J'ai subi un abus de la part de mon pére quand j'avais 6 ans et demi. Nous étions tous les deux dans la salle de bain , je me lavais les dents,
...et je ne sais plus pour quelle raison il a décidé que je devais me laver , ou finir de me laver. C'est là qu'il a pris le gant de toilette et l' a fait pour moi. Je me souviens avoir été surprise et choquée, surtout d'avoir eu peur . Je me souviens de lui avoir dit en me couchant que je le détestais, avec toute la colère qui s'était déclenchée en moi. Sauf que même en lui exprimant ma colère, mon père est resté sans rien dire et le lendemain matin tout était oublié. Il ne m'a jamais demandé pourquoi je lui avais dit cela.
J'ai subi ensuite un inceste avec mon grand frére d'un an de plus que moi, à l'âge de 13 ans et demi. Je ne me souviens pas exactement de la raison pour laquelle nous avons dormi ensemble cette nuit là, il me semble que mes parents nous y ont obligés, mon frère n'ayant pas reçu son lit neuf ou quelque chose comme ça car nous venions de déménager dans une nouvelle maison . Il me semble me rappeler aussi que je ne voulais pas dormir avec lui. En revanche je me souviens bien d'avoir cru qu'il allait me faire un câlin , ou de me dire que je voulais juste un câlin, de façon fraternelle, entre un frère et une soeur avec des rapports sains. Le lendemain, je suis sûre de l'avoir dit à ma mère qui m'a dit que ce n'était pas grave, que c'était mon frère et qu'il fallait que j'arrête mon cinéma. Quant à mon père, il ne m'a pas cru.
Ces souvenirs ( parmi d'autres violences familiales, ainsi qu'un petit cousin qui a essayé vers 14 ans de me toucher les seins), sont remontés suite à une mauvaise "thérapie" qui s'apparentait plus à une secte qu' à une thérapie, et qui a profité de ces abus pour m'arnaquer fiancièrement et "psychologiquement". Je suis en peline reconstruction, que ce soit sur le plan personnel, psychologique ou matériel. Mais sans psychologue ou psychiatre pour le moment, n'ayant pas trouver de personne qui prenne au sérieux tout mon vécu, ou du moins ne minimise pas mes différents traumatismes et leurs conséquences sur ma personne et ma vie.
Mes parents ne me parlent plus, ma mère suite à cette mauvaise 'thérapie " car je ne suis pas occupée d'elle pendant que j'avais mes propres problèmes, et mon père m'a raccroché au nez quand je lui ai dit ce qu'il m'avait fait, en me disant qu'il ne m'avait jamais touchée. Qaunt à l'inceste avec mon frère, ce dernier n' a jamais répondu à un seul des mes messages, et mes parents là aussi ont nié que je leur en avais parlé sur le moment, sinon ils auraient " forcément fait quelque chose "selon leur dire. Pour les autres membres de ma famille à qui je l'ai dit, cousines et tantes, c'est comme si j'avais parlé dans le vide et que ceci n'était pas grave. Je n'ai plus de nouvelles de personnes, et si c'est le cas et jusqu'à maintenant, personnes ne me reparle de ce que j'ai subi étant enfant. J'essaye de sortir de ce déni et d'avancer .J'espère que témoigner pourra m'aider à accepter tout cela et aider les autres victimes à se sentir moins isolés.
