Je suis devenu un objet sexuel...

Bon voila, j'ai 25 ans, je suis un homme, et c'est aussi pour ca que je ne parle pas de mon.... Enfin, de ce qu'il c'est passé quand j'avait 6/7 ans, par ma grande cousine ; car j'ai essayé une fois de me livrer et on m'a rit au nez en me disant qu'un viol sur un enfant par une femme n'existait pas. En tombant sur votre site, je me rend compte enfin que ca arrive parfois.... Depuis cet incident j'ai parfois l'impression de ne penser qu'au sexe, dès qu'une femme me parle, je pense au sexe a ce qui pourrait lui faire plaisir, la rendre heureuse...

Mais je ne veux pas penser comme ca. Me rendre compte que cela avait un lien avec ma cousine m'a couté un mariage et un divorce...

Et une multitude de reactions completement illogiques et anormals face a des situations courantes de la vie...

J'ai l'impression d'etre un intrus dans un monde ou tout le monde va bien et evolu selon un mode vie que je ne comprend pas...

Quand j'avais 6 ou 7 ans (ma memoire flanche la dessus mais pas sur les details, helas...) je suis partis en vacances chez mes grand-parents à Bordeaux.

Mes parents sont partis le lendemain pour se faire des vacances entre eux, pour une fois. Ma cousine de 15 ou 16 ans était la aussi, je ne l'avais pas trop vu car elle habitait paris et sa mere, avec qui elle vivait, etait une reportaire et n'était pas souvent là. J'ai sus bien plus tard que ma cousine, durant cette époque, avait souvent fait le mur pour trainer dans les bar d'artistes à Paris.

Elle jouait superbement bien du piano et les gens etaient charmés par elle. Je soupsonne qu'elle ait vecue des choses durant cette époque (ce qui pourrait peut etre expliquer son comportement avec moi).

Toujours est il que durant ces vacances, la maison etait pleine et que ma cousine insistait pour que je dorme avec elle dans la caravanne dehors.

Elle me disait que j'etait un "grand" et que je pouvais dormir avec elle. L'idée d'etre un "grand" et pour ce prouver, dormir dans la caravanne, etait tres existant. Mes grand-parents acceptèrent car j'etait un petit garcon tres sage et je ne faisait jamais de betises. Cet apres-midi là, alors que ma grand mere etait dehors, ma cousine arriva près de moi en robe de chambre et me dit que comme j'etais un "grand", que je devrais connaitre "ca" (soulevant sa robe de chambre et me montrant son pubis). Nous ne sommes pas pudique dans la famille mais nous ne nous montrons nu (certain seulement) qu'a la plage.

Mais je me rappelle trop bien de cette image qui me hante. c'est a se moment la que ma realité a commencée à basculer. J'etais géné mais elle me dit que si je connaissais pas, alors c'était que je n'était pas un grand et que je ne dormirais pas dans la caravane... Je lui retorqua que "si si je sais ce que sait" mais je ne me doutais pas de se que ca signifiait ni pour moi ni pour elle, ni pour mon futur.

Je savais que cette situation etait TRES mal, quelque chose me derangait profondement. Mais j'etais bluffé par le fait qu'elle face ça alors que ma grand-mère etait a coté, alors je me suis dit que c'etait une bétise mais pas si grosse que ça.

A l'heure de la sieste, ont alla dans une des chambre et la ma cousine créa un scenario tres etoffé ; j'etais un soldat partant a la guerre et, bléssé, ma chere tante (elle) me receuillait chez elle et me soignait.

Ce qu'elle entreprit de faire assez longement en me disant que pour la recompensser, il fallait que je lui laisse toucher mon sexe et que c'etait normal car on devait etre amoureux. (Je sais c'est tordu).

Le soir arrivant, on est partis dans la caravanne, et je me souviens maintenant que je ne pensais absolument plus a l'apresmidi, et elle s'est deshabillée et m'a deshabillée elle m'a dit dela toucher entre les cuisses et de mettre mes doigts a l'interieur.

