Inceste du chaos à la renaissance

Bonjour, je souhaite partager le sujet du livre que j'ai écrit...« Tu n’es pas défini par ce qui t’es arrivé, tu es défini par ce que tu décides être. »Ce message me parle énormément ! En effet, après avoir vécu l’inceste étant petite fille, après m’être enfermée dans un monde de silence et de repli sur moi-même, j’ai grandi de cette bouleversante épreuve, j’ai trouvé mon chemin en me forgeant ma propre destinée et en souhaitant apporter aujourd’hui ma petite touche à l’édifice « Espoir ». Dans mon livre « Inceste, du chaos intérieur à la renaissance », je témoigne de la Possible Reconstruction après avoir vécu l’inceste.J’ai vécu une enfance dans une famille aimante, bienveillante, et pourtant… Pourtant cet oncle, ce parrain qui m’attirait par sa bonne humeur, ses comportements de « rigolos de la famille », a miné et enterré ma vie d’enfance et d’insouciance de longues années durant. Cet oncle qui n’avait jamais eu de femmes à ses côtés et qui m’entraînait dans ses déviances sexuelles. Dès la « première fois », il m’a bien fait comprendre de n’en parler à personne. Et j’ai mis de côté tout ce qu’il se passait entre lui et moi, je l’ai annihilé de ma personne, de mon esprit, de mon être tout entier, tout ce qu’il me faisait subir et même les « jeux sexuels » dans lesquels il m’emportait, en me « proposant » à de jeunes adolescents.J’ai tout oublié, je me suis dissociée de tout mon vécu incestueux pendant des années. Je vivais à moitié présente à moi-même dans un mal être profond. L’année de mes 28 ans a été révélatrice : je me suis réveillée à moi-même, réveillée aux viols vécus, réveillée dans le chaos.Des années à essayer de survivre à ces remémorations douloureuses, des années à frapper à différentes portes, thérapies, association, et la justice même. Mais j’ai découvert en cette période-là ce que voulait dire prescription : je venais de passer mes 28 ans de quelques jours seulement lorsque je suis allée tant bien que mal déposer devant les autorités. Trop tard… Ma vie a continué alors dans le désordre, dans les ténèbres, dans une perte de moi-même jusqu’à toucher le fond, dans l’alcool, dans un comportement complètement déluré avec les hommes…Après maintes démarches, je suis tout de même autorisée à témoigner devant mon oncle, devant la sphère judiciaire, lors de son procès qui n’est pas le mien mais celui d’autres victimes puisqu’il y avait prescription pour moi. Et… mon oncle se suicide dans sa cellule de prison, quelques heures seulement avant mon témoignage devant lui… L’hécatombe pour moi et s’en suivent de nouveaux dérapages de vie.La vie a continué à m’amener vers l’obscurité et le sombre, mais aussi vers la lumière. Obscurité car je perds mon père, anéanti par la maladie peu après l’annonce des actes commis par son propre frère sur des enfants inconnus, mais aussi sur ses propres enfants, mon frère et moi-même. Je perds mon père dans une profonde douleur. Et je rencontre quasiment en même temps l’amour de ma vie, mon mari. Je flotte entre la douleur et le bonheur, et je réfute désormais mon histoire passée, je la mets de nouveau de côté pour ne plus la subir. Je veux vivre ma vie de femme et plus tard de mère, sans être salie par mon histoire. Mais je connais nombreux troubles physiques, psychologiques, j’encaisse de nombreux déboires dont un de taille, je perd un bébé à la naissance, notre deuxième enfant. J’endure encore la vie et celle-ci m’emmène sur un nouveau chemin : le décès de notre bébé nous entraîne dans un voyage, à vélo en famille en Asie, basculant notre vie d’avant vers une nouvelle vie qui s’ouvre. Après 8 mois de voyage nous rentrons complètement changé et une nouvelle vie se présente à nous. Les années passent à vivre « autrement » en collectivité, proche de la nature, dans un nouveau fonctionnement de vie. Jusqu’à ce que de nouveau, mon passé incestueux refasse surface suite à des périodes noires où je vis la manipulation de la part de personnes mal intentionnées. Il me faut de nouveau travailler sur moi-même pour surmonter ces nouveaux déboires et revivre à nouveau. J’entame alors de nouvelles actions thérapeutiques.Parallèlement, je m’oriente vers une nouvelle voie, l’enseignement du yoga et je m’aperçois que cette discipline qui m’avait accompagnée depuis une vingtaine d’années, m’avait tellement guidé vers ma reconnexion à moi-même, vers ma renaissance.Aujourd’hui le yoga me guide vers d’autres victimes, je souhaite apporter ce que j’ai pu expérimenter par le yoga, ce qu’il m’a apporté dans mon évolution personnelle. Je souhaite semer des graines d’espoir, de reconnexion, de conscience et confiance en soi.Séverine.« Inceste : du chaos intérieur à la renaissance ».