Bonjour, voila j'avais 4ou 5 ans je ne sais plus quel age exactement car mon souvenir exact est impossible j'ai comme un trou de mémoire. Mais vu le tournant de ma vie aujourdhui, je sais que ce qui s'est passé entre mon pere et moi ce samedi matin dans la salle de bain en l'absence de ma mère est mal.
J'ai réussi à aller en psychothérapie et suis parvenue à briser le silence avec mon psy , j'ai enfin parler après près de 30 ans de silence. je passe les flachs backs qui me reviennent de temps à autres sur la scène d'attouchements moi les jambes écartés et sa présence deplus en plus proche de moi, et ses deux doigts qui entrent en moi. j'ai subis un attouchement pas un viol un attouchement de la père de mon père et je ne dois plus avoir honte de la dire mais la souffrance est la , j'aurais toujours honte de cela et me sens encore vulnérable
vis à vis de sa puissance de son impunité face à la loi. Il ne m ' a pas demander de me taire mais j'étouffe tellement après toutes ces années de silence de peur que quelqu'un sache ce qu'on avait fait tous les deux ce samedi matin dans la salle de bain avant qu'il me rabille. en parler pour ne plus etouffer de honte , de peur du qu'en dira ton, de la reaction insencée des gens bien pensants, des moralisateurs....je me sens trahie à vie par celui que j'aime le plus au monde. c'est un enfer qui broit ma vie professionnelle car je ne fais confiance à personne et j'ai peur des hommes qui de toute facon me feront du sexe donc du mal.
bonne soirée
