Témoignage femme : suis je coupable?

Je viens ici aujourd'hui pour tanter d'exorciser ce mal qui me ronge depuis maintenant 3 ans...
Je suis née d'un amour de jeunesse entre mes deux parents. Mon père et ma mère n'avaient que 16 ans lorsque je suis arrivée...non désirée ni par mes parents ni par ma famille...
Tout a commencé sans que je m'en rende compte vraiment je n'avais que 5 ans...Je ne savais pas ce qu'était le sexe, ni le plaisir, ni l'inceste.
Je me souviens juste que j'étais folle amoureuse de cet homme qui pour moi representer la perfection: mon père.
Je me souviens non sans honte de lui avoir dit que je voulais remplacer maman et que j'aurais aimais la voire morte! cependent il n'a rien fait pour me dire que je ne devais pas penser ça et bien au contraire il se complaisait dans cette situation, jusqu'au point ou ma mère s'est mise à me battre sous pretexte que je n'aurait jamais du naître.
cette situation à durée jusqu'a mon 10 eme anniversaire. Ce jour là mon père à atendu que tout le monde dorment (j'avais deux grandes soeurs), et il est venu me retrouver dans ma chambre. Il m'a dit qu'il m'amait et qu'il ne voulait plus de ma mère que c'était moi qu'il voulait. Je dois reconnaitre que je l'aimais toujours et il me promis que si j'étais "gentille" il empecherais ma mère de me battre.
ce qui c'est passer ensuite j'ai comme un blocage et je me rappelle simplement d'avoir eu mal...

Très vite après cette épisode mon père a divorcer de ma mère et a obtenu ma garde sans dificulté. J'ai couper tout contact avec mes soeurs et le reste de la famille. Il n'y avait plus que nous, mon pere et moi.

ce qui suit va surement paraitre totalement atroce pour les "vrai" victimes (j'ai le sentiment que tout ce qui mets arrivé je l'ai cherché).
Au debut j'aurais prefere que l'on ne fasse rien..mais il me disait qu'il avait tout quitter pour faire ce que j'avais envi (en grandissant je compris que c'est surtout ce qu'il voulait lui) et qu'il se suiciderai...comment une fille de 12 ans amoureuse de son pere peut elle faire pour dire non au risque de voir son pere mourrir.
Mais avec le temps et l'habitude j'a commencer a y trouver du plaisir et a devenir demendeuse de plus en plus. ça ne m'empeché pas d'avoir des petits amis et une vie sociale tout a fait normale...
Mais plus je grandissait plus ce que nous faisions devenait pervers et j'ai commencé à ne plus vouloir de cet homme...j'avais 16ans. Lorsque je lui ai dit il a fait un TS en me disant que sa mort serait de ma faute...je l'ai laissé continué encore...jusqu'a mes 21 ans.
Ce jour là j'ai tout quitter sans prevenir sans rien prendre je me suis levé j'ai fait mes valises et je suis partis j'ai roulé roulé roulé jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de route...
je ne sais pas ce qu'il est devenu, s'il s'est suicider, ou s'il pense encore a moi sa fille.

Je sais que ce qu'il à fait, un pere n'a pas à le faire. Mais moi j'ai eu un comportement qu'une fille n'a pas à avoir avec son pere. Je me dit que cette situation c'est moi que l'ai créée et que je l'ai séduit et qu'en plus je serais surement responsable de sa mort...
Comment puis-je me reconstruire avoir une relation suivi et des sentiments alors que ce sont ces meme sentiments qui m'ont volé ma jeunesse...
Comment porter plainte contre mon père alors que je suis responsable de ce qui s'est passé...Pourtant grand dieu je le jure j'ai plusieurs fois voulu que tout s'arrete que je devienne comme mes copines, a de mainte reprise j'ai voulu effacer ce désir, devenu la norme, pour cet homme j'ai meme songé à la mort...
suis-je coupable?