Attouchements par un instituteur il y a 25 ans

Cela fait presque 27ans que mon instituteur de cm2 a abusé de moi. je n'avais pas 10 ans lorsqu'il a commencé. j'étais la plus petite de la classe, timide, on m'appelait "la puce" lui c'était un vieux monsieur de 50 ans passé enfin je me le représentais comme ça ..presque un grand-père il était près de la retraite. Je ne sais pas comment il a réussi à faire ça mais je n'avais pratiquement jamais de voisin à côté, il s'asseyait près de moi, me touchait les cheveux, me caressait les cuisses, passait sa main sous ma jupe. je me souviens de cela surtout, j'ai le souvenir de moi seule aux toilettes, j'avais demandé à sortir et lui qui arrive et plus rien ensuite. alors je vois des choses et je ne sais pas si cela vient de mon imagination et c'est encore plus terrible car je me dis que tout cela c'est peut-être faux. pourtant, cette année-là, j'ai tout "eu" l'appendicite à la limite de la péritonite, j'ai dû porter des lunettes, je ne pouvais que dormir assise calée avec des oreillers sinon je m'étouffais, j'étais énurétique, j'ai eu une infection vaginale, de l'eczéma. en cm1 j'étais la première de la classe et là je me suis retrouvée dans les cinq dernières et personne n'a rien vu. je ne pouvais pas en parler à mes parents, nous étions 5 enfants j'étais la seule fille et on me faisait comprendre qu'une fille valait moins qu'un garçon. ma mère orpheline à 8 ans et élevée par des religieuses a connu une vie difficile et ne nous a jamais donné de démonstration d'amour, jamais de câlins, de bisous, mon père un peu plus. Je ne pouvais rien leur dire et je me sentais coupable aussi. je me souviens avoir pleuré parce qu'il avait donné une bonne note à une petite copine et moi j'avais eu droit à une note médiocre alors que j'étais gentille avec lui! comme si je me vendais..j'ai connu ensuite des automutilations, je suis devenue anorexique à 13 ans , je pesais 31kg à 16 ans. je me suis sortie seule de l'anorexie, je me suis mariée il y a 13 ans passés mais nous n'avons jamais eu de vraies relations sexuelles..je ne supporte pas qu'on me touche..je l'aime mais je n'y arrive pas. Il est resté et c'est très dur à vivre. aujourd'hui j'ai craqué et j'ai tout avoué. j'étais très mal depuis quelques mois, très sensible. il m'a dit que je devrais voir un psychologue, ce n'était pas la première fois mais le ton était différent et moi à bout de nerfs, j'ai pleuré et j'ai raconté.je n'ai jamais rien dit à personne depuis 26 ans. je me suis sentie bien quelques minutes mais là je vais très mal, j'ai envie de pleurer tout le temps, je pense à la mort comme une délivrance. je ne veux pas qu'il pense à ce qu'on m'a fait lorsqu'il me regardera et j'ai l'impression qu'il en sera toujours ainsi, qu'il ne verra en moi que la petite fille qu'un instituteur a touché, je ne veux pas de sa pitié. on va s'installer devant la télé tout à l'heure et je suis sûre qu'il va me regarder et penser à ces choses, je n'arrive plus à lui parler normalement, à être naturelle comme avant. il m'a dit qu'il se doutait bien qu'il m'était arrivé ce genre de choses, que je devais en parler pour qu'il comprenne ma peur d'être touchée et mon angoisse face aux gestes tendres mais j'ai l'impression qu'il est trop tard, que je n'arriverais pas à changer.