c'est la première fois que je fais ça mais bon je me lance j'ai 25 ans et j'ai été agressé sexuellment par mon frère qui a 8 ans d eplus que moi de l'âge de 7 ans je crois jusqu'à l'âge de 15 ans.De plus mon autre frère me faisait la même et mon cousin aussi. Chez moi régnait le chaos total mon père est mort quand j'avais 6 ans et demi..Je ne sais même plus comment ça a commencé tout ça toujours est-il que j'étais persuadé d'être à l'origine de tout ça que je le cherchais mon grand frère me disait que c'était normal et je devais le faire donc normalment je proposais mes services aux autres.
IL m'humiliait et je m'étais persuadé que j'aimais ça et que j'étais qu'une traînée une salope comme il me disait ensuite à l'àge de 15 ans g eu le courage de le dire mais il ne s'est rien passé ma mère l'a mis dehors tout en prenant soin de ne pas répéter à ma famille l'origine de cette expulsion.Pendant 2 ans il est resté chez mio j'étais morte de peur.Ensuite j'ai rencontré de sgarçons mais j'étais incapable d'aimer je ne pensais qu'il ne voulais qu'une chose le sex donc je le faisais parce ke je croyais que je devais le faire ensuite cela a été de mal en pis jusqu'à je fasse 2 tentatives de sucide...Aujourd'hui je suis loin d'être guérie de ce mal car je me cache la vérité qui me tant souffrir..je suis incapable d'aimer normalement et je donnes tout ce que j'ai dans une relation je suis complétement soumise à l'autre..Je fais passer le sexe comme un moyen d'être aimée enfin..mais après je me sens encore plus sale et je sais pas pourkoi mais je ressens le besoin de me salir encore et encore....Aujourd'hui je penses souvent à la mort et cela m'obsède et je me laçère les bras en guise de punition..Je me sens de plus en plus seule et je continue à jouer la comédie à mon entourage(qui sont au courant) en leur disant que tout va bien...Enfin j'essaye de me dire que ca iras mieux...