Légitime ?
Bonjour,
Malgré certains souvenirs qui sont bien clairs dans ma mémoire, je n'arrive pas à me résoudre à me considérer comme victime d'inceste. En effet je n'ai que quelques souvenirs, peut -être que j'en ai oublié d'autres. Ces souvenirs ne m'aident cependant pas à me sentir "légitime" dans ma position victime car j'ai tendance à me dire qu'après tout, comparé à d'autres les faits qui me concernent sont moindres, moins graves. Je n'ai en effet pas de souvenirs de viol. Ce dont je me souviens néanmoins c'est qu'une fois lorsque mon oncle me gardait il m'avait embrassée sur la bouche : en fait il avait tourné ça sous forme de jeu : ' les baisers de cinéma", dont le principe était d'imiter les couples d'amoureux qui s'embrassaient au cinéma. Il m'avait demandé de garder le secret mais je me suis sentie tellement mal que finalement quand mes parents sont venus me rechercher je leur ai expliqué : mais il s'en est sorti avec une pirouette...
Autre souvenir : une fois dans le lit avec ma tante il m'avait chatouillé le sexe, en me faisant croire que c'était la petite souris. J'ai aussi le souvenir vague que lorsqu'il me gardait il regardait des films pornos (j'ai le souvenir d'images avec des femmes blondes très sexy), il adore le porno. Il est connu dans la famille pour être un 'malade de sexe' (sauf que personne ne se doute qu’apparemment les enfants ne le laissent pas indifférents non plus). Sa femme se plaignait de son comportement sexuel, apparemment il la harcelait constamment pour du sexe à tel point qu'elle n'en pouvait plus. Lorsque j'étais en maternelle, la maîtresse a convoqué ma mère pour lui expliquer que j'adoptais des comportements surprenants : en effet au moment de la sieste j'allais déshabiller les enfants quand ils dormaient car je disais que on se couche pas avec ses vêtements : mes parents ne m'ont jamais fait dormir nue... Mais lui ? (je n'en garde aucun souvenir). Cet homme avec lequel je n'ai plus contact fait apparemment du tourisme sexuel : sa femme aurait rapporté qu'il se serait rendu en Thaïlande avec des amis et qu'il s'était adonné à des "orgies" (ce sont les mots tels qu'ils ont été rapportés), apparemment elles ne seraient même pas majeures.
Quoi qu'il en soit j'ai 36 ans aujourd'hui et je n'ai jamais pu construire une relation avec un homme. Quand je commence une histoire, cela me provoque des angoisses, des tocs, tout une série de symptômes, une grosse culpabilité qui me fait penser que je ne mérite pas d'être aimée. Et tout ça finit par me rendre malade et dépressive. Ces symptômes m'ont gâché ma vie affective et de femme et ont détruit ma vie amoureuse. Je suis une psychothérapie depuis plusieurs années et ce n'est que récemment que nous avons parlé de ce qui s'est passé avec mon oncle. Mon psy me dit que ce sont des abus sexuels et qu'ils sont traumatisants même s'il n'y a pas eu viol ou d'autres actes sexuels que ceux cités ci-dessus. Une partie de moi accepte que ce n'est pas normal, une autre se dit que bon je n'ai pas souvenir d'un viol ou de caresses prononcées ou autres pratiques sexuelles, du coup je me dis que j'en fais peut être trop et que j'exagère les choses, que je ne suis pas légitime dans la position de 'victime d'inceste' que je veux me donner. J'ai récemment tenté de contacter mon oncle, pour lui demander des comptes. Il lit mes messages mais n'y répond pas : ce silence me paraît cependant éloquent...