Bonjour, Voilà j'ai aujourd'hui 28 ans et depuis pas mal d'années je pense et repense à cette période flou de ma vie. J'avais a peu près 6 ans je crois, mon frere et moi étions seuls. Ca a commencé par des frissons mutuel sous les pieds et ça a dérivé. Je ne rentrerai pas dans les détails et pourtant je me souviens de certaines choses effrayantes. Il a 4 ans de plus que moi. Par contre je ne me souviens plus quand ça s 'est terminé, je pense aux alentours de mes 11 ans.
Je sais que mon discours est décousu mais c'est la première fois que j'en parle vraiment à d'autres (j'en ai parlé à ma petite amie mais ça se passe très mal). Je n'ai pas le souvenir qu'il ait été violent, par contre je me sens coupable, coupable d'avoir fait toutes ces choses. Je ne sais même plus si j'y prenais du plaisir ou non. Ca commençait toujours par des jeux, genre bandit et flic ou papa maman et ça finissait...De vrai petits scénarii digne de film porno!
J'ai mal, j'ai très mal. Jusqu'a aujourd'hui je réussisais a peu près à ne pas y penser. Mais aujourd'hui une certaine personne semble vouloir que ça ressurgisse puissance mille (ma petite amie) à qui j'ai tout dit ou presque! Lorsque nous sommes en conflit avec elle, elle me sors des choses inimaginable. Elle ne supporte pas que je parle de lui "ce violeur" (alors que j'ai des rapports cordiaux avec lui aujourd'hui, c'est toujours mon frere malgrès tout, tort ou raison? je ne sais pas). Et quand je lui dit que je suis tjrs en contact avec lui elle me sors des trucs du style t'as aimé hein? Dis le que tu as aimé? je lui ai fait une crise de jalousie pas plus tard qu'hier et on parlait des ex, elle a eu le culot de présenter mon frere comme mon ex. J'étais hors de moi!
Elle me fait du mal, je lui ai confié le secret le plus dur et elle ne comprend pas que je ne réagisse pas, que je parle encore à mon frere. Je sais que dans ma relation il y a peut etre des attitudes que j'ai qui sont en rapport mais par pitié je ne veux pas qu'elle se mele de ça! je lui di que ca ne la regarde pas que c'est un probleme entre moi et moi seul. Bref je ne sais pas quoi faire elle me fait bcp de mal. J'ai deja enormement de diffuclté à zapper et elle remet ca sur le tapis. Du coup je pars en vrille totalement.
J'ai pris 10 kilos, je ne vois plus personne (a part elle), je ne vois plus ma famille...je n'ai pas envie de penser à tout ça, je m'en suis bien sorti juska present et c'est un secret que je veux emmener avec moi dans la tombe. En écrivant ses mots, j'ai qu'une envie, pleurer. Parce que je n'ai pas le contrôle de mes émotions, je me laisse aller, je le vois bien mais je n'ai plus envie de lutter. Les vieux fantômes ressurgissent et pourtant j'étais bien sans eux. J'aurais jamais du en parler c'est tout ce que je me dis, jamais! J'ai pas fait confiance à la bonne personne peut être.
Dans ma relation prcédente j'en avait vaguement discuter avec mon ex et elle n'a pas eu l'indécence de mettre ça sur le tapis, elle n'a pas utilisé de mots choquants et blessants. Ce que j'ai vécu je sais n'est peut être pas surmontable seul mais je ne veux pas que qui que ce soit s'en mêle!! Je veux oublier comme je l'ai fait jusqu'a present. Je sais que la plupart de mes nevroses viennent de là mais j'arrive à vivre avec. Je ne suis pas une personne méchante je veux juste qu'on me laisse tranquille! Qu'on ne me juge pas! j'ai assez honte comme ça!
Voilà merci de m'avoir lu, ca ne me gene pas d'en parler avec des personnes que je ne connais pas au passage. Si vous saviez comme ça fait un bien fou de l'ecrire...
