C'était mon protecteur
dans la cours de récréation
Je ne me souviens pas exactement quel âge j'avais lorsque ça a débuté, je dirais entre 4 et 6 ans. Je ne me souviens pas non plus combien de temps cela a durée ni quel était la fréquence. C'était mon cousin, nous avons 4 ans d'écart, il avait donc autours des 9 ans quand ça c'est produit. Je l'admirais beaucoup, ayant presque 8 ans de moins que mon frère et étant la plus jeune des cousins/cousines il était l'un des seuls avec qui je pouvais jouer. On jouait ensemble chez nos grands-parents et chez ma nourrice.
C'est chez elle que ça a commencé mais ça c'est aussi produit chez mes grands-parents; on construisait toujours une cabane avec un bureau, une chaise et des draps et on jouait à papa et maman. Puis ça a commencé, les souvenirs sont flous mais c'était d'abord des masturbation avec mes mains puis il m'a demandé de le faire avec ma bouche en insistant sur son gland. Et un jour ce sont les pénétrations qui ont commencé, anales comme vaginales. Parfois il me demandait quelle pénétration je voulais et je disais toujours analle parce que je ne voulais pas voir son visage.
J'ignore combien de temps tout cela a duré mais un jour il m'a demandé de faire ce qu'il voulait faire et j'ai fais comme si je ne savais pas de quoi il parlait et puis j'ai dit non. Il est partit et après ça j'ai toujours refusé quant on me demandait si je voulais qu'il vienne jouer avec moi. Quant il voyait que je ne voulais pas il me disait que si je refusais il me laisserait toute seule et ne viendrait plus jouer avec moi. Aujourd'hui j'ai 19 ans et je me dis que c'était idiot de céder à un chantage pareil, j'aurais du dire non dès le début mais j'avais peur d'être seule. Après ça je continuais de le voir à l'école puis une année au collège; il agissait toujours comme un "grand frère" en se faisant le protecteur dans la cour de récréation.
Jusqu'en 5ème j'en parlais facilement à mes amis, aujourd'hui je me dis que c'était peut-être ma façon d'appeler à l'aide en espérant qu'un d'entre eux en parlerait à un adulte et que cet adulte réagirait. Je n'en veux pas à ma nourrisse et à mes grands-parents parce que comment on peut penser qu'une telle chose puisse se produire ? Et je n'en ai jamais parlé à un membre de ma famille car les conséquences me font peur et j'ignore ce qu'il va dire et si on va me croire.
Aujourd'hui encore je n'arrive même pas à parler de viol, lorsque j'en parle je dis abus sexuels parce que pendant toutes ces années je ne savais pas si je pouvais considérer cela comme un viol car il n'y avait pas eu de violences. Rien qu'à l'idée de penser à lui me dégoûte, je le vois seulement aux gros événements familiaux. Aujourd'hui il a formé sa petite famille et semble avoir oublié mais moi je ne peux pas oublier.
Je suis désolé s'il y a des fautes d'orthographe ou bien des mots qui manquent car je ne compte pas relire mon message, je pourrais changer d'avis et tout effacer.
