Témoignage femmme: J'ai peur de devenir folle

Bonjour.

J ai passé mon enfance, mon adolescence en dépression.
Je n ai pas beaucoup de souvenir de mon enfance. Pendant cette période, je n avais pas (ou peu) d amis et étais toujours solitaire et renfermée, comme bloquée dans une bulle refusant l exterieur, pétrifiée. J étais tout le temps inquiète et mal à l aise, dominée par la peur, le manque de confiance, le rejet de moi meme. J ai été incapable d avoir des relations amicales. Je passais mon temps à revasser, à m échapper. J étais extremement obéissante et tentait de bouger le moins possible pour ne pas me faire remarquer. Le seul souvenir fort de mon enfance est la peur panique, l horreur inspirée par mon père, une personne très brillante, diplomé d une grande ecole, avec une carrière de très haut niveau gagnant beaucoup d argent.
Le foyer était triste, froid et tendu. Ma mère se soumettait à mon père en assurant la tenue de la maison et le sujet de conversation de la maison était les notes et les lecons. J ai suivi le modèle de mes parents comme un robot, obeissant et ai réussit les hautes etudes désignées par eux.

Après j ai pété un cable; vers 20 ans, je buvais beaucoup, je ne rentrais plus à la maison, j avais un comportement sexuel irresponsable et excessif, toujours sous lemprise de l alcool.

Vers 23 ans, un terrible drame m a fait ouvrir les yeux sur la vie. Un jeune membre de ma famille a été assassiné, et c était tellement horrible que ça a comme ouvert mon esprit.

Des souvenirs confus me sont revenus, et depuis je tente de reconstruit ma mémoire. Je recolle les morceaux et je commence à etre sure que mon père a abusé de moi quand j étais toute petite. Je crois que ma mère l a surpris, et qu il s est calmé après.

Je ne supporte plus du tout mon pere et je tente désepéremment d éviter tout contact avec lui. Le problème est que mon père me harcele toujours aujourd'hui car il estime que je lui dois respect et amour, il ne me laisse pas en paix. Ma mère fait comme si rien n'avait jamais eu lieu. Elle me demande d'etre gentille avec lui, lui qui est si fatigué, qui travaille si dur. Elle sait pourtant. Elle l'a vu faire. Je crois.

J ai peur parfois d etre folle, je ne suis plus sure de rien. Beaucoup d elements font que je ressents l aggression comme réelle, mais dans ma famille tout est aseptisé. On fait comme si rien n'avait jamais eu lieu. Comme si le problème venait de moi. "Je ne suis pas normale, je ne fonctionne pas bien. Je suis un peu folle, et en plus ingrate car je ne suis pas gentille avec mes parents. Alors qu'ils ont tout fait pour moi. »

Je voudrais vivre enfin, avoir le courage. Je voudrais dire à ma mère et à mon père que je sais ce qui s'est passé quand j'avais 4/5 ans. Que je n'ai pas oublié. Que je sais ce qu'ils ont fait et ce qu'ils continuent à faire. Que malgrè le fait que mon père soit intelligent, respecté par ses collègues, qu'il gagne beaucoup d'argent, je sais qu' il est mauvais, et que je ne lui dois pas obéissance, je ne dois rien à quiconque. Que je ne suis pas méchante mais que eux ont été criminels, meme s'ils sont tous les deux respectés et aimés par des personnes très bien. Mais si jamais j'avais tort? S'ils refusent d'avouer. Si je devient folle devant ce déni?

Je me bats contre moi meme pour etre sure que je ne reve pas, que je ne suis pas folle, que je n'ai pas tout inventé. Je commence seulement depuis 3 ans à reconstruire mes souvenirs, car j'ai très peu de souvenirs en général. Juste des images fugaces et surtout le sentiments permanent de terreur face à mon père qui me terrasse toujours.

Apres avoir lu tous ces temoignages, je me sens moins isolée.

Fonctionner comme un adulte m'est très difficille. J'en ai assez, j'ai envie de vivre et j'ai du mal à trouver mon chemin, à savoir que faire. Depuis 6 mois je suis en thérapie et je tente de me construire. Je voudrais pouvoir discuter avec qqn.