Témoignage femme: reveil douloureux !

Voilà je ne m'eternise pas je sais même pas si je vais envoyez ou pas ,j'ai peur d'écrire d'en parler ,peur de voir encore plus loin .
je me dis que j'étais bien mieu dans le floue que dans la réalitée .
Prête ou pas j'en avait pas besoin , pas aujourd'hui pas en se moment ou je commence juste à vivre pleinement . Je l'écris en étant anonyme parce que la j'ai peur aussi , mais je ne sais pas de quoi , du jugement ? Non , je crois pas je sais qu'on ne me jugera pas ,mais alors de quoi ? Des événements, une simple phrase,une peur intérieure m'a fait rebondir vingts années en arriére . je me posais des questions sur mon passé.
Je ne sais pas ecrire je sais que certaines phrases me trahiront !
Soit je fait pas dans les détails ça devrait aller .
je suis dans le bas dans une descende il y passe un ruisseau , je suis avec lui ,lui sa main sur ma bouche des gens passent au dessus de nous ,me dis de ne pas faire de bruit ou sinon il me fera pire .
Je ne bouge pas ne fait pas de bruit,mais malgre cela il le fait quand même. Je le vois sur moi , ayant son liquide en moi . De là je comprends beaucoup de chose .
Tout s'éclair le puzzle commence à se mettre en place . Je pars j'en suis pleine ,je remonte , je pars m'engoufre de fruit dont j'aurais une indigéstion .
Voilà je peux pas en dire plus pourtant je le voudrais mais la honte m'envahis je ne veux pas qu'on sache que s'est moi qui ecrit.
Tout ce que je peux dire ,c'est que j'ai voulu nous tuer tous et que j'ai failli reussir ,on s'est retrouvé tous à l'hopital,je ne voulais pas retourner là bas ,je ne voulais qu'il continue .
Pas de chance lui n'a rien eu , nous nous étions tous mal en point de par ma faute ,mais je voulais juste qu'il ne me touche plus .
A huit ans j'étais capable de tuer , je sais pourquoi aujourd'hui l'envie de tuer ne me lache pas , et je sais que j'en suis capable . J'aurais tuer ,j'aurais été en prison , en prison pour avoir essayé de me protéger .
Mon coeur est gros j'ai encore plein de chose à dire mais je ne peux pas .
Je voudrais l'oublier l'enfuir au plus profond de moi me dire que cela n'est jamais arrive.
j'ai été violée par ce cons cet ado qui a du assouvir une pulssion des pulssions.
Je ne sais plus en parler j'ai trops mal ,je ne m'attendais pas à ce que cela me jaillisse en pleine figure ,j'ai mal je me sent sale ,moche honteuse . Je me lave prends des douches et des douches.
Je m'en veux , de ne pas avoir reussi à nous avoir tué. Mes mots sont durs mais si réels.
Merde j'ai mal au corp au coeur .
Je me sale si sale ,je veux oublier cela ne plus y penser revenir quand je ne savais rien .