qu'iels ont partagé mon témoignage avec d’autres membres de leur famille et de leurs proches ! Dans un excès de colère, de furie, d’injustice... ce lundi 18 avril, le jour de mes 60 ans, j’ai partagé publiquement mon témoignage de partout où cela m’a été possible sur les réseaux sociaux, par e-mail, textos, etc... Je m’attend bien sûr à ce que certaines personnes de ma famille, ou d’autres, vont peut-être chercher à me nuire, ou à faire comme elles le font depuis des années, me fuir ou m’ignorer, mais pour l’instant les tous premiers messages que j’ai reçus me sont salvateurs et aidant pour retrouver plus rapidement mon équilibre émotionnel, ne plus être dans cette peur de parler ! Être entendue et reconnue par des membres de ma famille et de leurs proches... je ne peux même pas, pas encore, décrire ce que cela a comme effet en moi... Je suis sous le choc ! Cela fait près de 58 ans (j’en ai 60 depuis lundi) que je n'avais pas réussi à être entendue sans que rien ne change pour moi, sans être rejetée ou mise de côté, et là il semblerait que quelque chose se passe...
C’est encore difficile pour moi de vous en parler clairement, je suis en prise à beaucoup de stress encore et d’émotions assez difficiles à gérer, mais je ressens une puissante nécessité d’en parler comme si ma vie désormais en dépendait, comme si aujourd’hui, là de suite, continuer de me taire, c’est pour moi mourir bientôt... Je suis encore sous anxiolytiques, et physiquement je suis bloquée et je souffre à bien des endroits. Lundi, quand je vous ai décrit ce qui m’est arrivé dimanche, si mon compagnon n’avait pas été là, si en même temps mes 2 enfants ne m’avaient pas parlé au téléphone, j’aurais certainement fait une tentative de suicide, c’est la première chose à laquelle j’ai pensé... Que ça s’arrête une bonne fois pour toute ! Il m’est difficile de vivre sereinement un quotidien depuis que j’ai retrouvé la mémoire, quand je sais que mes fantômes du passé peuvent tenter par surprise de coloniser tout mon être en force, et parfois sans que j’aie eu le temps de les voir arriver. Le plus souvent, je les sens arriver, et je sais quoi faire et qui contacter, mon entourage proche comme mes thérapeutes connaissent très bien les procédures pour me reconnecter au présent et iels réagissent aussitôt. Dimanche je n’ai rien vu, rien senti venir, j’ai lu ces 3 courriers à mon retour de vacances et je suis tombée d’un coup à terre, en train de m’asphyxier littéralement, ma gorge se nouant pour contenir la charge de mes traumatismes, souvenirs... Aujourd’hui, il me semble que je peux espérer arriver à tourner cette page de ma vie et à ne plus en avoir autant peur... J’ai eu trop longtemps peur de parler !
Mercredi 4 mai 2022 : Aucune autre nouvelle de ma famille, de leurs proches ou allié·e·s depuis mon mot du 21 avril... Je vais mieux, le soulagement d’avoir réussi à parler a pris bien plus de place en moi que le stress. Iels leur faudra peut-être du temps... ou pas... Pour me recontacter, me revoir, me recevoir... Je me sens habitée par une incommensurable tristesse, avec la colère en moins.