Bonjour, je me lance avec du mal mais je me lance... Tout est si confus dans ma tête ! Il y a un an et 3 mois, je me suis réveillée vers 00h30 avec des symptômes terribles (je ne savais pas à ce moment-là que je souffrais de symptômes suite à un choc post-traumatique)... j'ai été réveillée en sursaut avec une phrase qui me disait "réveille toi maintenant où tu vas mourir", s'en est suivi des spasmes, des sensations de vagues bizarre en moi voir même indescriptibles ! Une sensation de fièvre, je pensais avoir 40° mais en fait je n'avais rien... et je tremblais comme une feuille morte...
Mon mari a côté a compris que je faisais certainenement une atttaque de panique ! Je n'ai plus dormi de la nuit et je suis allée à 7h30 chez mon médecin traitant qui m'a confirmé qu'il s'agissait sans doute d'une grosse angoisse lié à du stress... je ne le croyais pas et nous avons fait tout un bilan de santé ! Verdict : tout allé bien et malgré ça je continuais de faire mes angoisses la nuit avec toujours cette mort imminente que je ressentais en moi ! Horrible tout simplement horrible !!!
Au bout d'un mois je me suis décidée à aller consulter un psychothérapeute ! Je le connaissais déjà pour avoir fait une formation chez lui ... Habitant à 100km de chez moi, je ne pouvais y aller que toutes les 2 - 3 semaines et nous papotions ! je me rappelle même souvent y aller et de parler de tout sauf de mon problème, par évitement ! Par contre si j'avais juste fait une crise la veille au soir de notre rencontre, j'y allais désespéré et nous faisions les exercices nécessaires pour vaincre ces insomnies qui hantaient ma vie ! Du coup, je gérais mieux toutes mes angoisses ! Il m'arrivait d'en faire encore mais juste le fait de me dire qu'il ne m'arrivera rien faisait passé mes symptômes ...
Il m'a donc fallu 1 an pour comprendre l'origine de mes troubles et les accepter ! Il y a 2 mois j'ai été en proie à de violentes colères envers moi-même et je ne me les expliquais pas ! Mon mari étant en contact avec mon psy avait compris qu'il était l'heure pour moi de passer à l'étape supérieure... celle où j'allais comprendre que j'ai été victime durant mon enfance !
J'ai donc accepter que nous démarrions la thérapie primale et de laisser parler mes émotions cette fois-ci ! Dès la 1ère séance le cri est sorti... le cri primal ! Un cri que l'on ne pourra pas sortir en tant normal, un cri qui vient du plus profond de son être !! A compter de cette séance, je ne pouvais plus nier le fait qu'il m'était arrivé quelques choses quand j'étais petite puisque en plus du cri, j'hulais et j'hurle encore des mots comme "lâche-moi", "non pas chut", "ne me touche pas"... mais c'est toujours autant le trou noir ! j'ai les émotions, mais pas les images !
Par contre, j'ai de petits flashs qui viennent successivement à moi... je pense que l'événement a dû se passer chez mes grands-parents ! A l'époque, mes parents étaient très jeunes (ma mère m'a eu lorsqu'elle avait 17 ans) donc j'ai été balancé d'une mamy à l'autre... Chez ma mémé les souvenirs sont très clairs ! J'ai toujours aimé y aller, je m'y sentais si bien...je me souviens des soirs au moment du coucher, des petits-déjeûner, de mes copains, copines de quartier, des bonnes tartines de nutella qu'elle me préparait ! Bref, je la considère comme ma deuxième maman ! Par contre, les souvenirs de mon autre grand-mère sont très désagréable mais je ne les avais jamais analysé comme tels à l'époque ! C'est simple, je détestais y aller ! J'ai le souvenir qu'un jour mes parents m'ont emmené là-bas m'annonçant sur place qu'ils partaient pour quelques jours ! Rien que de me revoir ça me met les larmes aux yeux ! j'hurlais et m'agripper au portail ... je ne voulais pas qu'on m'abandonne là-bas ! Et un jour un peu plus grande je ne les supportais tellement plus que j'ai quitté leur maison pour rejoindre le bureau de mon père qui était au village. Je suis arrivée complétement bouleversée et en pleurs, refusant d'y remettre les pieds ! Mon père m'y a emmené pour tenter de comprendre mais là je me revois complétement recroquevillé et impossible pour moi d'affronter le visage méchant de mon grand-père (qui en fait n'est pas lmon vrai grand père, le vrai étant décédé suite à un accident)... Tout ceci m'est apparu grâce à ces séances ! Puis une autre fois, je me suis souvenue que lorsque je voulais dire bonjour à ma grand-mère comme par exemple un mercredi matin, je prenais mon vélo mais je faisais systématiquement demi-tour lorsque je voyais la voiture de mon grand-père ! Lors des séances de cri primal j'ai revu des flashs notamment de drap qui se soulève là où je dormais... ou encore je me vois petite fille terrorisait en pleine nuit, les yeux grands ouverts mais je ne vois pas plus ! La semaine dernière lors de la séance je me suis vue aller près de la douche et là l'impensable : j'ai été prise de dégoût jusqu'à en vomir mais rien ne sortait... juste l'émotion du dégoût et ce à plusieurs reprises d'ailleurs ! Je n'ai plus aucun souvenir de comment je me couchais là-bas ni comment je me réveillais le matin... je vois des choses avec ma grand-mère mais pas du tout avec mon grand-père sauf son expression du visage méchante et perverse ! je le détestais et pourtant depuis la venue de mon premier enfant, j'ai renoué et nos relations ont été correctes... C'est aussi poru ça que j'ai du mal à admettre qu'il s'est peut-être passé quelque chose avec lui car je le vois avec mes yeux d'aujourd'hui et je ne peux admettre aussi avoir oublier un tel événement. Il s'agit comme dirait mon psy du déni ! je suis encore beaucoup dans le déni car même si j'ai les symptômes c'est dur pour moi d'admettre que je fréquente cet homme souvent et que peut-être lui sait qu'il m'a fait quelque chose durant toutes ces années d'ailleurs ! Il m'aura laissé ainsi, livré à moi-même ! D'ailleurs il y a deux semaines, nous avons fait un petit test et sommes allés voir mon grand-père et j'ai commencé à parler de moi enfant, mais il a coupé très court ! Mon mari était fâché et pour lui c'était même très clair... il s'est passé quelque chose là-bas !
