Ma soeur

Le soir ma soeur ( un peu plus de deux de plus que moi )venai me voir et me faisait jouer a des jeux sexuel tres pervers et tres poussé , meme si je ne voulais pas vraiment , je voyai sa comme un jeu a l'epoque. Cela a duré plusieurs années , j' ai encore aujourd'hui des images tres claire des jeux qu'elle me fesai faire... d'ailleur il ya a des choses que je n'aime pas faire aujourd'hui car je repense a tout cela

cela a duré jusque mes 8/9 ans, puis apres elle a aretté de joué du jour au lendemain avec moi , je me rappelle encore tres bien de ce jours , ou je me sentai abandonné . J'ai continué a vouloir joué au jeux sallace auquel j'avais ete initié , meme si elle me repondai plus elle se laissait faire quand je venai la caressé , cela jusque mes 10/11 ans .

Puis ma soeur a grandi , plus jeune je ne comprenais pas pourquoi on avait joué avec moi et puis pourquoi on me laissai , comme un jouet auquel on ne veut plus , j ai continué a vouloir joué a des jeux d'adulte jusque mes 13 ans , mais elle me rejetait. Puis j'ai compris par moi meme que ce n'etai pas quelque chose que l on pouvait faire entre frere et soeur . Meme si elle avait fai naitre en moi un desir perver …

a 15 ans je me rappelle tres bien avoir ete me confessé , car je me sentai coupable d'avoir desiré ma grande soeur. Jamais a l'epoque je me disait qu'elle avait commencé un jeu auquel je ne voulais pas participé. Apres la confession je me suis senti légé ..

Les années ont passé j ai grandi , eu plusieurs copines , fai mes etudes jusqu'à l obtention de mon diplomme d'infirmier, j'ai rencontré ma femme (celle de ma vie) .

Et a partir de la tout a commencé a revenir . 

Mais un jours alors que je fumai un jouin , j'ai ressenti un sentiment de culpabilité enorme .. comme une panique , puis j ai repensé a mon passé , j ai commencé un premier travail avec un psychologue . Qui ma permis d'allé bien pendant un temps . J'ai aretté de fumer pensant que mon angoisse provenait de cela.

Un an apres j'ai recommencé a paniquer apres une dispute avec ma soeur , pour un soucis d'argent.

Celle ci ma ecrit un mail qui a ete le déclencheur de tou cela , elle me reprochait d'avoir reparlé du passé . J'ai alors culpabilisé pour toute les fois ou j ai ete vers elle , mais sans repensé a ce quil c'etai passé avant . J'ai decidé d'aller voir une psychanaliste . Puis apres avoir parlé deballé ma vie , celle ci a mis le doight sur les relations que ma soeur m'avait imposé etant enfant.

Tiraillé par le doute et la honte , je me suis replongé dans un passé lourd et difficile . Je remet beaucoup de choses en question . 

Maintenant je me demande pourquoi , jamais avant je n avais pensé a cela ainsi , pourquoi se sentiment de honte et de degout en vers moi meme etait aussi prononcé , pourquoi je ne me suis jamais dit que c'etait elle qui m'avait salli . J'etait son petit frere , celui que l'on protege , je me rappelle etant enfant avoir voulu me pendre , avoir pris du poid de maniere tres importante , maintenant je me l'explique , l'impression de ne pas etre a sa place et la souffrance que je vivai etait bien reel mais impossible dans parlé , car ma soeur savait tres bien qu il ne fallait pas que nos parents le sache , c'etait un secret !

Deplus je me sens dautant plus salle que je me souvient avoir eprouvé du plaisir a ces jeux ...

Aujourd'hui je vois un psychoterapeute qui m aide a passé sur se passé douloureu . et je remonte la pente mais j ai l'impression parfois d'etre seul ...je lui en veux sans lui en vouloir car aujourd'hui nous avons de bonnes relation , mais le passé refai surface ... et j ai besoin d'une explication avec elle , mais je ne sais pas comment faire