Témoignage homme: 25 ans de mensonge

Violé à l'age de 7 ans par mon pere, je refoulais alors ces souvenirs insuportables au fond de mon inconsient. Mais je ne fut pas le seul, mon pere aussi, incapable de faire face a sa propre montruosité choisit de refouler le souvenir de ses propres actes et de fuir dans un délire mystique. Mon pere n'avait de cesse de m'humilier et de me rabaisser et cela au vues et aux sues de tous. Car voila, mon pere est aussi le "Guru" d'une secte et il donne encore aujourd'hui des stages et des conférences. Tout commença lorsque j'avais à peu près 7 ans, mon père un jour m'ordonna de me positionner a quatre pattes puis tout d'abord sans violence me pénétra. Le coït vint puis rapidement les à-coups d'un sportif pratiquant d'art martiaux dépassèrent le seuil de tolérance des reins de l'enfant que j'étais, cela me faisait mal. Quand il eu fini, je commençais alors à pleurer, il m'ordonna de me taire en me disant "comme ça tu sauras que dans la vie, c'est la loi du plus fort" Apres cet évènement, mon père devint vite très coléreux et même haineux a mon égard, je me souviens notamment d'une fessée parfaitement immérité et pourtant visiblement dans son esprit elle l'était. Il m'amenait à l'école en me faisant répéter que j'étais une merde. Il me força même à sucer mes ongles quand ils étaient noir en me faisant avaler ma salive pour quand ils étaient enfin redevenus clairs, me dire "tu vois moi, je n'aurai jamais accepter de le faire" Je voudrais bien voir ce salopard dans la même situation ce qu'il aurait fait... Puis un jour quelques mois où peut-être années plus tard, une colère phénoménale éclata, il vint dans ma chambre et commença à étouffer mon petit frère alors âgé d'à peine un an sous des couvertures, je me souviens de ses jambes qui battaient l'air pendant qu'il m'injuriait en me disant que si je ne faisais rien c'est par ce que j'étais une merde, c'est alors que ma mère intervint demandant à mon père ce qu'il se passait. Mon frère s'en sorti sûrement grâce a cela, mon père furieux n'avait de cesse de répéter à ma mère en parlant de moi "mais tu ne vois pas que c'est une merde?" ma mère l'interrogea puis il s'en vint vers moi et commença en me menaçant a me faire répéter que je n'étais qu'une merde puis me pressa de questions pour expliquer pourquoi j'étais une merde, je cherchais, je disais par ce que je travaille mal a l'école, par ce que je suis une merde, par ce que je fais de la peine a ma mère, sur ce satisfait il insista comme si tout tournait autour de cela, j'attendis 23 ans pour comprendre la discutions et les événements qui suivirent entre ma mère et mon père dans la pièce d'à coté. Mon père amenant ma mère à comprendre qu'il m'avait violé tout en étant persuade qu'elle le savait très bien, car en fait dans son esprit, je l'avais dit a ma mère... Celle ci était en fait entrain de l'apprendre de sa bouche. Ma mère pleurait répétais mon dieu mais, ce n'est qu'un enfant, mon père toujours persuadé de ma "culpabilité" finissant même par lui dire sur un ton ironique et toujours furieux, "il avait l'air d'aimer ça, alors pourquoi il se plaint maintenant?!" Ma mère commença a lui dire qu'il était malade et mon père se mit alors à la menacer violemment, la menace l'argument principal de mon père quelque soit la forme employée... Quoi qu'il en soit, mon père fini par prendre conscience que tout ne se passait que dans son esprit et la colère se termina, a l'époque j'avais déjà enfoui l'évènement incestueux au fond de mon esprit, je ne compris alors rien a tout cela et en dehors de la violence verbale et de l'agression sur mon frère, je ne saisi vraiment pas grand chose de tout ceci...

Durant les jours qui suivirent mon père resta couché il ne se levait pas de son lit, pendant plusieurs jours puis un jour ma mère m'appela et me dis "va magnétiser ton papa" je me rendis vers lui mis mes mains ouvertes au dessus de lui, au bout d'un instant, il ouvra les yeux avec un regard morne il me regarda pendant quelques secondes puis se mis en colère et cria "Tu veux devenir fou comme ton père ?!" Je ne compris pas et je m'éloignait simplement...

Je me souviens dans les années suivantes avoir vu des psychologues et une fois avoir avoué que je me sentais très mal chez mes parents a l'une d'elle, elle demanda alors a ma mère de venir. ma mère me dédit alors complètement en me disant que j'étais un méchant petit garçon, elle me pris même a part pour me dire que je la décevais beaucoup et me demander pourquoi j'avais dit cela (!) Je me souviens de cette psychologue qui voyant bien que l'attitude de ma mère n'étais pas naturelle, s'excusa auprès de moi en me disant qu'elle m'avait trahit et qu'elle était dessolée, tout cela avait bien peu de sens pour l'enfant que j'étais.

