12ans, 22ans, deja 10ans d'ecoulé et pourtant tout semble si proche. les souvenirs ressurgissent de plus en plus violent comme si le passé voulait ressurgir d'un coup.
depuis cette nuit je me souviens clairement du jour ou il m'a emmené dans se bois...apres 10ans j'ai besoin d'en parler, de tout dire...
on est allé faire une ballade a cheval dans le bois de sapin, le bois des amoureux comme on l'appelle par chez nous!!! il m'a donc emmené dans ce bois, on y allait souvent pas de quoi se mefier... pendant la ballade il a voulu qu'on s'arrete, qu'on face une pose...quelle idée!!! la il a voulu que je le touche, là dans ce bois... je voulais pas mais il a pris ma main et m'y a obligé; il a boussé ma tete jusqu'a hauteur de son sexe et là.... vous pouvez devinez ce qu'il m'a obligé a lui faire... c'est donc là dans ce bois sous cet arbre que tout a commencé. nous sommes ensuite rentrés en silence sans mots dire... j'aurrais pu me sauver loin tres loin mais pourquoi je ne l'ai pas fait??? a la fin de la journée il m'a ramené chez moi et la je suis entrée dans l'enfer du silence. je n'ai rien dit a personne surtout pas a mes parents j'avais trop honte. je retournais au club hippique tous les mercredi, les week end et tous les jours pendant les vacances. et chaque fois il trouvait de nouveaux jeux pervers afin de se satisfaire. je me souviens de sa chambre et des rayons de lumiere qui passaient a travers les volets souvent fermés. ce qui se passait dans cette chambre je ne me souviens pas de tout j'ai tellement voulu oublier... j'ai toujours la vision de ses mains elles me parraissaient tellement enormes... j'ai le souvenir d'une douleur intense lorsqu'il m'a penetré pour la premiere fois (desolée pour les details mais j'ai besoin de les ecrire... comme pour m'assurer que c'est bien arrivé.) j'ai eu l'impression de mourir, que mon corps se brisait de l'interieur. je me suis par la suite, peu a peu habituée a cette douleur comme si mon esprit avait quitté mon corps. ce n'est plus la fillette qu'il violait mais un corps sans ame que l'esprit avait quitté pour aller sous de meilleurs cieux... je me souviens desormais de la peur qui avait envahit la fillette. comme elle avait peur et se sentait sale dans son corps de petite fille, de petite femme. on l'a empeché d'etre une enfant, on a tué son enfance et elle n'a pu rien dire, que subir!!! je parle de cette fillette comme d'une autre personne car maintenant encore j'ai du mal a croire que cette fillette c'etait moi... oui c'etait moi dans son lit, c'etait moi qu'il obligeait a executer ses jeux pervers. j'etait devenue sa petite pute, sa petite femme... je me souviens de l'odeur de sa caravane qui lui servait de bureau, cette caravane ou il me tripotait loin du regard des gens... j'ai encore dans ma bouche le gout de son sperme qu'il m'obligeait a avaler... encore maintenant j'ai envie de vomir rien qu'a cette pensée. et cet homme qu'il a ramené un jour pour s'amuser de moi tous les deux... je me souviens de ses geste, mais son visage??? c'est flou qui était-il, d'ou venait-il???
10 ans apres la petite fille a grandit et elle se souvient de ce qu'ils lui ont fait. elle a toujours, dans sa tete, les voix qui ordonnaient, les odeurs et les gestes; ils sont gravés au plus profond d'elle et de son corps...
merci de m'avoir lu
