Témoignage femme: Pourquoi ce mal me ronge...

Mon histoire est comme tant d'autre, je sais, et il y a sans aucun doute pire que ce que j'ai vécu. Mais là, tout me pèse. Les images s'enchainent, et je pleure tout ce qui est de plus douloureux dans mon coeur.
80, je nais, première enfant, désirée, choyée, adulée par une grand mère paternelle qui voit en moi un double de ses enfants, tellement je ressemble à mon papa. Ma grand mère maternelle me hait, et le fais savoir de suite. Je ressemble trop à mon père, qu'elle ne supporte pas.
82 ma soeur nait. Enfant "racommodage", sa conception n'évite pas le divorce de mes parents. Ils se séparent, j'ai 3 ans, ma mère s'est enfuie, avec ma soeur. Sans moi. Je vis chez ma grand mère du coup.
84, je suis de nouveau grande soeur. Ma grand mère adorée, qui me faisait des petits plats, m'apprenait tout, qui me voyait comme un bijou, meurt. Devant moi. On ne m'a pas vue arriver. Et je l'ai vue mourir, et je la vois encore. Cette année là, je rentre à l'école. Je ne parle plus, je ne veux plus rien faire. Mon père me fait des choses. Je ne peux pas en parler, je pense que mon grand père sait. Le comportement "séxué" que je développe ne choque personne. Tout est pretexte pour moi pour voir, chercher trouver des magazines, et regarder longuement les sexes humains. Aujourd'hui, j'en ai encore honte. J'ai encore mes questions, et ses réponses en tête quand il me touchait... Je ne mettrais pas les détails, mais je ne pense pas avoir été violée. Des attouchements, oui. Tout ce qui sent la petite monnaie, ou qui a une odeur "féreuse" me fait vomir. Je me souviens trop bien de l'odeur qui me restait suer les mains...
Comment un père peut-il? Comment se fait il que je n'ai pas dit non? La seule fois où j'ai dit non, que je n'avais pas envie, j'avais 7 ans, et depuis, plus rien... J'aurai du lui dire non avant... Mais je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas fais...
En 96/97, je commence à devenir une mythomane, je deviens une manipulatrice. Je hais tout le monde. Je raconte que l'on m'a violé. Ce qui est totalement faux. Pendant deux ans, on va me plaindre et je vais en rajouter dans ce scénario puant. J'ai tellement honte de ce passage de ma vie... Je voulais peut-être que l'on ùe reconnaisse comme victime, je ne sais pas. C'est mensonges m'ont conduits devant un juge, qui m'a sermonné et m'a donné obligation de me soigner. Donc thérapie.
J'ai perdu 25kg, je me sentais belle, bien, intelligente, prête à reconquérir le monde après l'analyse.
Je me sentais forte. Et je ne mentais plus. J'ai dit à mon père que j'avais des souvenirs étranges... Il n'a rien nié. Il a pleuré et m'a dit que j'avais son destin en main. Je pouvais le dénoncer. Il était prêt. Je ne pouvais pas... Je n'ai pas pû... Pourquoi...Pourquoi... Je ne sais pas, je croyais lire de la culpabilité dans ses yeux. Je crois qu'il m'a manipulée. On m'a jugée mythomane une fois, il pourra se servir de ça si je l'attaque un jour, je crois...
Il a une vie pourrie maintenant, il vit avec une névrosée qui lui en fait baver des ronds de chapeau, mythomane et paranoïaque. Je n'éxagère même pas le tableau! Elle sort d'un hôpital... Je suis contente, ça me remplit de joie et de culpabilité.
Depuis que j'ai mes enfants, il n'y a pas un jour où je ne revois une scènes où il m'a abusé dans ma tête. Je n'een peux plus. J'en ai marre. Je veux oublier... J'ai regrossi, je pèse presque 110kg aujourd'hui... J'aimerai tellement savoir pourquoi ça m'obsède? Et pourquoi je ne peux pas le dénoncer? J'ai un mal de vivre que je vais finir par transmettre à mes enfants, et je ne veux pas devenir "parent toxique"... Aidez moi à évacuer mon chagrin et ma honte...
Merci de m'avoir lue...

Encore merci de m'aider à chasser ce nuage noir... J'en peux plus...!