Pourtant je l'aime!

Bonjour à tous, J'ai passé beaucoup de temps sur ce site avant d'avoir le courage de témoigner quelque chose qui n'est peut-être jamais arrivé...Je me souviens d'une enfance heureuse dans une famille "normale" malgré un père très absent. petite, j'étais toujours très câline avec ma mère, jusqu'à mon adolescence.

Mais, il y a un an et quelque (j'ai maintenant 19ans), des flash, des souvenirs me sont revenus. Je me souviens d'une nuit où je me suis réveillée et elle était sur moi, en culotte, ces seins au niveau de ma tête. Le lendemain, lorsqu'elle m'a emmené à l'école, je lui ai dit que j'avais rêvé qu'elle m'avait fait ça, et elle m'a répondu que si je faisais d'autre cauchemard comme ça; il fallait que je lui dise. Aujourd'hui, je ne sais pas si mon souvenir est vrai ou bien si c'était réellement un cauchemard. Je me souviens aussi qu'elle n'était pas du tout pudique et que je l'ai vu nue plusieurs fois même si cela me gênait énormément.

Une autre fois encore, on était chez une tante et on devait dormir dans le même lit. Elle ne m'a rien fait ce soir là à ce que je me souvienne, mais elle m'a demandé avec une expression bizarre si j'avais des poils qui commençaient à pousser sur mon sexe.

Et après la nuit où je l'ai vu en train  de gigoter sur moi, j'ai commencé à me masturber très jeune et très souvent sans vraiment savoir ce que c'était. Je ne sais pas pourquoi je faisais ça mais je le faisais parfois avec mes poupées (sachant que j'étais sencé être la "maman" de ces poupées).

Aujourd'hui je vais très mal, je pleure à chaque fois que je suis chez moi (je vis encore avec elle), je fais des crises de  nerfs. Le seul avec qui je vais bien c'est mon copain à qui j'ai raconté que je pensais avoir subi des attouchements étant enfant mais je ne lui ai pas dit que c'était de la part de ma mère. Il est très patient avec moi malgré mes crises de larmes et mes sautes d'humeur, en plus, je n'ai jamais envie par moi même de faire l'amour et, même si j'ai du plaisir pendant l'acte sexuel avec lui, après, j'ai toujours envie de pleurer et je me sens très très mal.

Pourtant j'aime ma mère mais je ne supporte pas qu'elle me touche et je n'arrive limite plus à la regarder dans les  yeux mais je n'arrive jamais à lui tenir tête et je culpabilise à chaque fois que je sort où que je ne suis pas à la maison car j'ai peur qu'elle se sente abandonée. Je m'en veut de la détester à ce point et je ne comprend pas pourquoi je l'aime quand même. 

Mais, je n'arrive pas à me dire qu'elle est pu me faire ça, ma propre mère, alors parfois je me dis que je suis folle et que je me pourris la vie pour rien mais y'a rien à faire, cette scène est gravé dans mon esprit et je suis complètement paniquée à l'idée de reproduire ce qu'elle m'a fait ou bien de lui envoyer mes enfants lorsque j'en aurai.

Je ne lui en ai jamais parlé depuis et je ne pense pas que j'arriverai à lui en parler un jour, ce que je veux c'est partir de chez elle pour aller mieux. Je lui ai dit que je partais l'année prochaine, mais ça me parait tellement loin.

Je ne sais pas pourquoi j'ai posté ici, peut-être pour avoir des réponses, mais je sais que vous n'êtes pas psy et que vous ne pourrez pas m'aider seulement je redoute d'aller chez un professionnel même si mon copain aimerait bien. J'ai sûrement posté car au moins ici on ne sait pas qui je suis et je peux parler librement, j'èspère que cela m'aidera à enlever toutes les idées suicidaires ou dépressives même si je sais que ça ne serapas le cas..

Je voudrais juste pouvoir être heureuse.