Mes parents ont divorcé quand j'avais environ 10 ans et nous avions la chance de vivre avec nos parents qui vivaient très proche l'un de l'autre. Une chance qui n'a pas joué en ma faveur... ma mère m'a mise dehors, la première fois vers 13 ans,
...et je suis allée chez mon père... logique. Et mon père me remettait dehors et j'allais chez ma mère... etc... Petit à petit, le comportement de mon père a changé, quand j'étais chez lui j'étais la petite femme. Les femmes font la cuisine, le ménage tout ça... Il vivait dans un deux pièces et souffrait de problème de jambes important... alors quand il est venu se coucher à côté de moi au début rien d'inquiétant... mais petit à petit les choses ont changé... je ne saurais vraiment dire quand... comment... mais de comportement paternel, papouilles ou câlins... les caresses ont commencé à devenir plus précises... les soins, les fesses puis le sexe.... les bisous sur la bouche bien trop appuyé... l'essoufflement que j'entendais dans ces moments... Et puis l'engueulade et me revoilà de retour chez ma mère.... et puis ma mère qui me remettait dehors... ce manège a duré plusieurs mois... mois où je me demandais comment j'en étais arrivée là... qu'est ce que j'avais fait pour que mon papa fasse ça... c'était forcément de ma faute .. non? Les angoisses à l'idée de me retrouver chez lui... Ma situation familiale était tellement complexe, mes parents me détestaient semble t'il autant qu'ils m'aimaient... j'étais là bête noire... l'ado rebelle... gothique... qui faisait que des bêtises mais pourquoi je n'étais pas reconnaissante de ce qu'ils faisaient pour moi... mon frère lui était tellement mieux... j'étais dans une spirale... je n'osais pas en parler parce que je me sentais coupable... je savais que si j'en parlais se serait pire encore. ...
Et puis un jour, une engueulade supplémentaire avec ma mère dehors en compagnie de mon frère... elle me menace encore... "vu ton comportement c'est bon tu retournes chez ton père!"... cette fois de trop! Non c'est fini je n'irais plus.... je ne supportais plus... je refuse! Et ces paroles libératrices: "ton mari! Il me touche!... Le froid, la peur, la libération!! Qu'est ce que je vais devenir? Que va t il se passer maintenant? Grande réunion de famille! Redire encore en présence de ce père qui ne l'est plus! Mon frère qui me déteste à ce moment car mon père ce super héro aux yeux de tous! Impossible!! C'est moi forcément la méchante qui détruis cette famille si parfaitement imparfaite! Mon père... a reconnu! Il a reconnu les faits... prétextant de vouloir me faire découvrir mon corps pour que les hommes ne profitent pas de moi! Le toupet!! Je le déteste je veux qu'il meurt! Ma mère sous le choc... et me regarde, hébétée: " tu veux porter plainte contre ton père?" Quelle question?!?!? Et bien écoute pourquoi détruire encore plus notre superbe famille en mettant en prison ce père si parfait... alors non je ne veux plus être détestée... je veux qu'ils m'aiment, tous, pour de vrai... alors non je ne veux pas porter plainte ... je veux être gentille.
Et paf!! Fin d'histoire, ça n'existe plus, moi en dépression, scarification et tout ça et mes parents qui se demandent pourquoi je fais tout ça! Ah bah non pas de raison hein?! Ma mère continue à me mettre à la porte! Bah oui, suis insupportable non?! Et où je vais? Chez ce père que je veux voir mort... avantage? Il ne vient plus la nuit dans le lit... que vais-je devenir... Coup du destin ou du sort... son état de santé se dégrade et je deviens petit à petit le proche aidant du bourreau de mon enfance... mes parents continuent à m'en vouloir d'être rebelle, pas gentille, dans la confrontation!! Mais je continue à les aimer même si c'est dur...j'espère qu'il vont voir que je suis une jeune femme bien... que je peux m'en sortir... et j'aide mon père, ma mère comme je peux... mais ça ne suffit pas... je ne ressemble pas à mon frère si gentil si aimant si lui et pas moi...
