Témoignage femme : Juste un vague souvenir

Au plus loin de mes souvenirs de petite enfance, des images me reviennent encore aujourd'hui à 34 ans, j'avais 4 ans mon beau-père me gardait, ma mère était dans le coma à l'hopital.

Pourquoi il me gardait j'avais pourtant un père non loin ?
Et tout à éclater dans l'année de mes 17 ans, j'étais en voiture avec ma mère et ellle me dit "Si tu avais un secret, mème lointain tu m'en parlerai ?" Et là j'ai dis "Oui, j'en ai un !". J'ai raconté, elle est restée sans voix. Muette. Elle tombait de haut. Elle était avec cet homme depuis mes 6 mois elle s'était mariée, j'avais une petite soeur que j'adorais, mais elle n'était pas heureuse. Par la force des choses, elle était restée, sans emploi, les 2 enfants à charge, le billet de 100 balles posé sur le buffet le matin, elle avait sa vie, c'était souvent les cris le soir, il rentrait un peu alcoolisé, toutes les excuses étaient bonnes pour qu'il reparte au bistrot du coin.
Le canapé, il était triste maman n'allait pas bien, je me rappelle son sexe dans ma main, dur, droite comme je ne le connaissais pas parce qu'il avait l'habitude de se ballader avec juste un tee-shirt au levé. Et puis plus rien ! je ne me souviens de rien Mon enfance a été un calvaire, il me mettait la pression tout le temps l'école, les devoirs, tiens toi droite, les coudes à table, tu vas aller en pension, ton père ne s'occupe pas de toi alors il faut bien un autre père. En y réfléchissant maintenant, je pense qu'il avait peur que je parle c'est tout ! Ma mère avait des conflits de toutes sortes avec lui, j'ai grandit parmi les cris, les pleurs, les assiettes cassées, j'était le bouc émissaire de tout ce qui ce passait dans la maison.
J'ai une une sexualité exacerbé je me m'asturbait avec mon ours en peluche dès 7 ans, mon clito réagissait, mème la langue du chien de la maison était bonne pour assouvir cette pulsion. Je faisais ça presque naturellement. Et j'ai grandi 12 ans premiers touchers, 16 ans premier rapport sans grande surprise, je me masturbais 6 ou 7 fois par jour enfermée dans ma chambre. C'est drole de repenser à tout ça ! Mais par la suite j'ai eu des signes comme si l'odeur du sexe masculin je le connaissais depuis longtemps, comme si ça avait toujours existé pour moi. Alors encore aujourd'hui je me pose des questions ? Et je pense que je n'ai pas fait que toucher !
Je le hais, à 18 ans quand on l'a quitté, je voulais le tuer, lui faire la peau, je l'ai battu frappé, je n'en pouvais plus de sa gueule, de le voir. Il a nié, j'avais révé, j'étais petite ! Non je me souviens des détails c'est drole quant mème !
Il est toujours le père de ma soeur que j'aime et qui n'est pas au courant de tout ça. Peut-etre un jour ... Quand on sera toutes les deux vielles, je lui raconterais. Mais pour l'instant, je n'en vois pas l'utilité. J'espère qu'il le paiera un jour ou l'autre.
J'ai encore la rage en moi. Il m'a gaché mon enfance, je n'ai pas eu d'adolescence desormais je suis maman et je le serai encore dans 3 mois.
Je suis heureuse dans ma vie de femme. C'est ce qui ai important pour moi.
Mon témoignage je le dédit à toutes ces femmes comme moi qui garde leur secret au plus profond d'elles et qui souffrent.
Il faut parler, parler et encore parler. Il faut cracher ce poison avant qu'il ne détruise la future femme.