Témoignage femme: ma vie est un enfer (2)

J'aimerai complèter mon témoignage précédent, en essayant de décrire tout ce que j'ai ressenti depuis qu'il "abusa" de moi.
D'abord, mon père étant complètement empêtré dans ses affaires qui allaient de mal en pis, très violent, j'ai fais très tôt un "transfert" affectif sur mon grand frère. C'est seulement depuis quelques années que je cesse de faire le lapsus" frère-père".
Mon frère était donc devenu un père par transfert pour moi, et comme il était plus grand, plus beau, plus fort, plus intelligent, plus aimé de mes parents ( 15 ans pour comprendre cette dernière vérité ), il avait une très grand autorité sur moi. Lorsque nous n'êtions pas d'accord sur un truc, il se battait avec moi et avait bie sûr le dessus .
Quand il me demanda de le suc., je savais bien que cela n'était pas normal. J'était encore un enfant dans mon corps et lui déjà un "homme".
Je n'ai pas dis non, et je m'en sent encore aujourd'hui coupable. C'est avec mon "consentement" qu'il a abusé de moi !
J'étais très étonné sur le fonctionnement de son sexe et cela a duré pendant quelques années, moins d'une dizaine de fois.
Cela était devenu presque "normal" pour moi de faire plaisir à mon frère.
Un jour, il décida que l'on ne devait plus prendre notre bain ensemble.
Quand j'y repense, j'étais encore un enfant !!! Lui déjà "fonctionnel" !
Pendant des années, j'ai complètement enfouis ces souvenirs et j'ai fini par ne plus y penser du tout, mais les conséqeunce psychologique se sont développées :
mauvaise opinion de sois, timidité maladive, sentiment de ne pas être à sa place, de déranger les autres par ma présence, impossibilté à penser pouvoir être aimé, idées suicidaires.
Pendant des années ces symptômes ont continués à se développer.
Je continuais à parler de mon grand frère comme d'un demi-dieu, lui trouvant toutes les qualités, et le disant tellement supérieur à moi.
Cela n'a étonné personne.
Lorsque j'entendais parler d'inceste, je me sentais très mal, sans comprendre pourquoi cela me touchait à ce point!
Après la mort de ma mère, tous ces souvenirs sont remontés : je les avais complètement "oubliés" !
Il y a encore quelques années, je ne pensais pas avoir subitun un inceste : c'était mon grand frère, pas mon père, il était seulement de deux ans plus agé que moi ! Et puis, j'étais conscentant !
C'est en y rfléchissant plus que j'ai constaté que mon frère était en position d'adulte-père par rapport à moi, et que j'étais un enfant .
J'ai le sentiment que pour s'en sortir ( nous vivions mon frère , ma soeur et moi une situation familliale très difficile ), mon grand frère s'est simplement défoulé sur moi : physiquement et sexuellement.
Depuis plusieurs années,il s'est rendu complètement injoignable ( je n'ai pas son adresse actuelle, pas son téléphone en liste rouge, pas son lieu de travail : rien ), et dans sa dernière lettre, m'a souhaité bonne chance dans ma vie.
Comme nous n'avions jamais reparlé de cela ( cela date de plus 25 ans ), il a sans doute complètement occulté ce qu'il m'a fait.
Et moi, je vis encore avec les conséquences de ce que j'ai subit.
Je souhaite seulement un mot de regret de sa part, mais je doute qu'il vienne un jour.
A bine réfléchir, il a organisé sa fuite ..

Peut-être vais-je aller voir un psy mais je ne sais pas si cela va m'aider : j'ai pris conscience et fni par "accepter" ce qui m'est arrivé .
Je n'ai aucune haine.
Mais je n'ai plus aucune admiration pour mon frère.