Mal inconscient

Se mal qui me ronge , qui me bouffe au files des jours qui passe. C'est trasse que je reçoit en plein visage . Mon corp qui ne ressemble pas a un corp . Automutation inconsciente j'en sais rien . Se nourrir se purger jusqu'a ce qu'on soit vide a l'interrieur . Ne rien manger pendants des jours et des jours . Troubles alimentaires ou punitions inflige ? J'en sais rien . Il ne faut pas etre devin pour se rendre compte que mon corp me deplait . Je sais que ma vie ne tiens pas a grands choses vu l'etat dans lequel je suis . Se corp qui descend , qui descend . Je ne l'aime pas . Je perds espoire de sortir de cette maldie qu'est l'anorexie mental . Je ne me vois pas moi m'en sortir . Tout ses troubles que j'ai , j'ai l'impression que s'est eux qui auront ma vie . Peut etre une façon de se laisser mourir ? Oui peut etre . Parce que pas la force ni le courrage de le faire moi meme . Ou toujours quelques chose qui me retiens . Je sais tres bien que je peux arriver ,là comme je suis partie a un point de non retour . L'hospitalisation , je n'en veux pas le seule moyen serait de me coloquer. Mais je devrais etre reconnue inapte a pouvoir prendre des decisions. Donc impossible pour eux . Mais je sais que je risque gros que je suis dans une descente infernal . Personne pour comprendre cette malaldie qui semble si banal a mon entourrage et moi qui sait la gravitee de la chose. je sais aussi que meme les medecins ne se rendent meme pas compte de la gravite de mon "cas". Soulagement . Oui soulagement que de savoir qu'on ne s'inquiete pas trops , une façon peut etre de se dire que l'on partira plus facilement . Automutilation,privation de nourriture , fatigue , les douleurs qui commence a se faire sentir , les symptomes qui ne trompent pas . Mon coeur qui va mal . Je me sent lache un peu , me dis surtout qu'avec un peu plus de courrage je pourais volontier m'endormir pour l'eternitee . Ne plus avoir mal , mal de vivre , mal du silence de peur de blesser . Mais savoir que mon depart rendrais triste me fait du mal je ne peux pas dire le contraire mais je suis sur que je suis un peu comme un malade atteind d'un cancer et qui n'attend que la fin . Qui sait que lorsque la mort viendra le prendre , sa famille sera soulage parce qu'elle ne souffrira plus . Ne s'inquietera plus de savoir si je suis toujours en vie . Cette envie d'appaisement m'attire et je ne peux le crier . On en tiendra pas compte . Je sais bien que le jour ou je l'aurais decider je partirais pour de bon , sans rater. Sans reanimation, sans tuyaux, sans perfusion , sans lavage,.....
Pas tres drole d'ecrire cela , mais je ne m'inquiete pas , je sais que je ne ferais pas cela aujourdhui , mais je sais tres bien que je ne vieillirais pas. Que je ne verrais pas mes enfants grandire . Le pire c'est que s'est un soulagement ,je ne veux pas me voir vieille , je ne veux pas voir ceux que j'aime souffrir. Oui je peux dire et m'avouer que je suis quelqu'un de malheureuse, qui cache tres bien sa detresse . On ne peut , personne , la detecter. On sera surement surpris. J'en sais rien .
de toute façon comme je vais là je suis deja mal partie , et je n'aie plus envie de me battre , me laissee partir doucement . Que se soit en douceur sans que l'on y porte trops d'attention .
Oui je me rends compte aujourdhui que l'anorexie fait partie de ses suicides caches et lents , mais surement .
Je me souhaites quand meme du courage et si l'etincelle reviens je l'accepterais mais la elle est eteinte . Ma vie s'eteind doucement .
Rien qu'une petite etincelle une toute petite infime petite etincelle.