Témoignage femme: Il y a 6 ans ma vie a basculé...

Pendant 27 ans je me cru folle. j'avais un demi frère: c'était un secret... Puis il y a 6 ans je surpris ma nièce ( 2 ans ) avec mon père dans une attitude ambigue... Cette scène me conduisit à hurler pendant 10 minutes et déclancha chez moi de vilaines pensées sur mon père et une envie folle de lui arracher ma nièce des mains! Pour me "guérir" j'entrepris une thérapie pensant que le secret m'avait déboussolé et que je n'avais pas toute ma tête. Aidée par le psy j'arrivai à briser le secret et plongeai dans un véritable cauchemar, mon 2ième secret. Je fis des crises à caractères sexuels ( pendant 3 ans de déni) à la seule évocation du mot père et petits enfants. Dans ces crises je mimais des fellations, des masturbations , appelais ma mère au secours. la nuit je faisais des cauchemars, des bonds dans mon lit, me débattais. Je fus hospitalisée pendant 2 mois... En thérapie je n'arrivais pas à parler... je me croyais folle. Puis vint un jour où je parlais à ma soeur de mes doutes sur sa fille. Un dossier fut établi, un signalement fut proposé. Mais pour "protéger" ma nièce (ou mon père) on préféra entreprendre une thérapie familiale. Puis les souvenirs de mes peurs incomprises revinrent et trouvèrent une explication toute rationnelle: peur du regard de mon père, peur de la salle de bain mal fermée , peur de m'endormir seule eu point d'établir un système de barrage entre la porte et mon lit...Ces peurs dureront jusqu'à la naissance de ma nièce où je n'eus plus peur pour moi mais pour elle. Aujpourd'hui je ne fais plus de crises... les mots ont su remplacer les gestes... Mon père m'a fait du mal, c'est inouie alors que je n'étais qu'une enfant... impensable, irrationnel, inacceptable! Au cours des séances familiale je réalisai ma soumission à son égard, je pu lui dire que je souffrai d'un taumatisme à caractère sexuel et dernièrement pu le traiter de menteur. Mais le chemin est long et douloureux. Il y a 1 ans j'ai manqué me jeter par la fenêtre sur mon lieu de travail, je fais le même métier que mon père (et là dois parvenir à dénouer le pourquoi du comment...). J'ai contracté une "phobie professionnelle " qui m'a conduite à un arrêt de travail. Mon père nie farouchement depuis le début à la fois pour ma nièce et pour moi, il est grossier et dit ne pas comprendre de quoi on l'accuse. Ma mère me croit folle, pour elle mon père paye son adultère alors qu'il est un père merveilleux et un grand-père formidable.. Ca fait 3 ans qu'on applique le principe de précaution pour les petits enfants, qu'on doit renégocier tous les mois. Parfois j'aimerais rompre une bonne fois pour toute mais je réalise que je n'ai pas encore tout dit. Je suis arrivé à rompre le silence autour de moi, mes amis... Il me reste à gérer ma mère... Mais j'ai choisi de protéger ma fille au risque de briser la vie de ma mère ... J'avoue manquer de courage pour revivre normalement. Je m'occupe de mes enfants et aime mon compagnon.. J'ai un peu laisser mes amis de côté. Le reste du temps ma vie n'est qu'introspection mêlée à un vide sidéral... Est-ce que tout cela aura une fin ... ai-je un avenir?