Survivre !

Survivre ! Ne pas vivre ni mourir. Juste survivre ! Voilà plus de 50 ans que je suis dans la survie. J'ai été abusée par mon grand-père pendant des années. Je ne suis pas encore capable d'expliquer dans mon témoignage, ce que cet homme m'a fait subir...

Ma mère l'a su quelques années après les faits (j'avais 17 ans), ma grand-mère aussi... et ni l'une ni l'autre ne m'en ont parlé. La vie a suivi son cours... normal pour ma famille. pas pour moi.

Mon père l'a su beaucoup plus tard (il y a 19 ans) lorsque j'ai traversé un état de profonde dépression. Il ne m'en a jamais parlé depuis.

Mes grands-parents et ma mère sont décédés. Mon père est encore en vie. Je reste avec mes questions, mes doutes, la non-reconnaissance de mon vécu et de ma douleur.

Un proverbe arabe dit :

"Ne parle que si ce que tu as à dire est plus beau que le silence..."

Ce que j'ai à dire est aussi violent que la tempête, aussi profond que l'abîme, aussi assourdissant que le tonnerre, aussi imprévisible qu'une lame de fond, aussi puissant qu'une tornade...
Ce que j'ai à dire est la vérité de mon "être"...
Ce que j'ai à dire est un chemin vers la liberté, la délivrance, la reconnaissance, la renaissance, la confiance, la paix, le bonheur, l'amour de soi, l'amour de l'autre...
Ce que j'ai à dire porte les stigmates du temps, les blessures de la vie, les racines de ma vie d'homme...
Ce que j'ai à dire est, à mes yeux, plus beau que le silence qui pèse depuis toujours sur mon existence... silence maîtrisé, contrôlé, voulu, forcé, imposé et durable... Silence prison, silence fardeau, silence chagrin...

Et même si ce que j'ai à dire dérange, bouleverse et bouscule, le silence ne devra plus jamais être plus "beau" ni plus fort que mes cris... 
Il est temps de mettre des mots sur ce qui est... sur ce qui fut...

Il est temps de laisser tomber le masque de la "femme forte", souriante, inébranlable, perfectionniste, toujours à la hauteur de ce qu'on lui demande, celle qui dit toujours OUI, celle qui a tout réussi (vie de famille, études, profession), celle qui a du talent dans ses passions (chant, musique, guitare, écriture) et qui les partage et qui est toujours à l'affût du besoin des autres...

Je veux être MOI, vivre pour moi autant que pour ceux que j'aime, m'aimer enfin, accepter les plaisirs de la vie, me libérer de cette dépendance aux autres. Mais je n'y arrive pas...

J'ai 56 ans et aujourd'hui encore, je souffre terriblement. Dépressions récurrentes avec troubles alimentaires associés, dépendance aux autres, colère, haine de soi... Je viens d'entamer une nouvelle psychothérapie (la 2°) et suis sous antidépresseurs. L'envie de "disparaître", de gommer mon corps, de ne peser rien d'autre que mon poids de chagrin, de mourir... prend toute la place dans mes pensées.

Mon mari me soutient, mes enfants sont compréhensifs. Mais ils ne peuvent mesurer l'étendue de ma souffrance ni même m'aider davantage.

Je veux briser le silence et crier ma vérité. Parler à mon père, fragilisé par la maladie... avant qu'il ne soit trop tard. Mais je ne veux pas le faire souffrir... Faire partie d'un groupe de parole (j'habite en région lilloise) pour puiser des forces, aider peut-être et me dire que je n'ai pas vécu l'horreur pour rien...

Parler, c'est vivre... Comment faire ?...