Témoignage femme : un 'tit secret

ça remonte à deja 5 ou 6 ans...
c'est assez difficile à expliquer surtout sur un site internet parce que je n'ai jamais fait ca...
j'en profite que je suis seule pour pouvoir écrire parce que je n'ai aucune envie que ma famille soit au courant
Mon 'tit secret qui en vérité n'est pas si petit que ca me pourrie la vie!
j'ai 16 ans et depuis deja 2 ans je n'arrive plus à vivre correctement.pourquoi?
parce qu'on a abusé de moi il y a quelques années par mon parrain et que des images me reviennent de plus en plus souvent. c'est une horreur surtout quand il faut que je me concentre sur mes devoirs!
c'est impossible,des visions m'assaillissent et là c'est mort,mon cerveau ne fonctionne plus.
je ne pleure pas,jamais devant les autres c'est pour moi un signe de faiblesse et je ne veu plus jamais être en position de faiblesse comme il y a 5 ans (ou 6 parce que je suis nulle en calcul!)
IL en profitait lorsque ma mère n'était pas là et IL m'invitait dans sa chambre,moi bien sure jaccepte parce que j'adorais mon parrain et il me semblait impensable qu'il puisse me faire du mal!
je me suis trompée dans mes calculs,comme toujours...
c'était affreux car il était gentil et qu'il procédait comme s'il s'agissait d'un jeu.ce jeu c'était le 'tit secret comme je l'ai nommé.des mains qui se balladent un peu partout sur mon corps,la bouche aussi mais...voila que j'ai les images!
je me souviens qu'une fois il est entré dans la salle de bain tandis que je prenais ma douche.il m'a proposé de me laver pour que ce soit plus facile pour moi.ses doigts sont rapidement venus me heurter le vagin et...bon voila!
ca faisait mal mais je crois que ce n'était pas la douleur mon véritable souci.en fait je me posait la question existentielle qui consiste à se demander si c'est bien ou mal.c'était mal en théorie mais puisque c'était mon parrain c'est que c'était normal,non?
en tout cas cela s'est passé plusieurs fois mais ne me demandez pas le nombre de fois,je ne veux pas me rappeler.
ensuite,ma mère et mon parrain se sont disputé pour un truc de juif (parce que je suis juive)!
je ne l'ai plus jamais revu,la chance en somme.
je me souviens que ma mère ma acheté un CD pour me faire plaisir,un best of de Mylène Farmer,vous ne voyez pas le rapport mais c'est une chose trés importante cet achat.
on a eu des cours d'education sexuelle et c'est là que j'ai réalisé que c'était mal vraiment mal.mon parrain avait en définitive abusé de moi,là je comprenais tout et c'était l'effondrement total.je me réfugiais pendant des heures dans ma chambre et je mettais de la musique.j'avais trois CD qui se courraient après donc j'ai mis mon CD de Mylène(je fais pas de la pub).c'est sa musique qui m'a aidé à tenir le choc et à rendre mon silence moins douloureux.
je détestais tout le monde et m'isolais.je passais mes journées à ecrire des histoires et dessiner.j'étais le type même de la fille complexée et introvertie.mon frère profitant de l'absence de ma mère me battait.des raisons?je suis pas sure qu'il y en avait...
je sais qu'il a failli me tuer une fois lorsque fou derage il ma donner une dizaine de coups de pieds dans le ventre et qu'ensuite il m'a etranglée.plus je pleurais plus il frappait fort...alors bon j'ai appris à ne plus pleurer ou alors en cachette.
j'ai fait des fugues pendant l'époque noir(lorsque j'étais en cm2 jusqu'à la 5ème)
je me suis assagie par la suite,mon frère ne me battait plus ou alors que rarement et ma mère était plus présente à la maison.mais surtout j'ai fait la connaissance d'amies merveilleuses avec qui j'ai fait tellement de bêtises que j'en oubliais mon malheur du passé.j'ai rêvé,ri et travaillé avec des notes qui avaient de la class!
sauf qu'un jour tout s'est écroulé!
lorsque je suis arrivée en 3ème je me suis retrouvée seule dans ma classe et l'impression d'être abandonnée s'est vite faite ressentir...
la solitude que j'éprouvais chaque jour loin de mes amies et amis me confrontait au passé.début d'un calvaire qui dure toujours aujourd'hui.
je ne voulais plus manger(pas par goût de l'anorexie mais par l'envie de me laisser mourrir à petit feu)
j'avais les idées noires et je me bourrais de médicaments à chaques occasions.
j'ai essayé de me suicider trois fois et j'ai fait plusieurs malaises en cours de sport.de plus je devenais insolente(avec les professeurs)et on m'a donc obligée à voir une psy qui s'en ai pri plein la gueule!!!!
cette année je vois toujours cette psy à qui j'ai confié mon 'tit secret mais je me sens mal tout de même car les images du passé me reviennent sans cesse,un calvaire.je ne suis jamais sortie avec quelqu'un par dégoût et haine profonde pour le sexe masculin,je manque d'une grande confiance en moi et je le cache en me montrant hautaine et orgueilleuse(je ne veux pas que mon entourage sache que je suis qu'une ado effrayée par les autres et d'elle même)
j'ai consulté des sites sur l'inceste et ses conséquences,j'ai presque tous les simptômes notés!!!
des cauchemards à répétition,des vertiges inexpliqués,dégoût du sexe...
j'ai du mal à être affectueuse,je me suis enfermée dans le rôle d'une fille obsédée de la réusssite professionelle et qui se fout pas mal de sa vie privée désertique!
il parait qu'on développe un truc perso qui nous aide à tenir le choc quand tout va mal...quand tout va mal ce sont les CDs de Mylène Farmer qui tournent en boucle même si on est au beau milieu de la nuit!!
je crois qu'il est long mon témoignage,j'y peux rien j'écris beaucoup!!!
en tout cas c'était pour dire que...
en fait je ne sais pas,ca m'a fait du bien d'écrire les choses telles qu'elles sont,j'avais l'habitude de distribuer des bouts de ma vie à travers mes histoires.
mais là je dois dire que ca fait du bien...
j'ai la tête qui tourne...encore des images.
je vais arrêter,bon courage à tous!