Déprime et mieux être

Bonsoir,

Ce soir, c'est la déprime, celle qui colle à la peau. J'ai l'impression de m'enliser. Je crois que c'est la culpabilité. J'ai tout pour être heureuse . Serai-je douée pour le malheur ? Je suis perdue .J'ai peur: peur de devenir paranoïaque. Alors que je suis assez rationnelle, je vois des signes partout!J'interpète tout. Je sais qu'il faut que je fasse attention à celà. Quand j'étais enfant, j'avais tendance à me refugier dans l'imaginaire. Je suppose que je vais mal parce que je dois revivre des trucs. Des trucs : je vois des images quand je dis cela , mais à ces images , j'ai superposé d'autres images , des toiles de peintres de la Renaissance. Stupide non? Quand je vois les mains de mon père ou sa chambre, je vois immédiatement autre chose. Je lis un livre sur la résilience en ce moment.

L'auteur affirme qu'être résilient ce n'est pas vivre sans souffrir. Merci ! J'ai parfois l'impression que ma souffrance est niée. Oui, dans le fond , cela va assez bien, je suis résiliente. C'est vrai que depuis quelque temps , je vais mieux . Ma situation familiale est totalement bouleversée , c'est pour cette raison que j'ai besoin d'écrire et de venir souvent sur ce site .

De toute manière , je suis comme çà, dès que je fais quelque chose qui me fait du bien, j'ai peur d'en être dépendante. Drôle non? Je sais d'où cela vient. Ma mère me faisait toujours paniquer . Dès que j'étais bien , elle me disait "mais que vas-tu faire si un tel part " "ou si tu dois arrêter". Je devais toujours imaginer la fin et une fin pas très heureuse ...bien sûr.

Quand je lui faisais remarquer que le malheur n'était pas inévitable , que moi j'avais confiance en la vie, elle me disait que "j'étais sotte" que "je ne connaissais pas les gens" "que j'étais trop jeune pour comprendre ". Imparable non? Donc , pour reprendre , j'ai peur d'avoir besoin de vous et que je vous déçois et que vous m'abandonniez. Il y a déjà des gens que j'aime bien ici!Vous êtes des speudos mais derrière nos échanges j'entrevois vos âmes. O! Je deviens pontifiante! Je me prends très au sérieux ! Ca aussi c'était un reproche commun dans ma famille. "Pour qui tu te prends ?"" Un être humain pourquoi?" Paf! Une claque ." Ici t'as rien à dire !""Lèche moi un orteil"Il faut vraiment être taré pour dire çà.

J'ai vu que le divorce est équivalent en stress à 73 points , formidable , me voilà rassurée!

J'ai vécu un moment bouleversant aujourd'hui , et j'ai envie de vous en faire part. Mon mari et moi avons discuté comme nous ne l'avions pas fait depuis des années. Et c'est lui qui m'a dit que j'étais totalement amoureuse d'un autre homme. Je le savais déjà ! Mais j'ai trouvé admirable qu'il me dise cela. Je suis cruelle "sa." comme dit ma meilleure amie ! Il m'a dit de ne pas m'inquiéter , que je n'étais ni paranoïaque , ni malade, mais que j'étais amoureuse. Une telle abnégation !

Pourquoi ne suis-je plus amoureuse d'un homme comme cela? Ma situation évolue peu à peu. Et grâce à tout cela , je retrouve confiance en moi. Quelqu'un accepte mes sentiments même si cela lui fait mal. Il accepte de me laisser partir. Vous vous rendez compte : "quelqu'un me respecte et respecte ce que j'éprouve !" Je vais peut être enfin pouvoir faire quelque chose de ma vie .

Mes blessures se cicatrisent. Vous savez, c'est idiot,mais quand j'ai mal , mes doigts brûlés me font mal ou me faisaient mal. De quoi j'ai envie maintenant? Parce que j'ai le droit d'avoir des désirs ! Yeh! Vivre en paix , avec mes enfants, étudier, étudier. Cela m'a pris depuis quelque temps , je redeviens curieuse ! Et puis voyager aussi . Vous avez vu , j'ose dire que j'ai envie de quelque chose !Et puis , voir des amis aussi. Et chatter sur le site!!!!!Ne m'abandonnez pas !