Je ne dirais pas mon age, trop peur que quelqu'un tombe là dessus par hasard et qui me connaisse...
Cela fait maintenant deux ans que je commence a parler de ce que mon père m'a fait, ma famille ne m'a pas cru, elle a vite oublier ce "mensonge" de cette ''folle". Mes amis à qui j'en ais parler m'ont beaucoup aider, mais pour eux c'étaient du passer.
Moi je vis avec ceci tout les jours, tout ce que j'ai subis est à jamais en moi, personnes ne peus me laver, personnes ne peut me faire oublier. Ce gars qui se prenait pour mon père, sa fait six ans qu'il me touche plus, deux ans qu'on se parlent plus.
J'était petite, je r'entrais dans l'adolecence, j'avais mon inocence, mais ce salaud me la voler. Du jour au lendemain j'ai vu mon monde s'écrouler.
Je n'étais plus moi, j'étais une autre fille, je n'étais plus petite, j'étais forçer a devenir la grande.
Personnes se doutait de rien, moi je subissais, je crevait sous les yeux de tout le monde, personnes ne voyait.
Je criait à l'aide, mais on me tournait le dos.
Combien de fois j'ai penser à la mort? Combien de fois je me suis frotter jusqu'au sang sous ma douche pour ne plus être sale?
Je criais, je pleurais, ma vie était fini, le cauchemard commençais.
Il trouvait toujours le moyen de me mettre dans son lit. Toujours.
J'avais déja subi un viol d'un voisin, et mon géniteur, celui qui m'apellait "sa petite princesse", celui qui disait qu'il m'aimait et qu'il me protègerait avait comis le même acte. A chaques fois que je le vois, car je le vois tout les jours, un couteau vient s'enfoncer dans mon ventre, j'ai peur, j'essai de fuir, mais quoi que je fasse, ou que j'aille ce monstre reste dans ma tête.
Ce qu'il m'a fait n'est pas pardonnable, il m'a tuer, les hommes me degoutaient, j'ai mis du temps à aimer, je m'étais renfermer. Je ne faisais plus confiance, j'étais parano, déprimer, agressive. Et lui tandis que moi je sombrais, il continuais à rire, il continuais à vivre.
Tant de fois j'ai eus envie de le tuer, de me venger de ce qu'il m'a fait.
Aujourd'hui tout est fini, ses gestes, ses actes n'existent plus dans la réalité, mais au fond de moi, c'est toutes les nuits que cela recommence. Je suis toujours sale, je revois les images.
Heureusement quant cela deviens trop dure à suporté, mon conjoint est là pour m'aider, le seul homme en qui j'ai vraiment confiance depuis mes viols répété.
On me demande pourquoi je n'est pas parler, mais je ne pouvais pas. Celui qui aurait du être mon papa, m'avait coincer. Si je parlais tout le monde m'aurais juger, maman m'aurais detester, mes amis m'auraient laisser tomber...
Le pire c'est que c'est ce qui s'est passer.
Maintenant j'essaie de me reconstruire en sachant que ma famille ne m'a jamais cru et qu'elle m'a rejeté, en sachant que mes anciens amis m'ont lacher, en sachant que ses salaud de père et de voisin sont toujours en liberté.
Mais je ne peus pas porter plainte, j'ai trop honte, je me sent coupable et sale. Vous comprenez? nan surement pas, c'est ici que je vais m'arrêter, car tout ça vous vous en foutez, mais sa fais du bien de me laisser ecrire a volonter sur deux êtres qui m'ont tuer.
