Témoignage femme: Un frère que je hais…

J'avais environ 4/5ans, lui plus de 14ans… je ne saurai même pas vous dire quand cela à commencer, comment je m'en suis rendue compte… je n'ai que des bouts de souvenirs dont je ne voulai plus me rappeler jusqu'à aujourd'hui. Je le revois, souriant, venant me chercher le soir tard dans ma chambre pour venir dans la sienne… Il enlevait mes vêtements, et regardait mon sexe, il y mettait plein de petits objets, des côtons tiges… c'est tellement dégoutant à raconter…
Je n'aimais pas du tout je voulai que ça finisse au plus vite j'avais honte de moi, j'étais humiliée… si je refusais, il me menaçait, me disait qu'une fille devait jouir quand on lui faisait ça, que j'étais anormale… des horreurs… Ensuite il a voulu que j'embrasse son sexe, que je lui fasse une fellation… vous savez c'est choquant de savoir ce qu'est ce genre de chose à 6ans! cela à durer 5ans… 5ans sans que mes parents ne voient quelque chose, ma soeur qui ne disait rien, qui avait sûrement peur elle aussi de mon frère mais elle se taisait, je lui en veux pour ça… mais je la comprends un peu.

Un jour mes parents l'ont découvert, mon frère m'avait menacé et ils voulaient des explications… ils ont crié mon frère, et cela n'a duré qu'une journée… ensuite mes parents voulaient savoir ce qu'il m'avait fait… ils me criaient pour savoir mais je ne pouvai pas répondre, je me renfermais… par peur? oui peut être… je ne voulais pas répondre, je voulais qu'ils arrêtent, je voulai en finir avec cette vie que j'avais déjà tenté d'arrêter… à mes 7ans, je voulais me suicider mais le courage m'avait manqué. Et voilà que 5ans après, je recommençais à poser un couteau sur mon poignet… j'avais peur mais j'étais convaincue que c'était ce qui arrangerai tout pour moi… fini problèmes, insomnies, peur… le paradis m'attendais comme disait ma grand mère, et puis je m'arrêter qd je voyais une petite goutte de sang j'avais trop mal… tant mieux je ne serai pas ici aujourd'hui sinon…

Après la découverte de mes parents, environ 6 mois plus tard, il recommença… cette fois il tenta de me pénétrer je ne voulais pas mais je n'osais rien dire, je n'osais pas crier, j'étais pétrifiée…Mais la pénétration n'était que superficielle… ça à durer 2ans, et un jour je me suis vraiment défendue.

Pourquoi avoir attendu autant ? à l'école on nous avait parler de toutes ces choses horribles que les adultes peuvent faire aux enfants… apprendre à dire non… et bien voilà j'avais réussi… mais une peur me torturait le ventre chaque soir, et s'il m'avait mise enceinte?… je n'avais pas encore mes règles et je ne savais pas ce que c'était… voilà j'avais une fois de plus peur… puis la peur est doucement partie, je suis devenue sociable, je me suis fait des amies. Mais étant petite je ne parlais à aucun garçon, mes parents ne voulaient pas que j'en invite même pour mon anniversaire, je ne les connaissais pas. Je les comparais à mon frère, méchants, sournois, fous, dégoutant, repoussants, c'est ce que je pensais d'eux… Je n'avais pas d'ami "garçon"

Aujourd'hui encore ça me marque, je parle très peu avec les garçons. Ils ont le même âge qu'avait mon frère quand il me faisait subir ces horreurs. Je ne pourrai jamais être amoureuse d'un garçon de mon âge… un garçon adolescent… peut être ainsi que j'ai trouvé l'amour avec un homme beaucoup plus âgé que moi, un homme à qui j'ai confié mon secret, la seule personne à qui j'en ai réelement parler… Chaque jour est un travail sur moi même, j'avais oublié tous ces souvenirs mais ils sont revenus… plus poignants peut être mais les confier à quelqu'un de confiance, c'est important, on exorcise en quelque sorte ce qu'on a souffert… et puis il comprends certaines choses… je le remercie dailleurs, si jamais il lit mon message il se reconnaîtra sûrement…

Les dates et années que je donne ne sont pas précises, c'est très dur de dater… ça a duré tellement longtemps… aujourd'hui j'ai 15ans, mon frère 22 ans, je le vois avec son petit sourire en coin, les allusions au sexe, les blagues de mauvais goût… j'en souffre encore mais je me moque de lui, aujourd'hui c'est moi qui peut le menacer de porter plainte et de gâcher sa vie comme il a gâché la mienne… mais au fond de moi, j'ai toujours peur… peur de me retrouver seule avec lui, peur de faire une bétise, peur que tout cela recommence… heuresement mon copain me soutient, et un soutient c'est plus important que tout…

Si vous avez lu mon message j'espère que vous me comprendrez.