15 ans plus tard...
Bonjour,
Je ne savais pas trop dans quelle catégorie mettre ce message car il contient beaucoup de choses.
Commençons par le commencement, aujourd'hui j'ai 26 ans et il y a 15 ans, j'ai été abusé par mon frère durant une période d'une à deux semaines (les souvenirs sont flous et je n'ai pas vraiment envie d'y replonger pour donner les détails exacts). Cela fait aussi 15 ans que j'ai gardé ça enfuit au plus profond de moi, me rongeant de l'intérieur petit à petit.
Il y a une semaine, j'en ai parlé à mon conjoint au réveil, je ne sais pas pourquoi, ça devait sortir probablement. Donc à 7h30 du matin, alors qu'il dort encore à moitié (et que j'ai passé 30 minutes à me faire tous les scénarios possibles et imaginables, la trouille au ventre), je le réveille et lui dit que je dois lui parler, que ce ne sera pas facile et que je lui demanderai donc de ne pas m'interrompre et de ne surtout pas me juger. Ca y est la bombe était lâchée. Nous avons passé la matinée à discuter, sachant que je devais partir dans l'aprèm pour quelques jours. Il m'a écoutée, a essayé d'encaisser le coup, m'a soutenue, m'a rassurée et j'ai pu prendre le train, toujours la peur au ventre qu'il réalise et qu'il décide de partir pendant mon absence, la peur que cela sorte en présence d'autres personnes, la peur qu'il en parle à quelqu'un.
A mon retour, j'allais mieux, j'avais évacué pas mal de choses durant mes vacances, mais lui était au plus bas, il s'est renseigné sur internet, impuissant pour moi, il est tombé sur ce site notamment et m'en a parlé.
Il me laisse aller à mon rythme, que ce soit pour en parler avec lui ou pour en parler avec un professionnel (chose qui me semblait peu réalisable). Hier, j'en ai parlé à ma sophrologue, elle m'a écouté, m'a aidé à évacuer ma rage, m'a rassuré.
Ces deux personnes trouvent que j'avance à pas de géant, mais pour moi, j'ai l'impression que je ne comprend pas encore, que je peux rechuter, que je peux me murer dans le silence à nouveau.
Je me retrouve avec des questions dont moi seule peut avoir une réponse, que faire, dois-je en parler à ma mère, dois-je en parler à mon frère, dois-je aller voir la justice, quelles seront les conséquences pour mes proches, pour moi, ai-je envie de passer devant un juge qui risque de dire que j'étais consente, que j'avais qu'à dire non, alors que je me suis déjà jugée trop longtemps.
Oui à 11 ans, lorsque mon frère âgé de 13 ans alors m'a proposé de coucher avec lui, j'ai accepté. Il avait bien présenté les choses, il avait l'air de savoir de quoi il parlait, et surtout, je n'avais pas envie de me faire frapper si j'osais lui dire non (chose qui était assez régulière). Je m'en veux horriblement, j'ai l'impression de ne pas être légitime sur ce site, de ne pas pouvoir me qualifier de victime, et pourtant, à 11 ans, on n'a pas conscience de cela, à 11 ans, on ne connaît pas la sexualité, et jamais un frère ne devrait montrer des pornos, expliquer les choses et les montrer à sa soeur de 11 ans.
Je suis passée par tous les états, la rage envers la terre entière, envers moi-même, envers mon frère, envers ma mère, envers mon père car personne n'a été capable de protéger cette petite fille, personne pas même elle. Je suis passé par la terreur, le stress, l'envie de vomir, l'envie de manger, les hurlements, les pleures, l'envie de me faire mal, vraiment mal.
Heureusement, je suis bien entourée et les deux personnes au courant ont su gérer au mieux, et aujourd'hui je peux le dire, j'ai été abusée sexuellement par mon frère, j'ai envie d'avancer, de ne plus me voiler la face, composer avec et aujourd'hui je me sens le courage de partager mon histoire ce sur site, de dire que peut importe le temps que l'on garde ça en soi, peut importe le jugement que l'on s'accorde, un jour, on peut trouver quelqu'un qui nous donnera la force d'avancer, nous donnera la force d'en parler, de l'admettre. Et je voulais remercier ce site aussi d'exister car je pense qu'il m'a aidé, mais il a aussi beaucoup aidé mon compagnon à comprendre, et à trouver comment se comporter au mieux avec moi.