Les années suivirent, durant mon adolescence mon père me fit endurer beaucoup d'humiliations et était parfaitement injuste mais, c'est comme si il était persuadé que j'étais de la mauvaise graine je me souviens même de lui se mettant en colère et disant à ma mère "les védas ont raisons, les métisses ne savent pas qui ils sont, j'ai épousé une métisse et engendré deux métisses !" (Mon père reprenait d'ailleurs souvent les théories d'extrême droite) j'étais obèse et boulimique, pas bien différent d'aujourd'hui en fait :( Sitôt que j'allais un peu mieux, quelque chose se passait et mon père me brisait a nouveaux. Selon lui c'était essentiel de briser l'ego pour progresser spirituellement... Tu parles, la bonne excuse que n'avait pas trouvé là son inconscient dans des théories "Tantriques hindouistes"

Jusqu'au jour où trop pétrit d'humiliations vers l'age de 16 ou 17 ans quelques souvenirs me revinrent, pas le principal mais des colères et humiliations parfaitement injustifiables que je subi durant mon enfance comme celles mentionnées plus haut.

Un jour où mon père me faisait la leçon et m'expliquait une fois de plus que j'étais un bon à rien incapable, et qu'il pensait qu'il avait été un père plutôt "cool" "j'explosais" (si tant est que l'on puisse exploser quand on est écrasé par la peur) et lui ressortait cette Colère où mon petit frère avait bien faillit finir étouffé.

Sa réponse fut claire nette et précise avec une sincérité totale et l'air éberlué : "Tu mens !"

Je partais en lui disant, "C'est ça je mens ? demande a maman si je mens" Cela se passait en présence de deux des "disciples" de mon père. Dans les jours qui suivirent mon père devint taciturne et commença à devenir dur et très sombre, il disait a tout le monde: "Il n'y a pas de yoga, il n'y a rien, tout ça c'est des conneries" des deux disciples présents à l'époque un s'est suicidé quelques mois après avoir quitté l'ashram.
(Plus tard, mon père me reprocha même ce suicide me disant que c'était à cause de ce que j'avais dit que c'était arrivé.)

Quelques jours plus tard ma mère me dit qu'elle avait discuté avec mon père et qu'il lui avait dit qu'il avait fait cela pour faire prendre conscience de je ne sais quoi a ses disciples...

Mon père quelques jours plus tard me dis de venir parler avec lui et devant ma mère me dit "qu'as tu à me reprocher ?", "Et si ton père il les as enfouis au fond de sa mémoire ces souvenirs ?" et se tournant vers ma mère il ajoutait "C'est incroyable ce qu'il est égoïste ce gosse, tu ne trouves pas !" Ma mère haussa les épaules. C'est quand même un comble maintenant que je me souviens de tout, quand j'y repense c'est un comble !! Puis il insista "qu'as tu à me reprocher ?" Je fini par lui dire: "Rien, ce que j'avais a te reprocher je te l'ai dit" Il me répondit "Tu mens!" à mon tour éberlué je fini par lui dire: "De deux choses l'une soit, j'ai quelque chose a te reprocher, soit je n'ai rien a te reprocher mais les deux dans le même temps je suis désolé, ça n'est pas possible, si tu penses que j'ai quelque chose a te reprocher alors, dis moi ce que c'est." Mon père compris alors que je ne m'étais pas souvenu de tout. Quelques heures plus tard, il me dis avec une sincérité et une forme de tendresse qui aujourd'hui m'apparaît comme parfaitement délirante: "c'est par ce que tu t'opposes a moi que ce genre de chose reviennent dans ton esprit, il ne faut pas que tu t'opposes a moi ou bien des choses qui sont tout au fond de ton esprit pourrait finir par remonter à la surface et te faire beaucoup de mal" (??!??!!!?!!!?) Le comble du comble !

Pour mieux comprendre il faut savoir que ma mère a été victime d'actes de pédophilie par son père et d'actes de tortures par sa tutrice...
Quant à mon père, il a été témoin d'actes de barbarie dans le cadre d'une guerre civile à l'age de dix ans...

Enfin, il y en aurait tant a raconter, il me faudrait un livre et ce n'est pas ce que je veux faire, ce qui est sur, c'est que les troubles de la personnalité considérables que tout cela causa chez moi réduirent ni plus ni moins que mon enfance, mon adolescence et ma vie jusqu'a aujourd'hui (j'ai 32 ans) à une suite d'échecs retentissants et d'expériences terriblement douloureuses et c'est surtout ces Conséquences qui me rendent furieux car j'ai vraiment la sensation de m'être fait tout simplement voler ma vie.

Jamais d'amis et encore moins d'amie, toujours seul, incapable de communiquer normalement... Une vie professionnelle ruinée car déjà que la vie active c'est dur pour quelqu'un de normal, pour quelqu'un comme moi, c'est une gageure...

Car voila, ce n'est que depuis mon départ pour l'étranger, il y a peine plus de 2 mois que le souvenir de cet inceste a commencé à me revenir, d'abord par bribes puis dans les détails, portant un éclairage tout nouveaux sur ma vie et moi même...

J'aurai préféré perdre moins de temps, gâcher moins d'occasions mais quand je lis les témoignages d'autres personnes ici qui parfois attendent d'avoir 40 ans pour se réveiller, je me dis que je ne suis pas le plus à plaindre...

Peut-être même que certaines ne se réveillent jamais...

Excusez les fautes et Merci de m'avoir lu.