je reviens d'une semaine de voyage avec mon travail d'educatrice!
heureuse, epanouie, mais en meme temps avec une sacrée remis en question de ma vie avec mon mari!
je me pose des tonnes de question, parce que bon bien avant et pendant ce voyage, j'etais entourée d'hommes et j'ai été chouchoutée, protégée, soutenue...
et depuis un bon bout de temps, j'ai l'impression d'avoir fait fausse route, ou que la route comme à diverger de plus en plus!
remise en question
l'impression de vivre avec un gamin immature, un ado qui est egocentrique!
il me fait mal parce que si moi je fais des efforts pour qu'il grandisse, pour lui faire sortir ce qui va mal, car je sais qu'il est en depression, il me fait mal parce que c'est tout le temps moi je , moi je!
tout est pour son desir!
sexuellement parlant, c'est une brute qui me donne l'impression d'etre violée à chaque fois!
j'ai beau repeté que j'ai besoin de douceur, des preliminiares, il fonce dans le tas tout de suite, reagit mal quand je me mets à pleurer et à trembler!
une vrai sinecure! une torture!
meme quand il m'embrasse, ça me fait mal, parce que j'ai l'impression qu'il m'aspire, qu'il me bouffe, qu'il bouffe tout l'energie en moi, l'impression d'etre sa possession!
l'impression que plus ça va , plus il y a du laisser aller!
et que je te pete dans la gueule alors que je veins de lui dire que j'aime pas ça!
et que je bouffe comme un porc!
je suis rentrée du voyage j'ai passé le week end à faire le menage, à recurer tout l'appart, parce qu'l n'avait pas fait le manage pendant uen semaine!
et que va-t-il faire après, il fait tomber une assiette pleine de bouffe, je m'aperçois le lendemain qu'il l'a pas ramasser! et en plus jsute après avoir laver par terre, il trouve un caillou dans sa bouche en mangeant, et il crache par terre! et sans nettoyer après!
j'ai l'impression d'un manque de respect total!
il dit qu'il va changer le jour où il aura un gosse! bah pour le moment, je n'en veux plus, si c'est pour que notre enfant souffre d'avoir un père qui se delaisse, qui vie comme si il etait celibataire!
pour tout il y a manque de respect! des lois dans un premier temps, pas etonnant qu'il ait du surcis, pas etonnant en frodant les assedics , en faisaint toute sorte de magouille!
oui c'est un gamin mais il seriat temps qu'il se responsabilise, je serai pas tout le temps là à ramasser ses merdes et à jouer la maman!
quand il ecoute la musique, il la met comme si on etait dans une doscothèque, ça me tape à la tete, et il s'ne fout de ce que je lui demande, pour lui je l'empeche de vivre, de faire ce qu'il veut, et tant pis si j'ai mal à la tete, tant pis si les voisins menacent d'appeler les flics, parce que lui il est chez lui et il s'ne fout des autres! meme de moi et de mes desirs!
il est en depression certes mais ça n'escuse pas tout!
je sais plus quoi faire!
et il a recommencé à regarder les films porno alors que la première fois que je l'ai vu regarder cela, j'ai fait uen TS à cause de la remontée de souvenir que ça a provoqué!
et puis lui, l'amour c'est normal que ça fasse mal! et c'est moi qui sais pas faire l'amour!
et si il avait su mon passé, il m'aurait pas epousé!
je suis pas baisable, je suis une statue!
merde c'est lui qui sait pas s'y prendre et qui ecoute que lui et qui ne veut pas changer et faire des consession!
parfois j'ai envie qu'il arrive quelque chose pour partir, qu'il me frappe, qu'il me trompe!
parce que comme cela je peux pas!
il y a un gros manque de communication, il se femre dès que je veux parler de cela, il veut pas ecouter!
il a jamais cherché à me comprendre ni à comprendre mon passé!
il croyait au debut que j'etais amoureuse de mon beau père alors qu'il me faisait des attouchements!
il me fait detester etre femme, avec tout ce que ça implique!
il ne m'aide pas du tout dans ma reconstruction
il dit que si je baise pas il va me tromper et ce sera de ma faute!
comment peut-on en arriver à se faire mal à ce point?
amlgré l'amour du debut, j'ai de plus en plus l'impression que j'ai pris la première occasion qui se presentait pour fuir ma famille!
il y a plus de tendresse, que la rencontre de deux corps au lit, sans partage!
un viol quotidien!
et il veut pas m'ecouter!
tout ce que je sais c'est que je veux vivre et que si ça continue ainsi, je vais perdre ma joie de vivre et je vais m'encrouter dans la morosité de la vie !
comment on fait pour vivre? sans faire du mal à l'autre?