Bonjour, quand j'avais 10 ans, mon frère en avait 12. Un soir de Noël, nous dormions chez mes grands-parents, moi et toute la famille. J'étais dans une chambre avec mon frère dans un lit double.
Avec mon frère on a toujours été très taquin et très "border", et pour rire on mimait qu'on collait nos pénis sur nos fesses sur le lit, pour la blague, et toujours avec des vêtements. Jusqu'au moment où on a dérapé et il s'est agi de le faire pour de vrai. Bien sûr c'était moi qui me faisais enculer. Au bout de quelques minutes on s'est arrêté, moi trop jeune pour comprendre c'était un truc bizarre dans ma tête, un moment particulier mais, à 10 ans je me rendais pas bien compte de tout ça. Je ne pense pas que lui s'en rendait compte aussi, c'est pour ça que je ne lui en veux pas et que nous n'avons jamais remis le sujet sur la table.
Enfin ce sujet a resurgi des années plus tard sous forme de petites allusions. Mon premier acte sexuel, bien qu'innocent, était avec un garçon et ça je ne l'ai pas vraiment choisi. Est-ce de l'inceste ? Je ne le saurai jamais. J'ai seulement besoin d'écrire pour mettre au clair mon esprit et comprendre un peu mieux qui je suis sur le plan sexuel. En effet depuis la fin de ma puberté, j'ai l'impression de m'abandonner à des pulsions... Je cherche toujours à repousser les limites du sexe : comme si le sexe se devait d'être bizzare et toujours plus border. J'ai ensuite découvert le sexe avec une première partenaire : et même phénomène, je me sentais éternellement insatisfait que ça ne soit pas assez bizzare ou particulier. Cherchant toujours à faire des positions plus particulières.
Puis est venu un autre évènement, avec mon meilleur ami, un soir un peu bourré : on s'est masturbé "pour la blague" mutuellement. Alors que j'étais en couple et lui aussi. Il faut savoir que je ne pense pas être gay, je ne pense jamais ressentir la moindre attirance affective pour des hommes. Cependant, le faire avec un garçon ben c'était bizzare : et le bizzare, ça m'excite. Depuis ce jour là, j'ai commencé à consommé beaucoup de porno gay, mais dès lors que c'était terminé, ça me dégoûtait : j'aime profondément ma copine actuelle. Je ne me vois aucunement avoir une relation avec un homme.
Depuis, je multiplie les pulsions quand je suis seul en cherchant toujours à dépasser les limites, le fait de dépasser les limites m'excite. Je suis conscient de tout ça, du danger que ça peut avoir pour moi et pour ma sexualité. Je veux pouvoir sortir au plus vite de ça, mais j'ai l'impression que l'origine de toute cette folie provient de ce soir de Noël absurde. Je vous remercie de m'avoir lu. Sachez que j'écris ce message pour faire le point et aller de l'avant.
