Cher papa , tu a toujours été mon héros , tu m'a appris ce qu'était l'amour ... Mais c'était un mensonge .
Tu as souillé ma vie, souillé mon âme . Tu as été mon premier amour, mon premier tout court aussi.. mais surtout mon premier agresseur. Il y a eu S. le chum à maman , Z. mon premier chum, T. ...
Je me suis toujours demandé pourquoi mon enfance était comme effacé de ma mémoire. Mes amis eux avaient tout plein de souvenairs mais moi rien, comme si on avait effacé l'historique .
Puis j'ai été diagnotisquée avec TPL. Je savais que tu étais un mauvais papa, tu faisais mal à mon grand frére et à maman. Tu mentais, tu trompais mais jamais au grand jamais je n'aurais pensé que tu puisses me faire du mal a moi, ta princesse. J'étais ta préférée après tout non? Si seulement j'avais su à quel point ... Quand les souvenirs ont commencé à revenir, c'était comme des flashs. Je croyais que je devenais folle ! Et j'ai commencé à mettre les pieces du puzzle ensemble ... J'avais toujours des problèmes avec ma vessie, des infections vaginales.. Les docteurs et maman pensaient que ça venait d'un manque d'hygiène, mais toi et moi savions la vérité n'est ce pas ? Toutes ces choses que tu m'a faites ... Chose qu'aucun homme - surtout un père- ne devrait faire a un enfant, SON enfant . J'étais jeune et tu m'as manipulée . Me disant que c'était normal, que tout le monde le faisait, de pas le dire à maman sinon elle serait jalouse ou autre connerie du genre . A un moment donné je crois même que c'était moi qui iniciais le geste croyant que c'était ça l'amour, que c'était comme ça qu'un père aimait sa fille. J'était tellement contente d'être ta princesse, de pouvoir t'aimer autant que toi tu m'aimais. Mais ce n'était qu'un jeux morbide de ta création . C'était loin d'être normal !
Tous ces souvenirs me hantent encore. Aujourd'hui, j'ai peur des hommes, je te vois dans la rue même si c'est juste dans ma tête. Je me lave parfois 4 fois par jour pour me laver de mes péchés. Toi aussi tu as essayé de me laver de mes péchés. On avait un garde robe tout petit et quand tu avais fini, tu m'enfermais parfois dedans. Je déteste le placard, il fait noir et j'ai peur . Encore aujourd'hui, je suis terrifiée du noir et des endroits clos. J'ai peur aussi des églises car tu me faisais prier et parfois te servais de Dieu pour me manipuler et me faire encore plus peur.
Ensuite maman ta quitté... on avait encore des visites et c'est là que cela a empiré... Puis maman m'a interdit de te voir. Le calvaire était fini (même si je pensais encore que c'était normal ) mais c'était loin d'être fini. J'avais 9 ans, maman s'était fait un nouveau chum . C'était son premier amour.. Il faisait peur et était très autoriatire . J'ai vécu 4 ans de calvaire à me faire détruire mentalement, à voir mon frère se faire battre quotidiennment, me faire dire que j'étais sale et grosse ... "Une vraie truie".
Les pleurs de mon frère me hantent encore à ce jour. J'ai choisi de me mettre de son côté. Je le regrette mais je voulais juste survivre ... ne pas me faire frapper même s'il le faisait moins souvent. Il préférait bien mieux me toucher . Au début c'était des tapes sur les fesses puis des bisous mal placés, puis les cuisses... c'est encore flou parfois dans mes souvenirs. Je sais que contrairemnt à toi (papa) il n'a pas essayé d'aller jusqu'au bout . Mais toute ma vie était sous son contrôle, je ne pouvais pas me changer sans qu'il n'entre dans ma chambre. Il décidait comment je devais m'habiller, ce que je devais manger, dire .... Il me disait souvent que je ressemblais à ma mère (tout le monde le dit) ... Il m'a souvent appelée nanacy par erreur (le nom de ma mère) . ... Chaque soir avant de me coucher, j'espérais mourir dans mon sommeil, pour ne pas encore vivre l'enfer mais chaque matin je me reveillais en vie et je devais jouer le jeux.
Je déteste mon corps je me sens sale et souillée . Avais-je fait quelque chose pour mériter ca ? Est-ce c'était mon habillement? La facon que j'ai agi ? (Papa) J'espère que tu regrettes ce que tu m'a fait car moi je regrette d'avoir été ta fille . Ma vengeance sera de vivre une vie remplie de bonheur malgré ce que tu m'a fait . Un jour, je ferai le même témoignage mais devant un juge. L'enfant que j'ai été va avoir la justice.
