J'aimerais me souvenir

J'aimerais me souvenir

Bonjour,

c'est la première fois que je me livre en tant qu'adulte.

J'en ai parlé une fois mais on ne m'a pas crue. Le jour où j'ai enfin osé le dire à mon père, c'est comme si je lui avait dit : "regarde, il pleut dehors !" Il s'est retourné et est parti sans dire un mot. Je crois qu'il ne m'a pas crue. Si mon propre père ne me croit pas pourquoi les autres le feraient ?

Pourtant "ça" me hante et j'ai eu envie d'en parler souvent, de le crier, de le hurler même mais rien ne sort. Même à mon mari je n'ai pu me confier. Pourtant je sais qu'il m'écouterait et me comprendrait mais je n'ai jamais trouvé le courage, l'occasion, le temps ou la force tout simplement.

Cela fait 27 ans que je vis avec "ça". Que "ça" m’empêche de vivre, de m'épanouir, d'être une femme, une mère et une épouse normale. Que "ça" m’empêche de sourire, de m'ouvrir, de vivre. Que "ça" m’empêche de me sentir digne d'être aimée et désirée. Que "ça" m’empêche de lâcher prise sur la vie. Que "ça" me rend malade. 

Que "ça" m'a donnée plus d'une fois envie d'en finir, juste pour ne plus souffrir.

C'est quoi "ça"? Et bien pour être tout à fait honnête, je ne sais pas exactement. Je ne m'en souviens pas. "Ca" s'est passé quand j'avais 8 ans ou 8 ans et demi peu importe. Mes parents et ma petite soeur faisaient la sieste. Je me souviens qu'il faisait nuit. J'ai assise sur le fauteuil 1 place à coté de mon tonton. Je l'aimais bien mon tonton avant "ça" et lui aussi il m'aimait bien. Il habitait chez mes parents et on rigolait bien ensemble. Mais ce soir là, j'ai arrêté de rigoler avec mon tonton et avec tout le monde d'ailleurs. On regardait "Tout le monde il est gentil", une émission de Yves Lecoq. Je me souviens encore du générique qui me donne encore des frissons quand je l'entends. Parfois je me fais du mal et je l'écoute en espérant que la mémoire me revienne. Mais rien ne revient.

Je portais une petite jupe en jean, je m'en souviens car il me l'a déboutonnée et avant de glisser la main dans ma culotte il m'a dit : "tes parents ne seront pas contents si on leur dit". J'ai bafouillé : "oui...non... je sais pas". Puis il a mis sa main et là c'est le trou noir. Le trou noir dans ma tête et dans ma vie.

Depuis "ça", je suis devenue une petite fille triste, renfermée, bref vide sans que personne, y compris moi, ne sache pourquoi.

C'est terrible de vivre en se disant que quelque chose s'est passé sans savoir vraiment quoi. Quelque chose de tellement laid que mon cerveau a préféré l'effacer. "Ca" m'a volé mon enfance, ma joie de vivre, mon innocence... Ma vie.

Aujourd'hui j'aimerais me souvenir pour me reconstruire. J'y travaille mais il me manque une partie du puzzle.

Je veux pouvoir dire à la petite fille que j'étais : "Tu vois, tu n'étais pas folle, il s'est bien passé quelque chose. Quelque chose de mal, qui t'a fait du mal mais ce n'est pas toi la fautive. Aujourd'hui tu peux commencer à te reconstruire parce que tu le mérites."  

J'aimerais me souvenir.