Bonjour, j'ai 24 ans et ce n'est pas la première fois que je viens sur ce site. J'ai déjà lu des témoignages qui m'ont beaucoup secoué mais là j'ai envie de parler de moi. J'ai été victime d'un inceste vers l'âge de 9 ans par mon frère de 3 ans mon aïné. Je ne sais pas s'il se rendait bien compte de ce que l'on faisait tout comme moi mais je sais que ça s'est passé au départ sous la forme d'un jeu, d'un cap ou pas cap, d'une masturbation, et d'une fellation qui m'a donné la nausée. Je me souviens encore de son rire alors que j'étais à deux doigts de vomir. D'un garçon plutot joyeux, je suis devenu un garçon triste écrivant des poèmes sur la mort à l'âge 13 ans et les montrant à ma mère tout fier de ma prose. Mais vous comprenez bien que ces idées là n'étaient pas normales pour un enfant de cet âge.
Ces relations sexuelles se sont répétées tout le long de mon enfance et adolescence sans jamais dire non. Je ne prenais aucun plaisir mais contre toute attente et c'est sur ce point là que je m'interroge j'ai été demandeur de cette relation à l'adolescence. Mais peut être pas du plaisir sexuel parce que je n'en avais pas mais de l'affection, des caresses, des baisers. Peut être tout simplement que je découvrais ma sexualité, mon homosexualité. Je n'ai jamais eu d'érections et incapable d'avoir une masturbation normale avec ma main. Je suis devenu un adolescent renfermé, timide, rougissant des qu'on me parlait. Mon frère me dévalorisait, me critiquer, m'appeler "grassal" parce que j'avais pris du poids. Mais j'ai vécu avec ça sans vraiment y penser, sans me dire que ce que j'ai vécu pourrait être une contrainte pour ma vie future.
Puis des questions ont germé dans ma tête bien malmenée : la question de ma sexualité. Suis je homosexuel à cause de ce que j'ai vécu? Le suis je parce que c comme ça? Est ce ma timidité de l'époque maladive qui m'a empêché d'aller vers les filles? Est ce que je suis allé à la faciliter en allant vers une sexualité que je connaissais déjà ?
Au jour d'aujourd'hui je me sens homosexuel et je ne cherche plus la réponse de savoir si ce qui s'est passé à conditionner ce que je suis sur le plan de ma sexualité. Je sais pertinemment que je ne le saurais jamais et qu'il faut que je vive avec. Que j'aime les hommes et un point c tout.
Mais le problème réside dans le fait que je viens de me séparer de la personne avec qui j'étais depuis 2 ans et demi qui m'avait permis d'avancer sur ces problèmes là. Il m'avait permis de déculpabiliser au niveau sexuel, de comprendre que je n'avais pas de problème sexuel, de reprendre confiance en moi. Mais aujourd'hui sans lui je me sens seul à devoir affronter tout ça. La preuve que rien n'est réglé c'est que j'ai été incapable d'avoir une érection avec un garçon qui me plaisait. Est ce un blocage sexuel par rapport à ce que j'ai vécu? Ou est ce comme ça, à cause du stress et que ça n'a rien à voir avec mon passé.
Enfin, aujourd'hui je veux comprendre ce que je suis, ce que je suis devenu pour vivre libre et heureux. Ne pas avoir peur d'aimer, d'être moi. Abandonner l'idée de devoir toujours être parfait, sans faille, donner une image de moi infaiilible.
J'ai rendez vous dans quelques jours chez un psychiatre qui j'espere pourra m'aider. Au sujet de mon frère, nos relations n'ont jamais été terribles, il se ferme quand j'essaye d'en parler et pour couronner le tout, mes parents qui ne sont au courant de rien nous ont mis dans le même appartment depuis 3 ans. Les relations entre mon copain et lui étaient loin d'être au beau fixe et maintenant que je suis séparé de mon copain, et qu'il voit que je ne suis pas bien, j'ai l'impression qu'il est plus là pour moi.
Voilà, je sais que j'ai oublié la moitié de tt ce que je voulais dire, j'appréhende un peu le psy, mais je crois que c'est la meilleure chose que je n'ai jamais fait de ma vie. Me prendre en main et me "débarasser" de tt ça. J'aspire à tant de calme, de sérenité et de bonheur. J'attends vos témoignages et j'espère ne pas avoir été trop cru. En tt cas merci pour les témoignages passés.
