Je ne sais pas comment me Liberer de Ce poid...

La premiere histoire d'amour est souvent fondatrice est rarement anodine. Ma premiere histoire d'amour a évoluée bizarrement. J'etais Jeune, j'etais tres amoureuse. Puis apres quelques années, Il en voulait toujours plus, il a commencé à devenir violent, à me faire du chantage, je devais faire ce qu'il voulait sinon il me quitterai, me tromperai et s'en irait avec une autre. Il me forcait donc. Puis, allait quand meme se « vider » ailleurs, et me ramenait les photos de ses jeunes proies. Il me disait qu'elles etaient plus belles, qu'elles lui faisaient des trucs mieux que moi, il me disait que je n'etais qu'un « garage à bite » et que je ne servais qu'à ca. Il m'humiliait et m'ecrasait plus bas que terre pour que je sois vulnérable afin de ne meme plus me débattre.

Apres m'avoir baffouée, trompée, humiliée comme si cela etait tout à fait Normal, Il me jettait comme une « merde », puis revenait juste pour « se vider », encore et encore. Je ne savais plus quoi faire. J'ai décidé de tout arretée, j'ai voulu rompre, mais il se croyait comme chez lui, il se croyait en terrain conquis, je n'etais que sa chose soumise pour lui, et il decidait de revenir quand il le voulait uniquement pour « se vider » avec de plus en plus de Argne, de mépris et de violence. C'etait un détraqué sexuel!

J'ai été quelques semaines sans nouvelles, enfin tranquille, apres deja tous ces traumatismes qui ont durés peut etre 1 ans ou plus.. Mais un Jour, ma porte sonna. Je vis que c'etait lui et j'ai peté un plomb. Je lui ai ouvert Expres, je l'ai prise par le col, je l'ai jeter chez moi, je me suis jeter sur lui, je n'avais qu'une envie, celle de le tuer. Malheureusement, etant pompier, il a eu le physique pour me coller par terre, il m'a trainé sur la moquette apres des pains dans la gueule. Il m'a liée les poignets avec le tuyaux de douche et m'a mise sous la douche froide. Il m'a recoller sur la moquette et à fait « ses affaires » avant de repartir aussitôt apres, encore une énieme fois. Plus tard, Malgré toutes les Brulures et les Traces de Coups, les Gendarmes ont dédaignés faire quoi que ce soit.

Ensuite, il a cassé ma voiture, pour se venger de m'etre « rebeefée ». J'ai été à la gendarmerie quelques jours plus tard, en fin de compte juste pour ma voiture. Je n'ai pas oser leur en parler vraiment. J'ai essayer de lancer des sous-entendus, puis d'etre un peu plus clair, mais rien n'y a fait, j'ai vraiment eut l'impression qu'ils avaient autre chose à faire, puis, quand je leur ai dit le nom de mon Bourreau, ils m'ont dit qu'il travaillait avec eux (les pompiers), ont limite rigoler, m'ont regarder de travers, m'ont jugés, m'ont dédaigner du haut en bas et je suis passée pour une mitho, une salope, une petite petasse, une Racoleuse. Ils n'ont meme pas prit la peine de prendre une déposition. Qqs jours plus tard, j'ai Meme recu un Pauvre cheque de 25€ remboursant un retroviseur d'occasion, en signe de « pied de nez », comme si pour me dire que mon « Cul » ne valait que ca!!! J'avais deja Honte, je ne savais deja pas comment en parler, imaginez L'horreur de la Situation. C'est le Monde à l'envers, les Gens inversent les Roles! Et Quels gens? Ceux qui sont censés representer la Loi, Ceux qui sont censés nous Proteger de Ca !!! C'est une Honte!

Puis, j'ai décider d'Oublier, de Renier meme ce passé et ces traumatismes. Je me suis meme Persuader que c'etait normal et que les hommes etaient comme ca. Que je ne pouvais rien faire, que toute seule, j'etais impuissante et que personne ne me croirait. J'ai meme reussi à tellement enfouir ce traumatisme que je n'ai plus jamais réouvert le tiroir, Pendant 10 ans. Depuis ce jour, Ma vie à Changer, mon comportement à changer. Je suis devenue agressive, violente, rancunniere, Ours, Associable. Problemes avec tous les Hommes, je ne peux plus les supporter, et que dire des gendarmes et des pompiers!? Problemes sexuels, j'ai un mal atroce et je n'ai plus de libido. Je ne veux plus me donner a qui que ce soit et quand j'essaie, rien ne marche et l'autre s'en va sans chercher a comprendre! Je les Hais. J'etais un peu « amoureuse » quand j'essayais d'etre avec qqun, mais ca ne marchait plus. J'ai donc decider d'aller voir un Psy. Les gens me traitaient meme de « Tarés » car j'avais besoin d'un psy et que pour eux, c'est pour les débiles et les fous!!! Aucun soutien de nul part! C'est aberant. Le probleme, c'est que j'avais tellement fermé le Tiroir que je ne le voyais meme plus, et quand le psy me posait LA question de la violence ou du viol, je repondais Non! Je n'ai jamais reussi à me l'avouer, je ne sais pas pourquoi. Je crois aujourd'hui que cette « Honte » etait tellement forte qu'il m'etait totalement impossible de croire en Cette Vérité qui c'etait en fait reellement passée! Malheureusement, la therapie n'a pas pris la bonne direction et ne m'a servit a rien. Jusqu'à aujourd'hui.

J'ai enfin reussi à rencontrer quelqu'un. Mais que je connaissais deja avant cette 1ere histoire sordide. Surement pour cela qu'Avec lui, la confiance fut instinctive. Grace à lui, et je ne sais pas encore comment, je me suis rendu compte aujourd'hui de tous mes vrais problemes et que je me suis tue pendant 10 ans, mais que la Rancoeur et la Colere a pris toute la place dans ma vie. Je me rend compte que mon Bourreau, à l'heure d'aujourd'hui, vit surement une vie Douce et Paisible, avec, lui, une famille, qu'il a pu construire, et je trouve ca plus qu'injuste! Je me rend compte aussi que je ne voulais pas regarder le Vrai Probleme de Base en Face!

Mon seul probleme au jour d'aujourd'hui, c'est que ca fait 10 ans! Que je ne sais pas quoi et Ni comment faire! Que je ne sais pas comment faire pour « soigner » enfin ce mal et enfin pouvoir me liberer et m'epanouir. J'avais 20 ans, aujourd'hui j'en ai 30, et je me rend compte que je n'ai encore Jamais Vécu, à cause de Lui. Il m'a Pourri la Vie et continu a me la pourrir. Je ne sais pas par ou commencer? J'ai une peur atroce de porter plainte et que tout ca recommence! Ou meme pire, que ce soit encore pire apres 10 ans de silence!, pourtant j'aimerai tellement le faire pour m'enlever ce poid. Le pire dans tous ca, c'est que cet homme a toujours été persuadé que ses actes ont été normaux, il a meme été soutenu par ses parents, qui m'avaient meme menacés à cette époque! Depuis j'en veux à la terre entiere, et j'ai Besoin qu'ils paient d'avoir Détruit une Vie!