Je veux en finir à tout prix avec tout ça. Les cauchemards, les souvenirs, les flash backs, tous cela je veux l'oublier, je veux pouvoir vivre une vie comme tout le monde mais voilà, c'est impossible. On m'a appris la peur et la culpabilité, on m'a appris à me haïr, à me soumettre et à me croire inférieure en tout.
Le moindre reproche est pris comme quelque chose d'insupportable, comme si j'étais quelqu'un de mal. Hors tout le monde fait des bêtises, mais voilà, je ne supporte plus rien. J'ai l'impression de ne pas mériter les gens que j'ai dans ma vie, de ne pas mériter de vivre tout court.
J'ai commencé à prendre des anti-dépresseurs, il m'aide à me recontrôler un minimum, mais n'est-ce pas un mensonge de plus servit à tout le monde.
Je dois rester la gentille petite fille ou femme (j'ai 26 ans) que je suis pour tout le monde, je dois dire amen à tout et surtout lorsque j'essaye de dire non, ça ne plait pas, car tellement l'habitude de faire passer tous les autres avant moi, d'aider tout le monde. Sauf qu'aujourd'hui c'est moi qui aurait eu besoin d'aide, j'ai essayé de reprendre une psychothérapie, mais je ne crois pas que ça va marcher. Mon humeur fluctue tout le temps et me donne le tournis à moi même.
Je n'arrive plus à garder le cap, il faut être parfait au travail, parfait pour les amis.
Je n'y arrive plus, je ne sais plus faire semblant.
Je veux que tout cela cesse, je n'en peux plus, je ne veux plus voir ses images, ses choses que j'ai laissé faire dans mon enfance.
L'idée de mourrir me séduit de plus en plus et j'en ai envie.
Je veux en finir avec ma vie et mon passé, et je ne vois pas quelle autre alternative ai-je que la mort. Il sera toujours présent, en moi, tracé sur ma peau, invisible pour les autres mais tellement présent pour moi.
C'est terminé, j'arrête de vouloir me battre contre moi même, je n'y arrive plus.