Je crois qu'a se moment la, mon esprit etait choqué a vie.... Je me rappelle tout, les odeurs surtout.... la penombre... la sueur. Alors que je voulus arreter, elle me dit que si jamais les grands l'aprennaient, ils...

Enfin je sais plus, mais ca m'a tellement deplus que j'ai choisi de continuer. Je crois qu'a se moment la, le fait de choisir de continuer, a marqué ma personnalité et contribue au fait que je ne puisse pas avoir une approche de la vie sexuelle et sentimentale normale.

Enfin, elle m'a ensiute fait une féllation, moi un cunnilingus, pénétration (chose que les gens croient impossible à cet age la) vaginale puis anal.

Cela a duré tout les jours pendant 3 mois et à la fin elle n'avait plus besoin d'elaborer de scenarios. dés que l'on etait seul, j'entreprenais de faire ce qu'elle m'avait appris sans questions.

Je n'y pensais jamais sauf quand j'y etais confronté. J'ai l'impression que je n'existais plus en temps que personne mais que j'etais vivant que dans le sexe, caché, secret, mal....mais en meme temps source de telement de plaisir pour l'autre.

Je sais j'ecris un roman.. désolé. J'ai jamais eu de mal a satisfaire mes copines mais jamais je n'ai pu approcher une fille de ma vie. Elles sont toutes venue a moi et jamais je n'ai repoussé leurs avances de sortir avec. Je leur ai toutes aporté beaucoup sentimentalement et sexuelement.

Elles m'aimaient toutes beaucoup et jamais je ne me demandais ce que moi, je voulais ou ce que je ressentais. Maintenant que mon mariage a echoué et que je me prends pour un pervers, je sais plus trop ou me tourner. J'ai quand meme eu le courage de confronter ma cousine quand j'ai eux 22 ans, elle avait 2 enfants deja et je ne voulais pas casser la famille mais je savais que de la confronter me ferais avancer d'une facon ou d'une autre; quand je lui ai raconté, elle paraissait choquée et me dit qu'elle n'en gardait aucun souvenir et que ca lui paraissait etrange car elle ne faisait jamais de fellation. Sur ceux je n'ai plus sus quoi dire et la discution se termina.

J'ai tenté le suicide, plus un appelle au secour qu'autre chose, j'ai tenté l'autruche... ca marche pas !! J'ai moins 10 de confiance en moi, je n'ose jamais approcher une fille car je sais pertinement qu'elle ne voudra pas de moi ; je suis pas un super specimen masculin ; mais je sais que je peux procurer du plaisir a n'importe quelle femme et je me dit inconsciement que c'est l'une de mes raisons d'etre.

Je sais maintenant que quand je suis avec une femme, je suis bien non pas parce que je suis amoureux mais parceque je peux enfin faire ce que je doit faire. Lui faire plaisir. Comme dans la sexualité, faire plaisir a l'autre devrait etre aussi une source de plaisir personnel, je me suis dit que c'etait normal. Mais le faite que mes copines m'ont presque toutes quittées pour d'autre ( pour des gars beaucoup plus macho et qui s'en foutait d'elles) m'a montré que j'avait un gros gros probleme relationnel. Je ne montre pas de plaisirs a jouir ou a resentir mon propre plaisir.

C'est cela qui les dérangaient au fur et a mesures.
Ayant des contacts tres reguliers avaec mon ex-femme (ne serait ce que pour le divorce). Elle m'a confié qu'elle a été et est toujours très amoureuse de moi mais que notre relation amoureuse et sexuelel lui procurait une crainte forte quand a mes attitudes soumises avec elle.

Elle est au courant de tout mais elle ne sait pas quoi faire. Je vois maintenant que ce que je croyais etre mon chemin hors de ce cauchemard n'etait en faite que la réalisation que j'avais un probleme. Maintenant je le sais, je ne sais pas quoi faire, (je n'ai pas d'argent pour suivre une therapie) sauf me livrer comme ca sur le net, dans l'espoir de trouver des reponses. Je vous souhaite à toutes et à tous bon courage et sachez que je pense dorenavant a vous.