Témoignage femme : abusé par mon grand père

bonjour, je me décide à temoigner de ce que j'ai vécu dans mon adolescence . De 12 ans à 15 ans mon grand père à abusé de moi, en fait ce n'etait pas vraiment mon grand père mais le père de mon beau père . Il venait tout les mercredis pour s'occuper du jardin, moi je gardait mon petit frère de 3 ANS pendant que mes parents etaient au travail. j'etais tres tot physiquement très dévelloppé et assez mature car on me donnait beaucoup de responsabilité . Lorsqu'il venait je faisait à manger pour tout le monde, m'occupait de mon petit frère....etc
un jour il à commençer à vouloir m'embrasser et me tripoter. j'essayait au maximum de rester avec mon petit frère mais il arrivait souvent à me coinçer toute seule et parfoisà aller plus loin.
Je suis devenu de plus en plus renfermé et aggressive. A la maison ça se passait très mal avec mon beau père qui est quelqu'un d'alcoolique et du coup j'en ait jamais parler à mère qui protégeais pas vraiment. Le week end chez mon père je faisait des crises de larmes au moment de partir.
Tout ca c'est arrété lorsque mon grand père est tombé malade. Atteint d'un cancer il n'est plus venu.
Pendant des années j'ai completement occulté ce qui c'etait passée, je suis sortis avec des garçons et eut avec eux des rapports sexuels, enfin je me forçait à avoir des rapports sexuels parce que c'etait "normal" mais j'avait une impression de degout et des angoisses indescriptible lorsqu'un garçon me touchait, me caressait. Je me sentait anormale de ressentir ça et je me detestait de plus en plus.
Lorque j'ai eut 20 ans mon grand pere est décédé. A son enterrement j'etais la personne qui pleurait le plus, j'etait inconsolable mais ce n'etait pas lui que je pleurait mais moi meme. Tout le monde à penser que je devais adoré mon grand père car c'est vrai qui m'avait parlé de choses qu'il n'à jamais dite à personne sur son passé...etc Aujourd'hui avec le recul je pense qu'il ressentait vraiment de l'amour pour moi mais cette amour etait malsain et interdit.
Suite à l'enterrement tout ce que j'avait occulter m'est revenu en pleine façe, je me suis mise à aller de plus en plus mal mais j'ai mis 2 ans avant de reconnaitre mon etat depressif et aller consulté un psy à qui je n'ait meme pas reussit à parler de ce problème mais grace aux antidepresseur j'allait un peu mieux . j'ai reussit à en parler à mes plus proches amis et leur écoute et leur soutient me font beaucoup de bien.
Aujourd'hui j'ai encore des hauts et des bas mais j'ai réussit à construire un peu ma vie je travail comme infirmiere et adore mon métier, je suis très entouré par mes amis que j' adore, j'ai des neuveux et nieces que j'adore aussi , les rapports avec ma famille ont trouvé un semblant d'equilibre qui me convient. Le seul "hic" semble etre mes rapports avec les hommes car j'ai tellement peur de souffrir que je préfere ne rien resentir pour personne.De plus j'ai très peu confiance en moi, deteste mon corps et j'ai une tendance à penser que les hommes ne sont attiré par moi que pour le sexe alors je préfere me fermés a toute relation. Je me rend bien compte de tout ce que mon grand pere à detruit en moi et j'aimerais entreprendre une therapie pour m'aider à pouvoir envisager une vie de couple.
Je vous remerçit de faire exister ce site.Ecrire tout ça m'à fait enormement de bien