Bonsoir, voila je me présente,je suis une femme de 29 ans. Mon texte va peut etre etre un peu trop long mais je voudrais resituer mon contexte familal. et c'est aussi la premiere fois que j'en parle ouvertement a des inconnus; j'ai donc besoin de temps pour pouvoir me devoiler; mon frere et moi avons perdus notre papa d'un cancer a 6 et 8 ans, ma mere s'est ensuite remariée, avec un homme qui paraissait, a premiere vue, l'homme idéal pour elle,;je ne saurais pas expliquer pourquoi encore aujourd'hui mais du plus loin que je me souvienne il m'a toujours mit mal a l'aise;
De cette union sont nés 2 enfants, un frere et une soeur . nous avons une dizaine d années decart. a partir de mes 12 ans il a commencer a" abusé" de moi, ca a commencer par des allusions, des gestes insIstants, déplacés pour aller aux attouchements et jusqu'au bout par la suite, cela a duré pendant 4 a 5 ans, certains elements sont encore flous pour moi! je n'en ai jamais parler a ma mere, par peur que mon agresseur mette ses menaces a execution( quitter ma mere, faire la meme chose a ma petite soeur...)ce n'est que l'année derniere que enfin reussis a lui dire ce que j'ai sunit pendant des années; ce qui l'a aneantie...
bref, je crois que je me melange un peu dans mes dires, dsl si tout n'est pas tres clair!je me suis décidée a m'inscrire sur ce site car cette fois ci je ne sais plus comment faire, je me sens totalement perdue, je n'ai jamais été suivie psuchologiquement concernant ces fais, je suis donc hantée par des cauchemars incessants, depuis mon adolecence. ceci par période, mais depuis quelques semaines cest devenu recurrent, mes cauchemars c'est toutes les nuitds, je me couche de plus en plus tard redoutant le moment ou je vasi m endormir sachant tres bien ce qui va se passer: une nuit agitéen un endormissment deja tres long, en stress total, persuadée quil y a quelqun qui m oberve dans la nuit... bref, je suis en panik a chaque fois.
ce qui me gene le plus c'est les faits troublants qui sont dans mes cauchemars; je mexplik, jusqu ici mon plus loin souvenir d'attouchemens de mon beau pere remontait au jour de mes 12 ans,en 1982 hors la jai des images qui me viennent ou je suis avec lui dans le lit parental,et dautres images qui situent ces evenenments au moment ou ma mere etait a la maternité, alors je ne sais pas si ct pour la naissance de mon frere ou de ma soeur, sachant quils n ont qu' 1 an et 8 jours d ecart donc en 1991 ou 1992 mais quoiquil en soit je suis perdue parce que ca voudrait dire que jai subis des attouchements encore beaucoup plus jeune que ce que je pensais... comprenez mon desarroi je ne sais donc plus quoi penser, si c des faits reels ou pas?
finalement je me dis mais ca a commncer quand tout ca? Pourquoi ai je des souvenirs tres precis et dautres completements flous? comment est ce possible que personne n'ai jamais rien vu ou comprit?
et puis jen ai marre ce connnard, dsl pour le langage familier, ma pourri toute mon adolescence, car j'ai eut une longue periode d'autodestruction suite a ca car je me degoutais, me punissais donc en ayant des comportements improbables, me mettant en danger sans cesse...a 18 ans je me suis echapée de cet enfer en partant avec le premier venu, avec qui je suis tout de meme restée 6 ans mais qui ma utilisée autant que possible, tout ca pour me larguer comme une merde quand il eut fait le tour, si on peut dire;;;;
''jai donc du retourner chez ma mere, qui etait toujours avec mon agresseur, jai donc cohabiter de nouveau avec lui, ca a ete l horreur, je ne sais dailleurs toujours pas comment j'ai pu supporter de nouveau ca presence! surtout qu'il pourrissait la vie de tt le monde, est devenu alcoolique et a fait vivre un enfer a ma mere, mon frere et ma soeur, pour finir j'ai aider ma mere a le virer et elle a finalement divorcer au bout de 15 ans! puis j'ai subit un viol en reunion il y a 4 ans en plus de cela qui ma replonger dans une depression, j'ai reussit a men sortir grace a un groupe de parole sur le viol ou j'ai rencontrer d'autres victimes.j'ai aussi porter plainte mais ca na pas eut de suite!malgré un rapport de medecine legale effarant! ce qui ma rendu dans une rage folle mais bon jen reparlerai plus tard..
.et en fait la je me rends compte que la j ai kan mem 29 ans et je ne sais toujours pas totalement ce qui c passé, et c'a toujours dicter ma vie;;; a croire que j'ai ete faite pour que tous les hommes qui le souhaitent se servent de moi, de mon corps comme d'un vulgaire objet, qu'on prend et qu'on jette sans cesse;il ma fallu attendre mes 25 ans avant que je decide de ne plus me laisser faire, ne plus jamais laisser personne m utiliser et me faire faire des choses que je ne voulais pas! c'est quand meme long je trouve!
donc voila je suis perdue, désorientée, je ressens le besoin den parler de partager mon ressentit sur cette situation et jai surtout besoin, je crois den parler de pouvoir rentrer dans les faits sans avoir peur de choquer les gens et que lon ne me croit pas, ou quon me juge, etc...j'ai un conjoint depuis 4 ans a qui je peux parler de ca quand je veux, il est toujours pret a m ecouter mais je ny arrive pas, jai peur quil s imagine des images, des situations et quil ne supporte pas tout ca,,,je veux aussi preserver mon couple car je ne pense pas que cest forcement tres bien quil sache tout ce qui a pu m arriver,,
je ne peux pas non plus en praler a ma mere car elle naccepte pas ce qui c passer et est malgré elle, parfois tres maladroite dans ses paroles. et au final cela me fait plus de mal que de bien. je suis tres proche de mon frere et ma soeur les plus jeunes mais je ne peux pas non plus en parler avec eux car deja ils sont trop jeunes pour entendre ca et c'est leur pere mon agresseur, ce qui est donc compliké a gerer! mon frere sen veut alors quil n etait qun gamin et ma soeur est trop fragile....
donc voila en gros je n'ai personne dans mes proches a qui je peux parler de ca sans prendre de gants et sans les blesser!
jesperes donc pouvoir trouver des oreilles attentives en m'inscrivant qur ce site et en partageant mon histoire, que je n'assume desesperement pas! et peut etre aussi avoir des commentaires, sur ce que vous penser de ma situation, meme si je sais qu'il a des situations plus gravec et plus difficiles que la mienne, je ne veux plus de ce passé trop lourd et encombrant pour moi!
j attends donc vos impressions, vos conseils,,,je ne sais toute reponse de votre part sera pour moi d une grande aide, je pense, merci de prendre le temps de me lire,
dsl pour les longueurs et les repetitions mais jecris comme je ressens sur ce sujet cest donc souvent le fouillis dans mes textes comme dans ma tete!
enfin voila quoi en gros j'ai besoin de vider mon sac une bonne fois pour toutes afin de tourner la page sur ca car ca fait trop longtmeps que ca me pourrit la vie
jai beosin d avancer dans ma vie personnelle et nai plus envie de ces cauchemars qui apparaissent et disparaissent a n importe quel moment de ma vie, je ne sais pas pourquoi...ca ne fait que me replonger dans la pire periode de ma vie.et surtout je veux retrouver des nuits paisibles sans etre obliger de devoir prendre des medocs qu massomment,;