J ai 46 ans depuis peu et plus la force de vivre. Mes souvenirs ont refait surface vers 38 ans avec force et insistance. Le premier je pensai qu il n'etait qu un reve je n avais que 4 ans. Mon frere aine me deshabillait et se masturber sur moi. Ce n 'etait pas un reve ma grande soeur me l a confirme, elle aussi y est passee...Le deuxieme, mon pere j avais six ans. Il a commence en lisant l avenir dans les lignes des mes pieds. En fait il regardait mon entre-jambe sous ma chemise de nuit. Puis tous les soirs ils entrait dans ma chambre soulevait les couvertures, relevait ma chemise de nuit pour "s amuser" avec mon sexe, me violait avec ses doigts...je ne voulais plus aller me coucher et quand contrainte et forcee je me retrouvai au lit je fermai les yeux tres fort pour qu il croit que je dormais, mais la ruse de petite fille etait trop grossiere et le calvaire se repetait encore et encore.
Ou etait ma mere, le cul devant la tele comme d habitude, ses 2 dernieres filles etaient des accidents surtout moi, pas de calin pas de bisou mais des remontrances tous les jours des claques des remarques blessantes et devalorisantes. J ai grandi comme grandis une pousse privee de soleil et d eau, mal. Timidite maladive, degout de moi, invisible, inaudible, envie d ailleurs, bref j etais la sans l etre...
Tout m est revenu et j ai compris pourquoi tant d homme dans ma vie, tant de tordus. J etais prete a tout pour une miette de douceur un semblant de tendresse, alors je couchais avec n importe qui. Me retrouvait toujours dans des situations difficiles me mettant sans cesse en danger, m en fout je ne suis rien.
J avais reussi a avoir 2 enfants deux garcons mes seuls bonheurs, un travail stable, mais a 42 ans encore abusee par un con la chappe de plomb m est tombee dessus. premiere tentative de suicide. Le lendemain hopital mere et soeurs sont la. Mon pere est mort 22 ans auparavant , je n ai pas eu l occasion de lui cracher a la gueule. Sur mon lit ma mere me promet que je ne perdrai pas la garde de mes enfants. Salope . Hopital psy , camisole chimique, je me delite lentement mais surement, la psy me rit au nez quand je commence enfin a parler de l inceste. Cachets en surdose , tentative de suicide sur tentative de suicide. J ai quand meme la force d harceler ma mere de questions sans relache, ce qui deplait a mes soeurs pauves connes. Mais 6 mois avant sa mort, bon debarras, elle lache enfin la verite du bout des levres. Je le savais, je l ai toujours su elle savait mais n a rien fait, complice mais pour moi tout aussi coupable! J ai cherche la verite mais a quel prix. Ma mere n a rien fait quand mes enfants m ont ete enleve, pire elle preferait s occuper de ceux de ma petite soeur qui elle n a pas ete victime. Mieux encore apres avoir perdu tous mes amis, collegues, mon boulot, la famille qui ne s est inquiete de moi que lors de ma tentative de suicide m ont tourne le dos. Sauf mon frere aine, mon premier agresseur qui lui m a demande pardon, strange isn't it?
Voila apres moultes tentatives de suicides mon fils aine vit sa vie, le petit bien dresse par son pere idem. Je n ai plus la force de me battre, plus la force d avancer, plus la force de vivre. Vivre pour qui pour quoi? Je vis en hermite refusant tout contact car je donne tout tout le temps et a n importe qui alors je me mefies de moi, apres tout la psy m a diagnostiquee je cite. depression severe et troubles graves de la personnalite. Je ne suis rien je ne suis personne. Mais j ai arrete les TS pour par finir en psy, je prefere etre chez moi seule a crever, apres tout d apres ma famille c est de ma faute, j avais qu a pas remuer la merde bien cachee de la famille!!!!
