Attouchements

Mon histoire est un peu différente. J'ai 32 ans et je suis en train de tromper mon "mari" avec qui j'ai deux beaux enfants. Le nouvel homme en question je le connais depuis 12 ans et nous vivons une histoire quand on peut et plein de mots d'amour remplissents nos mails. Je me questionne simplement sur mon parcours, pourquoi je ne peux me contenter d'un homme, pourquoi je n'ai jamais voulu ni espérer me marier un jour, pourquoi m'investir en me disant c'est lui pour la vie, me fait si peur.... Alors j'essaie de trouver des réponses par rapport à ce que j'ai vécu et que je n'ai jamais jamais raconté de peur de briser ma famille ou destabiliser des amis qui connaissent ma famille. Cette chose est qu'enfant j'ai le souvenir d'avoir toujours plus aux Hommes, je ne sais pas à quel age ça a commencé mais mon père m'a touché, a touché mon sexe. Je me souviens d'images où il me portait quand j'étais nu et j'avais ce sentiment de mal aise. Ceci-dit il me caressait le sexe de temps à autre sans que je dise quoique ce soit.... Le pire dans tout ça c'est que c'est moi qui venait près de lui, sur le canapé pour qu'il passe sa main sous ma jupe et me donne du plaisir.... J'aimais ça, je jouissais déjà à je ne sais quel age.... C'est terrible quand j'y pense. Comment puis-je me positionner en victime quand j'éprouvais du plaisir à ça... Ca n'a toujours été que ça jusqu'à ce que je ne vienne plus le voir. Je ne l'ai jamais touché.. Ensuite mais en moins pire c'est mon oncle qui un jour m'a forcé à l'embrasser et quand il lui arrivait de dormir à la maison , il venait souvent me voir le soir dans mon lit sans faire qqch de méchant mais c'était systématique, il avait besoin de me voir.. Des années après (vers 24 ans), étant en manque de sexe, je l'ai laissé me toucher, embrasser mes zones intimes et j'ai presque failli faire l'amour avec lui.... Je me suis toujours sentie obligée de coucher avec les mecs que je séduisais. j'ai toujours considéré qu'on ne pouvait pas séduire qqn sans concevoir d'aller jusqu'au bout avec... Mon père est toujours là, il est vieux maintenant, il a 80 ans et sans jamais lui en avoir parlé je pense lui avoir pardonné. je ne sais pas quelle est l'origine de cette faiblesse, ni même s'il n'y avait que moi qui la suggérait (il a eu une autre fille d'un premier mariage)... J'ai aussi le sentiment d'avoir réussi à oublier certaines choses mais j'ai encore l'image et la sensation de plaisir que j'avais quand il me touchait... Je ne peux pas lui reprocher ça.... Je ne sais pas si tout ceci a influencé ma façon de vivre. Et pourtant je ne vise qu'une chose, vivre le parfait amour avec un homme qui me comblerait. Est-ce impossible? Je fais comme si tout ça n'avait rien influencé et je continue mon chemin sans rejeter la faute sur mon père. Je l'aime et je l'aimerais toujours même si je reconnais qu'il a une partie de perversité... Merci de m'avoir lu.