Je tombe enceinte d'un homme toxique (bah oui, quand on sait pas s'aimer on attire des gens qui ne savent pas vous aimer)... j'ai 19ans... ce bébé c'est toute ma vie... ma famille mon cocon!! Je vais le protéger, je vais lui donner tout cet amour que je n'ai pas reçu... je sais que je serais une bonne maman.... pas parfaite mais mieux! Je ne le toucherai pas!! Je ne laisserai personne le faire!! Je lui donnerai amour et attention... je l'aimerai de tous mon cœur! De toute ma vie.... Et là, toujours chez ce père que je déteste et qui se révèle être le seul à tendre la main pour m'aider, moi, jeune mère célibataire. Il donne un toit à mon enfant, il lui apporte joie, bonheur. Nous apprenons à nous découvrir autrement et japprend à aimer cet homme que je détestais si profondément... l'amour qu'il donne à mon fils est inconditionnel... il ne lui fait pas de mal (je surveille, on sait jamais hein).... et à mes 25 ans nous avons chacun notre logement... je continue à m'occuper de lui car il a besoin mais j'ai appris à l'aimer... pas comme un père... mais pour le grand-père qu'il est... c'est pas toujours facile... Avec ma mère, c'est toujours la guerre... mais à cette période elle reconnaît ses torts et nous construisons une nouvelle relation... plus saine pour mon enfant pour ma famille...
Je rencontre un homme... je lui raconte mon passé, c'est pas facile mais à sa façon il comprend... Mais l'inceste est vicieux, on en guérit jamais... le problème sexuel dans une relation à long terme ressorte forcément et le couple en pâtit... nous avons eu de beaux moments, nous nous sommes mariés avons eu un enfant ensemble... Puis la vie, ma mère décéde, puis mon père suit et les problèmes du quotidien... de vie... de couple liés aux conséquences de l'inceste (que je refusais à l'époque de voir) on mené à la fin de notre histoire.... je ne regrette pas c'est comme ça. Quand mon père décède, je réalise... je savais ce que j'avais vécu mais je n'avais que des bribes de souvenirs... des morceaux... son décès a déverrouillé tout le reste... j'ai revécu ces moments, tout! J'ai fais face à la vague... j'ai tout revécu encore... et j'ai compris l'impact de ces faits sur ma vie... Oui, on ne se rend pas compte... mais ça contribue à notre parcours de vie... beaucoup de choses sont erronés dans nos yeux d'enfants quand cela arrive... on n'imagine pas tout ce que cela implique... Je ne suis pas une femme "normale", il y a des choses que je ne supporte pas. J'ai souvent peur des hommes même si j'essaye de ne pas le montrer... aux yeux du monde je suis une femme épanouie... mais derrière cette femme, maintenant je le sais, il y a cette petite fille de 13 ans à jamais brisée par le comportement de celui qui était censé la protéger...
Je ne lui en veux plus maintenant, je suis en paix avec ça... je ne pardonne pas... mais pour avancer je sais qu'il ne faut pas être dans la colère... En tant qu'adulte, j'analyse leurs passés, leurs enfances... je sais qu'ils étaient brisés eux aussi... je comprend... pas forcément leurs actions, leurs réactions mais j'admets qu'ils ont essayé... mal mais de leur mieux... ça peut paraître choquant ce que j'écris là.... j'en ai conscience mais aujourd'hui je suis en paix avec ça même si les gens ne comprennent pas... Depuis j'apprends mes limites ... je sais par exemple que je ne referai pas ma vie avec un homme, je ne m'en sens pas capable... trop de risque... mais je sais pourquoi je le pense.... alors je vis, j'apprends à ne pas simplement survivre... J'essaye de faire mieux chaque jour pour donner à mes enfants... mais en leur apprennant aussi mon parcours, mes difficultés (scolaires à l'époque dans l'emploi, dans le quotidien,...). Je sais que j'ai de quoi être fière de mon vécu.. pas parce que je l'ai vécu... mais parce que j'ai survécu ! Et j'ai construis de belles choses et je me reconstruis encore... chaque jour un peu plus... Pour ceux qui m'ont lu jusqu'au bout merci! Et désolée de la longueur... le pire c'est que j'ai essayé de faire court ;-) il manque plein de choses!
