Témoignage femme: Mon grand frère a abusé de moi

J'avais environ entre 7 et 10 ans et j'ai été abusée par mon grand frère, qui est de 5 ans mon ainé.Ca s'est passé environ à 5 ou 6 reprises: des attouchements et il a tenté de me pénétrer 2 fois. Il m'a fait juré de ne rien dire à ma mère, mais elle a fini par s'en rendre compte. Elle m'a demandé si il avait déjà essayé de me toucher, et j'ai dit oui. Depuis ce temps là, il n'a plus jamais recommencé. Je me rappelle que mon frère me dominait: ses intérêts passaient avant les miens. Il me frappait souvent. Une fois, lui et son ami m'ont fait du chantage: si j'acceptais de les laisser me toucher, j'avais droit à un cadeau (que je n'ai jamais eu, je me rappelle m'être sentie trahie). J'avais l'impression que ce que je faisais n'étais pas grave, ce n'était qu'un jeu, j'acceptais pour lui faire plaisir. Je l'admirais, il était le meilleur, je le suivais partout. Je vivais en banlieue et il n'y avait pas beaucoup d'enfants pres de chez moi, deux garçons un peu plus vieux que moi, c'étaient plus des amis à mon frère que les miens. Je les suivais partout, j'étais la petite soeur achalante. Je crois que cet isolement et aussi mon jeune âge m'ont empêché de voir que mon frère ne se comportait pas bien avec moi. Je ne suis pas certaine si ça c'est bien passé avant, mais je me rappelle qu'à la maternelle je ne mêlais pas aux autres enfants, et en éducation physique je ne voulais pas me changer devant eux. A l'adolescence, je n'étais pas curieuse envers la sexualité, j'avais déjà tout vu, je me disais que les garçon ne s'intéressaient aux filles que pour leur propre plaisir. Je n'avais pas confiance en moi non plus, je ne me croyais pas attirante. Le premier garçon que j'ai rencontré (j'avais 23 ans), je n'ai pas osé l'embrasser, j'ai eu peur de ne pas aimer ça, comme je n'avais pas aimé embrasser mon frère. J'ai été très distante avec lui et je l'ai regretté. Puis, j'ai eu une aventure avec un autre homme et là je me suis enfin rendue compte que ce n'était pas du tout la même chose! C'était l'amour, je me sentais appréciée et respectée. J'ai perdu un temps fou à me complexer. Je manque d'assurance en amour et je crois que cet inceste en est la cause. Je suis très timide et quand je vois un homme attirant, j'ai du mal à l'approcher et j'ai le réflexe de penser que c'est impossible qu'il s'intéresse à moi. Je ne me décourage pas, je vais finir par trouver. Seulement, je trouve ça frustrant et injuste. J'ai commencé a bien m'entendre avec mon frère quand il a atteint l'âge adulte. Il était mon ami, j'avais mis cette histoire de côté, c'était comme un vague souvenir. Maintenant je me sens troublée: j'ai le sentiment qu'une amitié avec mon frère est malsaine, que je me pile dessus. J'ai pris mes distances. Je ne suis pas prête à lui en parler, mais j'aimerais qu'il m'en parle et qu'il me dise qu'il est désolé du tort qu'il m'a fait.