J'ai peur pour ma soeur

Je voudrais lancer un cri, un appel... ma soeur va mal et le temps passe, poutant les difficultés ne diminuent pas pour elle. Elle attend un enfant et pourtant elle n'est pas du tout stable. J'ai le sentiment qu'elle se précipite dans un mur. Pourtant je ne peux rien faire. En même temps j'essaye de me protéger. Je voudrais ne rien voir, faire l'autruche mais ce n'est pas possible... Elle se comporte comme une enfant mais qui revendique des droits d'adultes- son comportement s'empire quand elle va mal- elle n'a aucune limite, elle n'a pas conscience des autres. Elle met le monde à sa disposition. Elle est dans une situation précaire et avec sa grossesse, ses angoisses ont décuplées.Elle est passé à deux doigts de la mort il y a un peu plus de 6 mois comme elle failli manqué sa tentative de suicide. J'habitais avec elle dans cette période là. C'était si dur que j'avais l'impression de perdre la notion du réel.
Sur les conseils de ma thérapeute, j'ai pris de la distance avec ma famille, "toxique" selon elle, celle qui me reste depuis la procédure judiciaire contre mon père.
Je me démène pour construire ma vie même si je ne peux pas être insensible à ce qui se passe dans ma famille. J'ai déjà donné beaucoup de mon énergie- parfois je me sens plus la plus adulte de la famille. C'est un poids qui me crève.
Je suis tiraillée entre la peur en voyant ma soeur qui se met constemment en danger, le besoin de sortir de cet univers atroce où il n'y a pas de place pour exister et puis l'envie de faire quelquechose... Comment avancer en les laissant derrière moi?
Ma soeur a tendance à manipuler, à jouer sur la culpabilité des gens autour d'elle, à être mythomane pour accaparer son monde. Je doute tout le temps de ce qu'elle dit- à quel point est-ce qu'elle va mal par rapport à ce qu'elle dit, sachant que tout est prétexte pour accaparer le monde autour d'elle...
Je suis partagée entre la colère contre cette soeur vampire que je ne reconnais pas, la culpabilité de vouloir exister, le besoin de fuir à toute allure et l'envie de jouer mon rôle de super grande soeur... J'ai l'impression que son psychiatre ne l'aide pas et puis quoique je lui dise, elle ne le fera pas. Je me sens complètement impuissante. Elle est un cyclone, une tornade qui détruit et se détruit elle-meme, un monstre terrifié. Elle tourne en rond encore et encore. On dirait que personne n'a d'emprise sur elle, comme une voiture folle lancée dans une course effrennée sans pilote. Mes autres soeurs qui sont encore plus jeunes ont plus d'aplomb et de maturité qu'elle. De toute façon, même si elles devaient aller mal, elles n'en auraient pas la place.
Je suis à la recherche d'une solution, une solution miracle qui lui rendrait un visage humain, qui calmerait ses angoisses et lui permettrait de faire avec le passé terrible qu'elle porte.