J'en souffreénormément.
J'ai toujours vécu une vie tout à fait épanouie avec ma famille, mais un jour le malheur est venu sonner à ma porte... J'avais 14 ans lorsque les faits se sont produits. J'avais passé un petit séjour chez mon oncle et ma tante. Ils avaient trois fils, et l'ainé était donc mon cousin. il avait d'ailleurs le même âge que moi. Durant toute notre enfance, séparés par des kilomètres, nous nous sommes que très peu vus. J'avais cependant deux années auparavant passés les vacances avec lui, et je trouvais déjà ses gestes déplacés. Il m'embrassait, regardait souvent mes fesses et ma poitrine et était énormément jaloux d'un garçon que j'appréciais et qui m'appréciait. J'ai donc passé un séjour chez eux, accompagnée de mes parents, et nous avions un petit peu bu pour fêter l'occasion (j'étais jeune donc je buvais très peu), mon cousin a énormément chercher à me faire boire. J'étais petite et insouciente, et après quelques verres, je me suis retirée pour aller dans un lit. Il est venu me rejoindre. A cause de l'alcool qu'il m'avait fait boire, j'avais d'énormes vertiges et je voulais m'allonger. Il en profita pour me rejoindre, et c'est là que le cauchemar commença. J'ai subi des attouchements, beaucoup, il me murmurait aux oreilles des "je t'aime" et m'embrassait en même temps. J'avais très très peur, j'étais pétrifiée et aucun son ne sortait de ma bouche, je restais silencieuse et je faisais semblant de dormir (d'après mes souvenirs). Je pleurais également mais il n'y voyait rien. J'ai vécu un vrai cauchemar, il tentait de me déshabiller, toucher mes parties intimes, ma poitrine etc... Il me mettait dans des positions et faisait semblant de me pénétrer. Il n'y a eu aucune pénétration, je m'en suis sortie beaucoup mieux que certaines filles qui ont vécu un horrible cauchemar.
Le lendemain, j'avais la sensation que quelque chose de grave était arrivé et effectivement lorsque je suis repartie chez moi, les souvenirs m'ont envahit l'esprit. Je tremblais et pleurais dans ma voiture, sans pour autant me montrer devant mes parents de peur de leur dire et que le cercle familial se brise. J'avais honte, je me sentais sale. J'ai tout écris sur un papier et je l'ai ensuite brulé. Tout ce qui me passait par la tête je l'avais écris.
Puis pendant quelques mois je réussissais à lui parler ,quelques fois, on se voyait. J'étais mal, mais je savais quand même rester à côté de lui, dormir dans la même maison que lui (chose que je ne pourrais absolument plus faire). Je ne voulais pas y croire, je cachais la vérité par des sourires. Puis j'en ai pris conscience, j'ai brisé le lien qui nous unissait, j'ai énormément pleuré, je me sentais sale, coupable de n'avoir rien pu faire. J'étais honteuse et je pouvais rien y changer. Je me suis éloignée de lui, j'ai pris de très grandes distances et j'ai coupé tous les liens possibles.
Aujourd'hui, je ne fais qu'y penser d'avantage, certaines odeurs, certains gestes, certaines voix, me ramènent à lui. J'ai énormément de symptômes d'un traumatisme incestueux (ce qui est logique). Aujourd'hui j'envisage de voir un psychologue, mes parents ne sont toujours pas au courant et j'ai peur de leur en parler. J'ai besoin qu'on m'aide. Je minimise toujours ce qu'il m'a fait, je me sens coupable et je me dis " arrête un peu, tu joues la comédie, tu l'as laissé faire". et quand je pense à lui je ne peux m'empêcher de le regretter, parce qu'il a fait partie de ma famille.
Aujourd'hui également, je ne me rappelle pas de tout ce qu'il m'a fait subir et je sais que chaque jour j'en apprendrais surement d'avantage, parce que les souvenirs reviendront.
Aidez moi. Conseillez moi, je vous en prie, j'en souffre tellement. Je pleure énormément quand j'y pense... Je lis énormément de témoignages pour m'aider à avancer, à voir que malheureusement je ne suis pas la seule.
Merci d'avoir pris le temps de lire, et courage à nous tous, battons nous.