Mais quoi?????????? J'aimerai tellement me souvenir mais parfois j'ai l'impression d'être proche du but quand je me plonge dans mes pensées et paf la peur m'immobilise et j'arrive plus à creuser !
Pour ce qui est de mes symptômes, les voici :
Cauchemars répétitifs : je rêve de l'agression, que l'on me poursuit mais que je n'arrive pas à échapper à mon agresseur ou j'ai également rêvé durant 1 an lorsque j'avais 7-8 ans et ce tous les soirs : moi à la laisse et on voulait m'empoisonner ! J'ai d'ailleurs compris que cette phrase répétitives en moi depuis un an "tu vas mourir" était certainement celle de mon agresseur !
J'ai un peu honte d'en parler mais voilà le plus dramatique des symptômes pour moi était celui de mes jeux petites filles ! lorsque je jouais à la barbie je reproduisais systématiquement une scène sexuelle ; je cherchais également le contact avec mes copines, à me frotter... j'étais en proie à une masturbation compulsive et j'ai toujours vécue cela avec beaucoup de honte surtout que mes fantasmes se tournaient vers des pervers ! C'est difficile de dire tout ça mais j'ai besoin de l'exprimer car enfin je peux mettre des mots sur mes maux !!!! et que depuis peu je sors enfin de cette culpabilité d'avoir été cette petite fille portée sur la sexualité !
Un autre symptôme est celui par exemple de mon hyper-vigilance ! Lorsque je sors de chez moi, je me précipite dans la voiture, je regarde à gauche, à droite en me disant pourvu que personne ne me saute dessus et j'enclenche le verrouillage centrale, et je respire ! Tout comme à la maison lorsque je suis seule, je ne laisserai jamais une fenêtre grande ouverte par peur que quelqu'un ne rentre et m'agresse ! Je ne peux pas prendre une douche le soir tard et toute seule chez moi (mon mari étant parfois en déplacement)... dès que j'allume l'eau, j'entends des pas très lourds qui s'approchent de moi c'est horrible et je panique ! Avant je fermais à clé mais là dans notre maison je ne peux pas fermer à clé sinon ça irait, je me sentirai rassurée ! Il m'est impossible de regarder un film avec des meurtres ou viols ! je ne le supporte pas car je fais comme un transfert et je souffre terriblement en moi !
J'ai aussi des réactions de sursaut exagérées ! je m'effraye pour le moindre petit bruit ! lorsque je ferme les volets le soir tard (ça ne m'arrive que lorsque j'ai oublié de les fermer à la tombée de la nuit) j'ai toujours ce sentiment étrange que quelqu'un va sortir de nul part et m'agresser ... c'est terrible en fait de vivre dans de telles peur, on ne peut pas s'imaginer si on ne l'a pas vécu ! Je ne peux pas non plus dormir seule dans le noir ! J'ai également été en proie à de nombreux problèmes génitaux : je me souviens que ma mère devait me chercher tous les mois au lycée pour des cystites et mycoses répétitives ainsi que de l'herpès génital (qui fait affreusement mal) et une hygiène plus que compulsive qui m'a valu une destruction totale de la flaure à ce niveau-là !
Je me suis aussi à deux reprises auto-mutiler en faisant croire à mon amoureux de l'époque que j'ai été agressé... quand j'y pense c'est dramatique tout ça !
j'ai également une très faible estime de moi !
je lis beaucoup vos témoignages qui me font me sentir moins seule mais je désespère de ne pouvoir avoir un jour se flash qui me délivrerait de ce mal en moi ! J'ai vu que certaines d'entre vous on aussi connu l'amnésie traumatique et vous vous en êtes sorties ! j'espère que mon tour viendra bientôt !
Merci de me lire... merci de m'écrire si vous souhaitez partager votre ressenti ou votre vécu qui peut peut-être ressembler au mien !
Merci à ce site d'exister ! Et dire qu'il y a encore 6 semaines je n'aurai jamais pensé écrire à une association comme la vôtre ! je ne savais même pas qu'on pouvait souffrir d'amnésie après un choc traumatisant tel que la violence, l'inceste, l'agression sexuelle...
Ma vie n'est plus là même désormais...
