Seule
Seule, je me sens si seule. Ni mon médecin généraliste, ni le spécialiste de l'emdr, ni les psychologues ne semblent entendre ce grand cri continu au fond de moi. Je suis empli d'une grande souffrance et me noie dans mes larmes intérieures. Même mon conjoint qui m'aime tant, me chérit, ne semble pas se rendre compte du gouffre en moi, à quel point le lien qui me rattache à la vie est ténu. Mon corps et mon inconscient me racontent cette histoire par des sensations et des émotions sans me permettre d'y mettre d'images, de choses concrètes. J'ai peur, j'ai mal, je suis terrorisé, j'ai l'impression qu'on m'étrangle, j'ai du mal à bouger, à respirer, je suis épuisée, j'ai mal partout. autrefois je me sentais folle. Aujourd'hui j'ai réalisé ce qui était derrière ces angoisses. Mais les souvenirs ne reviennent pas. Je n'ai rien à affronter si ce n'est moi même, l'ennemi n'a pas de visage.
Je suis exténuée de cette lutte contre moi même, pour reprendre le contrôle de mon corps, de mes impressions, de mes sensations... Chaque jour est un jour de plus ou je dois faire tant d'efforts pour faire ce qui semble normal à tant d'autres. Prendre le métro saluer mes collègues, travailler, faire mes course... tout est une lutte perpétuelle
Aucun endroit n'est épargné par la peur quand celle ci surgi, il n'y a pas de safe house ni de refuge, rien que le gouffre de mes émotions qui fait disparaitre toute rationalité.