Témoignage femme: Est-ce un inceste ?

Maintes et maintes fois j'ai été touchée aux seins. Cela peut paraître ridicule si on pense à tous ce qui peut se passer en matière d'inceste. Viol - attouchements des organes génitaux ... Cependant moi ce n'est pas aussi grave, c'est seulement des attouchements aux seins. Pendant la nuit (à maintes reprises) je me réveille pendant la nuit et mon père est en train de me toucher,( je ne dis pas caresser, car ce terme implique qu'il y a plaisir des deux côtés ) , il est en train de me toucher aux seins, je trouve cela DÉGEULASSE ! Maintes et maintes fois, en plein jour il me touche les seins. à diverses occasions.
Une fois il me demande d'aller dans son lit. Pourquoi j'y vais ? Parce que j'ai peur de lui. Alors j'y vais et là il prend ma main et veut que je touche son pénis. Je résiste fortement et j'ai peur et je me dis que c'est un monstre. Il dit que je ne le fais pas bander. Je m'en fous qu'il bande ou on j'ai environ 13 ans, je ne sais plus très bien. De toute façon je ne veux rien savoir de cela. Ce que je veux c'est un vrai père qui me protège et qui m'aime comme un père aime sa fille.
Une autre fois il veut que moi ou ma soeur aille dans son lit et nous refusons toutes les deux, il devient, très en colère et secoue notre lit très violemment. Nous pleurons, nous avons très peur.
Dès les premières fois où il a commencé a faire des attouchements, j'avais environ 11 ou 12 ans, ma mère est arrivée sur le fait, elle a vu qu'il faisait des choses pas correctes. Elle a demandé qu'est-ce qui se passe. Il a dit qu'il jouait. Que c'était un jeu. Plus tard elle m'a prise à part et m'a demandé ce qui c'était passé. Je lui ai dit que mon père faisait des choses pas correctes. Elle m'a dit que cela ne se reproduirait plus. Mais elle n'a rien fait, cela a duré des années, en fait six ans. De 11 ans 17 ans.
La première fois où j'ai eu peur de lui, c'est vers l'âge de 6 ans. Il nous disait à ma soeur et moi que lorsque nous serions grandes qu'il viendrait nous réveiller en nous ''pognant les tétons'' comme il disait. Je lui disait:''tu ne feras pas ça ?'' et cela m'inspirait beaucoup de craintes.
Je voulais d'un vrai père et je n'ai pas connu cela, alors normal qu'à 38 ans aujourd'hui je sois une peu *****ée.. Je dis un peu car je ne le suis pas trop. J'ai deux enfants que j'adore et prends bien garde celui qui touche un seul de leur cheveux. J'ai un conjoint correct. J'ai un emploi stable. J'ai une maison. Des projets. des loisirs. Des relations qui semblent normales avec mes parents. Bien oui car on fait comme si rien ne s'était passé. Sauf que pourquoi j'a besoin de boire toutes les fin de semaine. Pourquoi je ne peux être heureuse sans avoir consommé quelques bières. Je me sens bourrue sinon. Je voudrais être capable d'être bien sans avoir consommé. Pourquoi je suis pas normale. Est-ce à cause de cela ou bien c'est la génétique. Car bien oui beaucoup de problème d'alcool du côté de mon père. Bien sûr je ne suis pas saoûle tout le temps sauf que j'ai besoin de consommer de l'alcool toutes les fins de semaines. Je crois que l'on peut être bien sans cela sauf que ....
Aussi j,ai d'autres problèmes je crois. Je suis toujours méfiantes des hommes plus âgés que moi et cela sans aucune raison. Ce qui m'a nuit toute ma vie. Surtout au niveau du travail. J'ai comme peur des hommes. Je ne suis pas à l'aise avec les hommes qui représentent l'autorité.
Et après toutes ces années, j'ai toujours des flash backs de mon adolescence. Je rumine cette époque tout le temps sans jamais en dire rien à personne. J'aurais aimé une adolescence insouciante et sans peurs. Connaître une belle relation avec mes parents. Aujourd'hui j'ai 38 ans et suis toujours aux prises avec ce cauchemar.
J'aime quand même mes parents mais je m'en méfie. Il est certain que je n'ai pas connu le pire soit le viol sauf que cela a été traumatisant. Je ne vois jamais d'histoire comme la mienne, seulement des chose encore plus horribles et je me demande si je devrais arrêter de remâcher tout cela sans cesse. Mais j'ai du mal......... et je viens à penser que je me plains pour rien...... sauf que je crois qu'il y a une blessure difficile à guérir.