J'ai 25 ans et je vis en couple depuis 6 ans, j'ai un travail une belle-famille qui m'entoure et pourtant j'ai l'impression que je suis morte à l'interieur. Mon père (si je peux l'appeler ainsi) a abusé de moi de mes 11 ans à mes 15 ans sans que personne ne s'en rende compte. 2 à 3 nuits par semaines (cela dépendait surement de ses envies) il venait dans ma chambre et chaque soir avant d'aller me coucher il me forcait à l'embrasser et à lui dire je t'aime moi tout ce que je voulais c'était le tuer pendant son sommeil.
Il me donnait la nausée, je voulait crier, hurler, pleurer, mais j'étais morte à l'intérieur. Je suis la seule fille parmis 2 frères, et mes parents sont divorcé et nous avons habiter tous chez lui. Les abus ont cessés vers mes 15 ans et malgrès sa je n'allais pas mieux tout étais déjà détruis au fond de moi plus de sentiments plus d'espérence plus innocence...
Un mois avant mes 18 ans, un matin je me suis réveillée et je ne saurais l'expliquer j'ai fais mes valises et je suis partie j'ai fuie sans me retourner sans regrets, j'ai cru qe j'allais etre enfin libre, que j'allais pouvoir vivre: non! car une fois que l'on vous a tout pris vous ne serez plus jamais la même.
1 an après être partie j'ai rencontré mon ami qui a vu tout de suite seulement au bout de quelques semaines de relation que quelqu'un m'avais arraché toute cette partie de vous qui fait ce que vous êtes, et il m'a laissé le temps de lui faire confiance et m'a laissé le temps de me confier. Plusieurs mois ensuite il m'a conseillé d'en parler à ma mère que cela me ferais du bien et ma mère et lui même étaient là pour me protégés. Alors j'ai pris le peu de courage qu'il me restait et j'ai tout dit et elle m'a dit:" pourquoi tu mens? si il t'a fais toutes ces choses que tu invente pourquoi n'es tu pas venue me le dire immédiatement?" et là a ce moment bien précis j'ai eu l'impression d'avoir 11 ans une nouvelle fois. Ma mère m'a propre mère celle qui m'a mise au monde dit que je suis une menteuse!
Depuis ce jour là, je ne vois plus ma mère et depuis 7 ans plus mon père, je dis aux personnes qui me rencontre et qui me demande si j'ai de la famille je dis que mes parents sont morts dans un accident de voiture.
Cet homme m'a pris tout ce que j'avais en moi, il m'a souiller physiquement et m'a tué psychologiquement, aujourd'hui j'ai peur du noir, je me réveille la nuit dès que j'entends le moindre bruit, je me réveille en sursaut en pensant qu'il est là.
J'attends qu'une seule chose aujourd'hui c'est qu'il meurt et je veux le voir entéré au fond d'un trou pour me sentir libre...
Si je n'ai pas porté plainte c'est par peur que personne ne me croit, et pendant longtemps j'ai pensée que c'était de ma faute. Si quelques personnes ont vécu la même chose que moi n'ayez pas honte, ce n'est pas de votre faute, ce n'est pas de ma faute, parlez en à vos proches ils ne sont pas tous comme ma mère, mon ami lui n'a jamis douté de moi à aucun moment il m'a demandé si je disait il le savais au fond de lui.
Aujourd'hui il faut se reconstruire et je suis forte, nous sommes fortes !!
Ne laissez personne vous dire le contraire...
M.
