25 ans après
j'ai confronté mon cousin
Bonjour,
Je souhaite témoigner pour me libérer d'un poids et en aider d'autres peu être. J'ai vécu une expérience qui m'a traumatisée quand j'avais 8 ou 9 ans. Mon cousin de 5 ans plus âgé à profité de ma naïveté et de celle de sa demi-soeur du même âge que moi pour nous faire des attouchements... La première fois, mes grands parents qui partaient faire une course lui on demandé de s'occuper de moi, il m'a alors fait descendre à la cave et proposé de me donner des pin's si je venais m’asseoir sur ses genoux... Je l'ai fait sans trop comprendre ce qui se tramait, il m'a fait baisser ma culotte et à essayer de me pénétrer, je lui ai demandé d’arrêter comprenant que tout ça n’était pas normal, sous le choc... Il m'a donné un pin's au lieu de 10 sous prétexte qu'il n'avait pas réussit à faire ce qu'il voulait (il n'arrivait pas à bander sans quoi je pense qu'il m'aurait violée).*
Une autre fois dans cette même cave sombre qui servait de salle de jeu, il m'a imposé la contrainte visuelle alors qu'il se masturbait, je lui disait d’arrêter et j'éteignais la lumière qu'il rallumait, il me proposait de toucher. Une autre fois il nous a proposé un jeu avec sa soeur, nous devions enlever nos culottes, j'ai protesté, il a dit "allez ça va être marrant", regarde ma soeur elle veux bien... Alors il nous a fait nous allonger et nous a pénétré avec un jouet en plastique long... Je lui ai dit que ça faisait mal, je lui ai demandé d'arrêter... Il a dit mais non ça fait pas mal mais finalement a stoppé...
Il y'a eu un avant et un après pour moi. Cela m'a brisée pendant mon enfance et adolescence. Je me suis sentie trahie, très sale, coupable et pas légitime de me sentir mal à cause de ça les années qui ont suivies parce qu'il n'était pas beaucoup plus âgé. Bien qu'il était du genre caïd, petite frappe plus qu'enfant de coeur et sortait déjà avec des filles... J'ai fait une grave dépression à l'adolescence. A sa soeur il a fait d'autres attouchements une fois en vacance. Après ça nous en avons parlé toute les deux et décidé de lui écrire une lettre pour lui demander pourquoi il avait fait ça, cette chose étrange... Nous la lui avons donnée, il a prétexté l'avoir perdue... Après ça silence. Par chance il n'a jamais recommencé... ce qui minimise sans doute l'impact, quand je lis d'autres témoignage je me dit qu'on a eu de la chance.
J'ai mis très longtemps à en parler. Ce cousin je le voyait tous les jours, toutes les fêtes de famille et il était plus un frère qu'un cousin, nous étions proches. A l'adolescence j'en ai parlé a ma mère, elle était sous le choc mais n'a rien dit, je lui ai demandé de se taire. A mon frère j'en ai parlé aussi à l'adolescence mais il a dit que ce n'était rien, des conneries de gosses (après quelques années il m'a demandé pardon pour avoir dit ça et quand je lui ai donné quelques détails des événements). Je suis restée proche de mon cousin pendant très longtemps, au fond je l'aimais comme un frère avec qui j'avais grandit, c'était ambivalent et ça l'est toujours c'est ce qui est difficile, entre l'amour et la haine. Il n'a jamais recommencé après cette lettre bien qu'il a instauré quelques fois un climat pesant entre nous (caressant sa copine devant moi ou l'embrassant sans retenue, faisant des allusions sur ses conquêtes sexuelles). Je l'appréciais malgré tout comme un frère.
Cependant il a essayé plusieurs fois de me détruire psychologiquement me disant que si mes parents ne s'aimaient plus c’était de ma faute, que s'il avait une fille il prierait pour qu'elle ne soit pas comme moi (j'étais torturée à l'adolescence et un peu gothique)... Etc... J'ai eu des problèmes d'anorexie. J'ai fait des cauchemars dans cette cave sombre... Oui ce qui s'était passé était grave, du moins pour moi, et ça a impacté ma vie, ma jeunesse, creusant un abîme dans mon coeur. Nous en avons reparlé très tard avec ma cousine, pour elle aussi ça a été dur. J'ai toujours espéré secrètement qu'il se sente désolé. Je me suis éloigné de lui à l'âge adulte sentant qu'il était toxique et me demandant si dans le fond il n'était pas pervers narcissique...
Il y a quelques jour je l'ai confronté car il c'est montré virulent par sms à cause d'un problème d'héritage alors j'ai saisi l'occasion... Aussi parce que tout nos aînés sont décédés, je ne risque pas de briser une famille, sans doute ça n'était ce pas la bonne occasion, j'ai été impulsive... Il a rit et minimisé, pour lui une erreur d'enfant, c'est facile. Il n'a pas demandé pardon bien entendu, ni pour sa violence psychologique et c'est montré encore plus virulent. Il n'a pas pris ma souffrance en considération, comme la fois de la lettre. C'est dur parce que j’espérai inconsciemment qu'il soit désolé, 25 ans après et bien que j'ai pris de grande distance (+ de 1000 bornes et jamais de contact) il me faut faire le deuil de cette relation une bonne fois pour toute (et c'est un mal pour un bien). Des remords de sa part ne viendront jamais, je n'aurai pas du en attendre. Je me suis souvent demandé s'il avait recommencé, parce que j'ai le doute de par sa personnalité et son envie d'être adulé par les jeunes femmes, les jeunes filles... Cela ne m'étonnerait pas.
De le confronter peut être que cela m'a fait reprendre le pouvoir, même si cela m'a donnée la nausée plusieurs jours durant... Cela a fait resurgir des souvenirs, j'ai eu l'impression d'avoir 8 ans à nouveau et pour le moment c'est plutôt difficile de me replonger dans ces souvenirs. Je regrette de n'avoir pas averti mes parents à cette époque, peut être que cela aurait eu moins d'impact, encore faut t'il qu'ils aient eu la bonne réaction. On ne peut réécrire l'histoire. Je suis fière d'avoir brisé le silence et de lui avoir renvoyé toute cette merde. Peut être qu'enfin je vais pouvoir laisser ça derrière moi... Je vais lire le livre "quand toucher n'est plus jouer" sur l'inceste entre frère/soeur, cousin/cousine j'espère que cela m'aidera a tourner la page une bonne fois pour toute. J'ai confiance.
