Personne ne sait et personne ne comprend

Personne ne sait

Personne ne sait et personne ne comprend.

Même les gens à qui j’en ai parlé semblent l’oublier. Alors quand j’ai mal au point de ne pas pouvoir mettre de mots, qu’ils me demandent pourquoi je pleure, je suis plus seule que jamais. Désespérément seule. Ils ont oublié car c’est plus simple, car ça fait moins mal que de se confronter à la réalité. Mais dans ces moments-là je les hais. Ils ne comprennent pas le prix que j’ai payé pour leur en parler, l’angoisse de l’évoquer, la panique, la peur, la douleur, la honte.

Ils me préfèrent quand je fais comme si de rien n’était ils préfèrent le masque, l’illusion du moi plutôt que le vrai moi. Même mon compagnon depuis plus de 10 ans est comme ça.

Même ma psy semble écouter sans entendre, essayant absolument de faire rentrer mon cas dans une case prédéfinie, ignorant ce qui ne correspond pas à la case et extrapolant ce qui permet d’y correspondre. Alors je porte le masque nuits et jours et quand je suis fatiguée je me mets en mode off. Je me déconnecte complétement de moi-même.

De temps en temps la douleur revient quand je ne peux plus l’ignorer la contenir, plus puissante que jamais elle ravage tout en moi : mon corps mon esprit. les larmes coulent à l’intérieur de moi faute de pouvoir couler à l’extérieur, les angoisses apparaissent : peur des autres, sensation de vulnérabilité, j’ai même l’impression que mon corps devient plus léger comme inconsistant. Je n’ai ni force ni envie, juste cette sensation de tristesse infinie (comme un deuil éternel). Puis vient le dégout de moi, cette envie de me détruire, ne pas être belle, mais aussi l’impression que je mérite cette souffrance que je n’ai pas le droit de m’y soustraire. Mon cerveau travaille bien dans ces moments-là imaginant tout un tas de tortures infligées par les autres ou par moi-même (viols  passage à tabac, ou encore m’enfoncer des piques dans le corps , m’arracher la peau du visage, me pendre). Jusqu’à maintenant je ne les ai pas concrétisées, me contentant de me priver de sommeil et de nourriture dans ces périodes.

Tout ça n’a pas de sens mais je n’ai pas trouvé d’autres façons de survivre. Car je survis je ne vis pas, je tente désespérément de garder la tête hors de l’eau mais chaque jour semble plus dur que le précédent, surement parce qu’il est difficile de maintenir l’illusion de la normalité. Je m’épuise à me débattre avec moi-même avec ses sensations qui m’envahissent, me dévorent me tuent ; Je vis loin de mon agresseur, pourtant j’ai l’impression qu’il vit encore en moi, me torture quotidiennement, m’asphyxie constamment, m’obligeant encore et encore à lutter pour survivre.

Je ne vois pas de sortie, tunnel infini plongé dans un noir d’encre, je me cogne au mur constamment rajoutant à mes blessures. J’avance sans savoir si je me dirige dans la bonne direction, m’épuisant un peu plus chaque jour sans avoir pour autant plus d’espoir.